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"El Perdido" Algunos dirían que soy una persona extremadamente defectuosa. Estoy cubierta de varices, estrías, celulitis, arrugas, tatuajes feos, manchas solares y canas. Las bolsas debajo de mis ojos me hacen parecer un chihuahua por las mañanas, hasta las 10 más o menos. Creo que estoy desarrollando manos de garra y mis dedos de los pies parecen haber sido atrapados por una desbrozadora. Mis pies son tan grandes que tengo que comprar zapatos en la sección de drag queens. Tengo un hongo en la uña del pie que me ha seguido durante unos 30 años y no importa lo que haga, simplemente no quiere curarse. Esas son solo algunas de las cosas que se pueden ver. No me hagan empezar con mis problemas mentales... Soy un desastre la mayor parte del tiempo que sufre de ansiedad extrema. Soy una introvertida que tiene que usar el humor o el alcohol solo para pasar por situaciones sociales. He ido a diferentes terapeutas a lo largo de los años porque pensé que estaba loca. La primera me diagnosticó TEPT y me mandó a casa con un libro infantil y 50 mg de Prozac. Después de sentirme como un zombi, babeando por todas partes durante unas dos semanas, tiré el Prozac a la basura y usé el libro infantil para encender una hoguera en el patio trasero. Me senté allí, me tomé una cerveza mientras veía a Humpty Dumpty arder en llamas. La última a la que fui a ver me diagnosticó "TEPT complejo", como si la primera no pensara que estaba lo suficientemente jodido. La dejé después de un par de veces para... Verás, siempre pensé que algo andaba mal conmigo y siempre he estado buscando una manera de arreglarlo. Como si existiera algún tipo de cinta adhesiva mágica que pudieras usar para recomponerte. Durante años, pasé tanto tiempo probando tantas cosas solo para sentirme intacto. Enfoqué la mayor parte de mi energía en mis cicatrices... No las cicatrices de todas las cosas de afuera, eran las más grandes y profundas de adentro. La más grande de todas siempre ha sido una “palabra de 4 letras”… lástima que me haya estado ahogando en ella desde que tengo memoria. La he sentido toda mi vida. Nunca sentí que encajara en ningún lugar. Al crecer, intenté ser femenina y frágil como las otras chicas que veía, pero nunca pude estar a la altura. Siempre me sentí diferente, no me sentía como las demás chicas. Podía usar un vestido de graduación, pero sería la que tendría una carrera en las medias antes de salir de casa. Creo que nací con tierra bajo las uñas y siempre he sido tan terca que los chicos nunca supieron cómo tratarme. Nunca necesité su ayuda con nada, diablos podía cambiar mi propia llanta y siempre he tenido una debilidad por las herramientas eléctricas. Siempre me divertí más bebiendo cerveza y hablando de autos y fútbol en lugar de ropa y chicos. A medida que crecí, la incomodidad realmente no desapareció. No encajaba completamente con los chicos porque… bueno, era una chica. No encajaba completamente con las chicas porque… Bueno, no era lo suficientemente femenina. Todo eso lo podía manejar, pero la sensación de marginación que sientes del mundo que te rodea era un asunto muy diferente. En el momento en que dije quién era mi padre, recibí "esa mirada". Era una mirada que te atravesaba como un cuchillo... Era una mirada de lástima, juicio y vulgaridad, la mirada que siempre me daba asco. Nunca recibí una mirada de compasión... solo juicio, que internalicé. Los sentimientos de vergüenza continuaron reforzándose en mi cabeza a lo largo de mi vida, casi como si fuera algo estratégico. Paso 1), veamos si esto la quiebra, paso 2) veamos cómo maneja esto, paso 3) oh oh, está ganando algo de confianza, apuntemos y destruyamos... Sabía que la vergüenza no se sentía bien, pero luego mi entorno me decía que me la merecía, que estaba condenada. Siempre sentí que estaba pagando una especie de penitencia, la razón desconocida. Mi primer recuerdo de vergüenza comenzó en la pequeña casa blanca frente a la casa del abuelo en número de carretera Allí, papá estaba casado con una de las madrastras, nombre de la madrastra nombre de la