#1441

惨めな気持ちです。あなたは私の服装、行動、私がしたことのほとんどで私をガスライティングしました。でも、私の多くのことが気に入らないのに、なぜ私を好きだとか愛していると言ったのですか。あなたは私をコントロールしようとしましたし、実際そうでした。あなたは私と他の人との関係を妨害しようとしました。あなたは私を支えているように振る舞っていましたが、本当はいつも私をブロックしたかったのです。あなたが私を殴ったり、押したり、怒鳴ったり、何の理由もなく罰したりした後、私はあなたを許しました。私たちは何度か別れました。あなたの言う通りに別れましたが、あなたはいつも戻ってきて、ひどいことをしてごめんなさいと言って、私と復縁したいと言っていました。私たちの関係が健全ではないことはわかっていましたし、あなたには危険信号がたくさんありました。なぜかはわかりませんが、あなたが謝って自分を信じてくれたとき、あなたは誠実だと思っていました。私たちがよりを戻しても、問題は解決しませんでした。そう分かっていました。私は自分の決断を後悔し、惨めな気持ちです。私はただ支え合い、愛に満ちた関係が欲しかったのです。もしかしたら、私があまりにも世間知らずだったのかもしれません。でも私は愛を信じる女の子なの。別れた後、あなたはすごく攻撃的だった。この前の別れもあなたが切り出したのに。別れたのに私が何を着ているかどうして気にするの？着たいものを着られないのはなぜ？あなたには関係ないって言ったのに、私を見た途端、どうして私を罵倒したり脅したりし始めたの？近所を歩くだけで不安になったり怖くなったりしなきゃいけないの？私の家の近くに引っ越したって言ったけど、私が頼んだわけじゃないってことを忘れないで。あなたが私の家に引っ越したいって言った時に、近くに住めたらいいよねって言っただけ。私が頼んだわけじゃないし、お願いしただけ。あなたが決めたことなのに、どうして私が近くに引っ越したって責めるの？私はあなたよりずっと長く近所に住んでいたのに、なぜあなたは自分が長く住んでいたみたいに振る舞うの？あなたの冷たい目を見るのが怖い。心か体の中で何かが壊れたような気がする。あなたのせいで毎日泣いているの。あなたが恋しいからじゃない。こんな状況をすべて自分で経験していることに、自分を憐れみ、悲しく思います。被害者であるにもかかわらず、自分の経験を話すのは恥ずかしく、恥じらいを感じます。被害者であるからこそ、より辛いのかもしれません。間違った決断をしたとして、警察に裁かれるのではないかと不安です。フラストレーションが溜まり、孤独を感じています。最近は生きている実感がありません。大丈夫なふりをしていますが、実際はそうではありません。この状況はいつか終わると分かっていますが、早く終わってほしいと思っています。でも、自分が望むより早くは終わらないことも分かっています。