#1505

コクサとその他 それで 私は4歳の頃から母と二人きりで暮らしています。母との関係はいつもとても良好で、子供の頃からずっと仲が良く、記憶にある限りでは幼少期は比較的良好でした。長い間、様々な方法や場所でいじめられていましたが、その間、大人が私を擁護してくれたことは一度もありませんでした。ですから、いじめを悪いことだとも、変えなければならないことだとも思っていませんでした。正直、それが普通だと感じていました。ただ、小さい頃から、特に5歳から8歳、9歳くらいまでは、変な感じがしていたのを覚えています。その後、状況は変わりました。友達はあまり多くなく、いると気まずかったです。記憶にある限り、私は可愛らしくも、心が広くもありませんでした。考えは豊かで、むしろ良い子だったと言えるかもしれません。私が6歳から7歳の間、母は学業を続けたので、私はよく家を離れていました。祖母の家、いとこ、母の友人の家など、どれも私たちの家から1時間ほど離れたところでした。正直に言うと、かなりひどかった。母がいなくて寂しかったし、叔母の家に行くのも気が進まなかった。本当に寂しくて、どんな形であれ注目を欲していた。虐待というのは、私にとっては大げさな言葉だが、それでも私を悩ませている。私はもうすぐ19歳になる。性的虐待を何度も受けた。母が留守のときは、最も頻繁に叔母の家にいた。叔母には子供が3人いて、末っ子は私より3歳年上だった。私は叔母を本当に愛していたし、とても尊敬していたが、叔母は私と遊ぶことに興味を持っているようには見えなかった。ある日、叔母は皆がいない間に母親の部屋に入るように誘い、まずマッサージをするなら一緒に遊んであげると言った。私は「いいよ」と答えた。はっきりさせておくと、彼女はそれを中に入れ、私にも同じことをするように頼みました。彼女は10歳で私は7歳でした。彼女はそれを1回、その後2回しました。2回目に私たちが彼女の姉の部屋に行ったとき、彼女はセックスの仕方を示すビデオを見て、私に同じことをするように言いました。それから丸1年間何もしませんでした。3回目に彼女が何かをするように頼んだとき、私はノーと言いました。私が言ったように、私は子供の頃ずっといじめられていて、とても孤独を感じていました。その後、6歳のときに同じ歳の女の子に会い、私たちは友達になり、私の母と私はよく彼女の家で遊んでいました。彼女は私に本当に意地悪で、私はとても悲しくて、彼女と私の母によく文句を言っていました。彼女にはたくさんのおもちゃがあって、僕は同い年の人と過ごさなければならなかったので、僕が彼女とママやパパの真似をしないとおもちゃで遊ばせてくれませんでした。父親がベッドにいた間、3年以上もそんな状態が続きました。最初は何が起こっているのか分からず、だんだん罪悪感を感じるようになり、彼女に全てを話しました。それは意地悪で、そんなことをしてはいけないと。彼女は知っていると言いました。それから僕は引っ越して、母が実際に彼女との関係を絶つ理由をでっち上げました。僕が9歳か10歳の頃は性行為に異常に興味を持ち、おもちゃで奇妙な物語で遊んでいました。11歳になった時に携帯電話を買って、知らない人と話すようになり、11歳だと知りながら裸の写真を要求してくる人がたくさんいました。最初は断っていましたが、そうしないことに罪悪感を感じるようになりました。12歳になった時、1歳年上の本当に好きな男の子に出会いました。彼は僕に意地悪でした。後になって、私たちはすぐ隣に住んでいることに気づき、結局、彼が私の家の隣に住んでいると伝えました。それ以来、特に何も起こりませんでした。それから彼は写真を要求し始めましたが、私はそれが悪いことだと分かっていたので断りました。その結果がどうなるか分かっていたからです。しかし彼は無理やり押し付けてきて、彼の家で会ってやろうと言いました。私は行きたくありませんでしたし、本当に行きたくありませんでしたし、決して行きませんでした。彼は何ヶ月もそれを続け、その後、バスから降りた後、私と同じ道を歩き始めました。彼は私の家の裏に住んでいて隣には住んでいないので、今まではそんなことはしませんでした。数ヶ月後、私たちは約束をしました。彼は、私たちがセックスパートナーになったら優しくすると言いました。私はついに「はい」と言いました。私は行きたくなかったので、何度も会う日を変更してほしいと頼みましたが、彼は私が来なければ自分で来ると言いました。今回は家に私一人だったし、ドアの鍵がきちんと閉まらず、自分でイッてしまいました。とても不安で、入らず、痛くて出血し始めました。彼は上部が入るまで無理やり押し込み、そこでようやく止まりました。私はその後その場を去りました。ある日、17歳から20歳くらいの年上のいとことプールにいました。私は泳ぎが苦手なので、大人用のプールでは彼のそばにいて、一緒に遊び始めました。彼はいつもいとこの中で一番優しい子だったので、本当に嬉しかったです。彼は水の中で勃起したペニスで私を上下に撫で始めました。私はすぐに怖くなって「やめろ」と言いました。彼はまるで私が意味不明なことを言っているかのように振る舞い、しばらく止まってからまた続けました。私は彼から離れようとしましたが、彼は私を離してくれませんでした。泳げないからずっとそばにいなければならないと言われたので、私は本当に彼の味方になってくれて、内心ではその気持ちが伝わってきました。彼は私を抱きかかえながら歩き、腰に手を添えていました。まるで私がそこにいてほしいとでも思っているかのようでした。あの二人の女の子との出来事は何年も忘れていましたが、あの出来事がフラッシュバックするたびに、「ああ、だから私はダメなんだ」とひどく怖くなりました。私は同意しており、行為は暴力的ではなかったので、その男の子と何が起こったかについては誰にも話したことがありませんが、それでも、ジーンズ一つでも私のプライベートな部分が何かに触れられると不安になり、痛むので、下が本当に悪いです。これは私を本当に悩ませており、私は怒りを感じずにはいられません。自分自身に対して、彼に対して、私に触れたことのあるすべての人に対して、そして最も重要なのは私の母親に対してです。それは、彼女が私を守る人だと思い込んでいるからだと思います。たくさんのことが起こったのに、彼女は私のそばにいてくれなかった、あるいはもっと悪いことに、彼女はそこにいてくれたのに私を信じてくれなかったのです。今は、彼女のほんの少しの接触や視線に本物の鳥肌が立ち、私に起こったすべての悪いことは彼女の仕打ちだと感じています。