madrastra era horrible y extremadamente abusiva. Me odiaba, creo que quería representar una vida perfecta con una niña perfecta, y Yo simplemente no era la indicada. Ella me ponía coletas y conjuntos a juego, pero en cuestión de minutos mi pelo estaba hecho un desastre y tenía tierra en la ropa. Se enfadaba tanto que cogía un cepillo y me revolvía el pelo hasta que lloraba. Me sentía como un animal, me quedaba fuera todo el día lejos de ella solo para sentirme segura. Le encantaba pegarme con un cinturón ancho de cuero blanco, era como si pensara que podía hacer conmigo lo que quería. Siempre se decepcionaba... Lo siguiente que sé es que está trayendo a su hijo de 16 años, nombre , a vivir con nosotros. Algo en él me asustó desde el principio, no tardé en darme cuenta de por qué. Había algo tan oscuro en él, algo tan malvado. Tenía ojos negros y una ceja unida, era como el diablo para mí. Dejaba una mancha en todo lo que tocaba. Papá y nombre de la madrastra siempre me dejaban allí con él mientras salían. Les rogaba que no me dejaran, pero me ignoraban y seguían su camino. Todo comenzó cuando me perseguía por la casa, me tiraba al suelo y me escupía en la cara, amenazando con dejarla caer. Lo hacía una y otra vez. Yo corría a mi habitación, cerraba la puerta con llave y me sentaba en un rincón, pero él siempre encontraba la manera de entrar. Me abusó durante meses. No sabía exactamente lo que estaba haciendo, pero sabía que nunca volvería a ser la misma nombre solía burlarse de mí y decirme: "¿Sabías sobreviviente que una persona puede ahogarse con una taza de café?". Ahora sé que una persona puede ahogarse con mucho menos que eso. Desarrollé episodios de desmayo cada vez que nombre de la madrastra se me acercaba de forma violenta o cuando estaba a punto de enfrentar cierto trauma. Los médicos no podían averiguar qué me pasaba. Después de mucha investigación, ahora sé que es una respuesta cerebral. que algunos niños tienen que protegerse del peligro inminente Lo superé con el tiempo Literalmente borré todos esos recuerdos durante años, hasta que un día estaba sentado en un banco del parque a los 16 años y como un río de la nada, todo me inundó, cada detalle... Supongo que la puerta de mi caja cerrada estaba tan llena que simplemente se abrió de golpe Todos esos horribles recuerdos salieron a la luz, como una película de terror que no podía apagar Pasé de 1,75 m a 5 cm de altura en cuestión de segundos No podía contárselo a nadie, porque después de tantos años, no creía que nadie me fuera a creer de todos modos, ya habían emitido un juicio sobre mí en ese momento Una vez que la gente emite ese juicio, es muy difícil recuperarse Es tan fácil ser descartado como ser humano Etiquetado... Así que simplemente lo guardé junto con el resto de la mierda que recuerdo haberle dicho a papá sobre nombre muchos años después. Él admitió que sabía que estaba pasando, pero simplemente no sabía qué hacer al respecto, así que no hizo nada. Me tomó años procesar esas palabras... "no hacer nada". Una vez que eso le sucede a una persona, queda marcada para siempre, siente que su valor disminuye y su autoestima se quema. Hasta el día de hoy, soy muy sobreprotectora con la gente, incluso con mis perros. Me sorprendo tocando a mi esposo en medio de la noche o tocando a mis perros cuando están durmiendo solo para asegurarme de que todavía respiran y están a salvo. Sé muy bien lo que se siente no poder respirar. Sé lo que se siente perder algo que es importante para ti. Una de las cosas más grandes con las que luché al crecer fue cómo me sentía y luego cómo otros me decían que debía sentirme. Era un conflicto constante en mi cabeza... Verás, papá era un padre terrible... Diablos, eso es un libro aparte. Pero sin importar lo que hiciera, mi abuela siempre me recordaba: “ sobreviviente , tienes que decirle a tu papá que lo amas, sabes que algún día será predicador” “ sobreviviente , no digas esas cosas de tu papá, tienes que ser una buena niña y leer la Biblia”. Cuando no lo recibía de mi abuela, lo recibía de nombre de la tía Papá se iba por días enteros, pero en lugar de abordar el problema de una niña pequeña descuidada, nombre de la tía me traía estos libritos sobre cómo cocinar y mantener la casa limpia. Ella me recordaba: “que necesitaba saber esas cosas como niña, para poder cuidar de papá”. Era tan confuso, y desarrollé estos sentimientos de culpa por sentirme mal y enojada por lo que me estaba pasando. Todos a mi alrededor me hacían sentir culpable por lastimar, como si no tuviera derecho. La vergüenza personal seguía creciendo. Las payasadas de papá continuaban, desde dejarme en casas de extraños para poder arreglar sus cosas por un tiempo, hasta el rancho de las niñas... Lo que sea, viví con tanta gente que ni siquiera recuerdo todos sus nombres. Desarrolló algo en mí que me hizo muy cuidadosa de no apegarme a nadie, porque las cosas siempre eran temporales. La felicidad siempre era temporal. Siempre me sentí como la perpetradora, nunca la víctima… No importa qué, nunca me sentí parte de esa familia, siempre me sentí como una vagabunda. Siempre tuve una etiqueta negativa adjunta a mí en cada situación… ¿Qué había hecho para crear la situación?... de nuevo, lo internalicé. Al crecer con papá, siempre me recordaban lo inútiles que eran las mujeres. Por alguna razón, él pensaba que estaba bien hablarme de sus novias. Lo veía recoger mujeres en gasolineras o autoestopistas, acostarse con ellas y echarlas de la casa. Como niña, ver a tu padre tratar a las mujeres de esta manera y escuchar las cosas que decía no era fácil de superar. No creo que nunca se le pasara por la cabeza cómo eso estaba formando mi opinión sobre mí misma, además, yo también era una niña. A medida que crecía, construí una coraza a mi alrededor. Todas las demás chicas se afeitaban y se vestían de cierta manera, pero yo me negué a hacerlo. No quería que nadie pensara en mí como una de esas "estúpidas", no quería que nadie me mirara de forma sexual. Empecé a sentirme tan sucia e inútil cerca de los hombres. Había sido sexualizada a una edad tan temprana y con todo lo que había sucedido hasta ese momento, empecé a sentir que mi único valor provenía de ser atractiva, una chica no valía nada más. Me sumergí en una rebelión extrema. Empecé a meterme en peleas y problemas en la escuela. Peleaba con chicos y chicas, no importaba. El dolor físico siempre ha sido fácil para mí. Pensaba que si era duro, nadie tendría las agallas de preguntarme qué me pasaba, así que nunca tendría que decírselo. Andaba con todos los "rechazados", siempre me sentía más cómodo con ellos. Supongo que en cierto modo todavía lo hago. Haces lo que sabes... sabes mejor, empiezas a hacerlo mejor. Estos momentos me enseñaron que no importa lo duro que la vida te derribe, siempre, siempre te levantas. A medida que crecía, las cosas seguían empeorando... Finalmente terminé en un reformatorio cuando papá me echó de casa. En ese momento me había convertido en un rebelde total... delineador de ojos negro (me encantaba Joan Jett), correa de reloj de cuero y siempre un cigarrillo colgando de mi boca. Ya no era esa "niña de papá", hacía tiempo que me había dado cuenta de que Superman tenía grandes, grandes defectos... No había ni Papá Noel ni hada de los dientes, al menos no para mí, ni los habría jamás. Desde el centro de menores, terminé con mi tía y mi tío en ubicación nombre de la tía 2 no estaba muy entusiasmada con eso, pero nombre del tío insistió. Recuerdo ese día en la sala del tribunal cuando papá firmó sus derechos sobre mí. Ni siquiera me miró, simplemente se dio la vuelta y salió. No le hablé durante años después de eso nombre del tío fue una de las primeras personas en mi vida que me dijo que yo valía algo y que podía hacer lo que quisiera en la vida. Me expuso a lo que se sentía el amor incondicional por primera vez. Él inició el cambio en mí... Estaré eternamente agradecida a mi tía y a mi tío, pero eso no significa que fuera fácil nombre de la tía 2 a su manera quería ayudarme, arreglarme, pero simplemente no sabía qué hacer. Tratar de lidiar con un montón de nada roto y dañado en un cuerpo adolescente no debió ser fácil. Sin saberlo, simplemente reforzó en mí la idea de que no era lo suficientemente buena. Quería que me vistiera de cierta manera, me cortara el pelo, fuera a una escuela de etiqueta, me uniera a una hermandad y, con suerte, si todo salía bien, podría casarme con un hombre rico. Ahora sé que hizo esto basándose en su propia experiencia al crecer en un hogar que simplemente no valoraba a las mujeres. Era su manera de transmitirme cosas en un esfuerzo por hacerme la vida más fácil, sin embargo, esa vida no era para mí. No quería nada de eso, quería que alguien me aceptara por ser yo misma, simplemente no podía verbalizar bien esos sentimientos, así que en su lugar actué. La vida se me complicó al ser adulta. Estaba emocionalmente estancada. Reaccionaba a las cosas de forma anormal, y luego me culpaba por ello. Entraba y salía de profundas depresiones; había días en que no podía funcionar debido al enorme peso que cargaba. La gente podía mirarme y darse cuenta de que era un desastre; nunca tuvieron muchas expectativas. Nunca me sentí confiada al crecer, nunca me sentí completa. Siempre estaba esperando que cayera la siguiente bomba. Me volví tan hábil anticipando que sucederían cosas malas, que al mirar hacia atrás me pregunto si atraje ciertas cosas. Viví cada segundo de mi vida en modo de defensa. Me llevó mucho tiempo darme cuenta de que mi comportamiento era simplemente el resultado de mis experiencias en la vida. Tuve que aprender a perdonarme, a dejar ir. Tuve que entender que los errores que había cometido y las cosas que me habían hecho no me definían como persona. Tuve que dejar de odiarme tan profundamente. Tuve que entender que en cada paso del camino, tenía que ser la persona que era en ese preciso momento para sobrevivir a mis circunstancias. Me llevó mucho tiempo darme cuenta de que todas estas cosas simplemente me estaban programando para convertirme en la persona que soy. Me enseñaron que puedo superar cualquier cosa y que estaba obligada en la vida a usar lo que sé para ayudar a alguien más. Me despidieron de mi trabajo el año pasado después de 15 años, no me dieron una razón, solo que "no estaba en la misma página con el jefe", simplemente dije, "sabes, tienes razón, no lo estoy". Había sido la única mujer en llegar a ese nivel en esa empresa, había sido la directora más exitosa en la historia del sitio y había logrado muchos, muchos logros en ese puesto, incluyendo las puntuaciones de compromiso más altas en la historia del negocio. Sin embargo, de todo eso, mi mayor logro fue el hecho de haber tenido un impacto positivo en la vida de otras personas. La gente salió de la nada para decirme lo que yo había significado para ellos y cómo los había ayudado en sus vidas Que yo, el vagabundo inútil, había marcado la diferencia en la vida de muchas personas Había descubierto mi superpoder; mi propósito y fue a través de la escritura y la dolorosa autorreflexión que lo formé, en algo útil Personas con las que trabajaba y amigos míos se acercaban al azar y me decían cómo los había ayudado, cómo algo que había dicho o hecho los había cambiado de manera positiva Me di cuenta de que tenía un poder, que no era inútil. Me di cuenta de que era fuerte por una razón, que había sobrevivido a todo por una razón Sabía que simplemente no podía soportar una pizca más de sufrimiento y solo yo podía encontrar una salida y podía usar estas cualidades que había descubierto para hacerlo Estas lecciones que había aprendido no tenían precio y la mayoría de la gente no las aprende en toda una vida Fue un momento de renacimiento…. Una que necesitaba desesperadamente Empecé a cavar hondo, a pelar cada capa dentro de mí para arreglarlo y autocorregirme Empecé controlando mi diálogo interno No más diálogo interno negativo, tenía que parar Fue extremadamente difícil; incluso tenía sentimientos de culpa o arrogancia si me daba demasiados comentarios positivos Además, me habían enseñado a sufrir, ¿verdad?, era un hábito difícil de romper Me di cuenta de que cada cosa negativa que decía sobre mí solo programaba mi cerebro para creerlo... me estaba envenenando Empecé a leer todos los libros que podía conseguir sobre el control de las emociones, el manejo de la ira y el abuso y niveles superiores de pensamiento Estudié todo lo que pude para intentar abrirme paso. Empecé a intentar mirar a la gente de manera diferente y me di cuenta de que había maldad y bondad en todos. Que esa en sí misma era la condición humana A través de este proceso descubrí que cada cosa que me había pasado alguna vez sucedió por una razón muy específica Empecé a vincular esas razones con las situaciones y a mirar lo que aprendí de ello y el valor de la lección. Empecé a pensar profundamente en las personas que me habían lastimado y por qué hicieron lo que hicieron. Desarrollé compasión por ellos a un nivel diferente y comencé a verlos como los seres humanos que eran. Comencé a enseñarme a mí misma que para tener la mejor vida, hay que dejar atrás el pasado. Tuve que desprenderme de mi piel, liberarme de las cadenas de mi pasado de una vez por todas. Tuve que aceptar cada cosa una y otra vez hasta comprenderla. Fue extremadamente doloroso, y tuve que trabajar conscientemente en ello cada día. Hoy, estoy aquí sentada y sé con absoluta certeza que no me arrepiento de nada y, si tuviera la oportunidad, no cambiaría ni un solo momento de mi vida ni mi reacción ante ella. Me enseñó cosas sobre las personas y el mundo que simplemente no se pueden aprender en un aula. Me dio un sexto sentido y la capacidad de ver profundamente dentro de otra persona sin que jamás abra la boca. Me di cuenta de que era una persona empática que, como una esponja, absorbía el dolor de los demás. Puedo sentir lo que siente otra persona con solo estar en la misma habitación. Gracias a eso, puedo permitir que se sientan seguros. A través de este proceso, pude definir 6 cosas muy importantes sobre mí: 1) Odio absolutamente a los acosadores y soy muy protectora con los vulnerables 2) Nadie puede hacerme daño ya porque ya he pasado por esa mierda... ¡no tienes nada! 3) Soy capaz de cualquier cosa, porque no tengo nada que perder y cero miedo al fracaso 4) No me identifico con nadie ni como nada, por lo tanto mi mente está abierta a todas las cosas 5) No necesito nada porque soy una superviviente en muchas formas 6) No tengo miedo de caminar sola, ir contra la mayoría y puedo mantenerme firme Estas cosas sobre mí que descubrí me ayudan a entender que no sería estas cosas si no fuera por mis experiencias. Que estoy completamente liberado de los estigmas, juicios y expectativas absurdas de otras personas Que puedes arrojarme a los lobos y volveré como líder de la manada Que alguien puede quitarme todo y sobreviviré Que el dinero, las posesiones materiales o las opiniones de otras personas sobre mí no significan nada Que ya he demostrado quién soy una y otra vez y que no debo disculpas ni explicaciones por nada Lo más importante, sé que puedo ayudar a otras personas. Mi fuerza es mi propósito. Tengo la fuerza para cargar con el dolor que otros no pueden cargar solos Me di cuenta de que soy un guerrero y que todo me estaba preparando para mi propósito Me doy cuenta de que soy el que está destinado a luchar contra los acosadores, cambiar la percepción y ayudar a los demonios a ver su propio reflejo Sé que soy el que está destinado a ayudar a otros a ver la belleza en sí mismos No podría hacer eso sin estar marcado y equipado con una armadura Ahora sé que el verdadero poder, la fuerza y la paz definitiva solo se pueden forjar a través de una intensa autorreflexión, propiedad, conciencia y perdón personal. He aceptado plenamente todas estas cosas, me he perdonado completamente a mí mismo. Ahora me doy cuenta de que la intensa vergüenza que he sentido era simplemente su vergüenza reflejada en mí. Nunca fui yo. Ahora sé que tengo personas en mi vida que me aman incondicionalmente, que confían en mí y creen en mí. Sé que no soy el mal que soporté. Sé que he pasado por el infierno y he sobrevivido una y otra vez. Sé que me he enfrentado a muchos, muchos monstruos en mi vida y que los he derrotado a todos y cada uno de ellos. Que hasta este punto, he sobrevivido a cada peor día que he tenido. Sé que tengo habilidades para ayudar a las personas que también se sienten descartadas. Los abusados, los que han sido devaluados y desechados. Puedo ofrecer una mano para sacar a otros cuando se ahogan en el dolor. Tengo la capacidad de enseñarles lo que puede ser la felicidad y la alegría. Ahora acepto cada defecto, cada cosa jodida de mí mismo, los malos tatuajes, las varices... todo. Veo a través de todas las personas que me lastimaron, veo su debilidad, su dolor y su propia falta de... Autoperdón Hoy me doy cuenta de que la mayoría de las personas no experimentan ni comprenden la verdadera alegría en su vida. Estaba tan agradecido de niño por las pequeñas cosas: un día tranquilo, caballos, animales, poder dar un paseo con las ventanas bajadas, ver florecer las flores o robar una barra de chocolate de ubicación 2 Esas pequeñas cosas me mantuvieron en marcha, estoy muy agradecido por la paz que siento hoy. No juzgo a las personas porque he conocido a personas de todos los orígenes que han tocado mi vida de maneras extraordinarias. La camarera negra de la parada de camiones que me cuidó toda la noche y me dio su propina para videojuegos mientras papá estaba al lado en el canódromo gastando todo su dinero. Gracias a ella, no veo la raza. Mi profesora de secundaria nombre del profesor , que era atea, pero me enseñó más sobre la aceptación y el amor propio que cualquier predicador. Gracias a ella sé que no debo juzgar lo que no entiendo. El traficante de drogas local con el tatuaje de Speedy González en la pierna, me enseñó astucia callejera, cómo reconocer a un traficante. cuando veo uno y cómo protegerme de lo peor de su clase Gracias a él, tengo la capacidad de caminar entre demonios y salir ilesa A las drag queens que lloraron conmigo, bailaron conmigo y me ayudaron a superar mi primer divorcio Gracias a ellas, se me permitió ser exactamente quien estaba destinada a ser A mi esposo nombre del esposo , que me ama incondicionalmente y cree que puedo hacer cualquier cosa Gracias a él, puedo hacer cualquier cosa La gente a menudo me pregunta, ¿por qué siquiera hablas con tu padre? ¿Por qué siquiera tienes algo que ver con esta gente? Solo sonrío con ironía, porque el verdadero perdón no se puede expresar con palabras. Es algo vivo, es la comprensión de la condición humana. Es darse cuenta de que estas personas son débiles y que aquellas a las que más temías de niño son simplemente seres humanos extremadamente frágiles que sufren mucho y que tienen un propósito, aunque solo sea enseñarte algo. Que eres mucho más fuerte que ellos y que las situaciones que has soportado te hacen preguntarte por qué alguna vez tuviste miedo. Te hace darte cuenta de que tener la capacidad de dejar ir tu ira y perdonar verdaderamente a alguien es algo asombroso. No significa que tengas que tener a estas personas en tu vida, porque es tu vida. Si son tóxicas en tu vida, no tienes que volver a verlas, está bien. No le debes nada a nadie y puedes ser dueño de tus sentimientos. Significa que no hay nada de qué avergonzarse, que eres hermoso tal como eres. Que eres amado y que tienes derecho a ser tú mismo plenamente en todos los sentidos. Que la oscuridad en la que caminas es solo una lección sobre cómo ver realmente. Que la vida es un viaje y debes abrazarlo por completo. Que no eres una cosa u otra, que eres todo lo que necesitas ser Que estás lleno de propósito y poder y que puedes superar cualquier cosa Que todo reside dentro de ti No hay píldora mágica, ni terapeuta, nada que pueda ayudarte, excepto tú Que emprender el viaje hacia la libertad es doloroso, pero vale la pena cada paso El sentimiento de vergüenza es una etiqueta que se puede arrancar y tirar, no es permanente y no está destinada para ti Que es simplemente un sentimiento proyectado sobre ti por una sociedad insegura que vive con miedo a tu poder personal Que en el fondo, los asustas muchísimo porque has visto lo malo dentro de ellos Eres un que dice la verdad Que eres su nombre 2 un recordatorio de sus propios fracasos personales Escribí este mantra y me lo repito todos los días… me ayuda. Que encuentres tu propio mantra para…