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Cocsa' y demás Vivo solo con mi madre desde los 4 años. Mi relación con ella siempre ha sido excelente; siempre hemos sido muy unidos desde que era niño. Que yo recuerde, mi infancia fue bastante buena. Sufrí acoso escolar durante mucho tiempo de diferentes maneras y en diferentes lugares, pero ningún adulto me defendió, así que nunca lo consideré algo malo ni algo que tuviera que cambiar; la verdad es que lo sentía normal. Solo recuerdo sentirme raro desde pequeño, principalmente entre los 5 y los 8 o 9 años. Luego se convirtió en algo más. No tenía muchos amigos, mi presencia era incómoda. Que yo recuerde, no crecí siendo guapo ni de mente abierta; tenía ideas, incluso diría que era simpático. Mi madre continuó sus estudios cuando yo tenía 6 o 7 años, así que solía estar fuera, en casa de mi abuela, de mis primos o de una amiga de mi madre, que estaban todas a una hora de donde vivíamos. Fue bastante malo, no voy a mentir, extrañaba a mi mamá y era escéptico sobre ir a casa de mis tías. Estaba muy solo y he estado buscando CUALQUIER tipo de atención. Abuso es una gran palabra para lo que es en mi opinión, pero todavía me preocupa, pronto cumpliré 19. Fui abusado sexualmente varias veces. Estaba más a menudo en casa de mi tía cuando mi mamá estaba fuera, ella tiene 3 hijos, el más pequeño es 3 años mayor que yo, realmente la amaba y la admiraba mucho, pero ella nunca pareció estar interesada en jugar conmigo, un día me pidió que entrara a la habitación de su mamá mientras todos estaban fuera y me dijo que jugaría conmigo si jugábamos a masajes primero, dije que sí. Para aclarar las cosas, ella lo puso dentro y me pidió que le hiciera lo mismo, ella tenía 10 años, yo tenía 7 Ella lo hizo una vez y luego dos veces, durante la segunda vez estábamos en la habitación de su hermana, vio un video que mostraba cómo tener relaciones sexuales y me dijo que hiciera lo mismo y luego nada durante todo un año me pidió hacer algo una tercera vez y le dije que no. Como dije, sufrí acoso durante toda mi infancia y me sentí bastante solo, luego conocí a esta chica cuando tenía 6 años, de mi misma edad, nos hicimos amigas y mi madre y yo solíamos pasar el rato en su casa, ella era muy mala conmigo, yo estaba muy triste y a menudo me quejaba con ella y mi madre. Ella tenía muchos juguetes y yo tenía que pasar tiempo con alguien de mi edad, así que no me dejaba jugar con sus juguetes si no jugaba a ser mamá y papá con ella, como el papá en la cama por más de 3 años continuó así, al principio no me di cuenta de lo que estaba pasando y luego me sentí cada vez más culpable, le conté todo, que era malo y que no se suponía que hiciéramos eso, ella me dijo que lo sabía, luego me mudé e inventé una razón para que mi mamá realmente cortara lazos con ella. Cuando tenía 9-10 años estaba excesivamente interesada en actos sexuales y jugaba historias raras con mis juguetes, conseguí un teléfono cuando cumplí 11 años, lo que me llevó a hablar con extraños, muchos de ellos me pidieron fotos mías desnuda sabiendo que tenía 11 años. Solía negarme al principio, luego comencé a sentirme culpable por no hacerlo. Cuando cumplí 12 conocí a un chico que me gustaba mucho un año mayor que yo, él era malo conmigo. Me di cuenta después de que vivíamos uno al lado del otro, terminé diciéndole que vivía al lado de mi casa y no pasó mucho desde entonces. Entonces empezó a pedir fotos, me negué porque ahora sabía que era malo y las consecuencias, pero él me obligó y dijo que podíamos vernos y hacerlo en su casa, no quería, de verdad que no, nunca quise. Continuó durante meses y luego empezó a caminar de la misma manera que yo después del autobús, algo que nunca había hecho antes porque vive detrás de mi casa y no al lado. Varios meses después, hicimos un trato: dijo que sería amable conmigo si nos convertíamos en compañeros sexuales. Finalmente dije que sí. No quería y le pedí cambiar la fecha de la reunión varias veces hasta que dijo que vendría él mismo si no era yo. Esta vez estaba sola en casa y la puerta no cerraba bien, me vine yo misma, estaba tan ansiosa, no cabía, me dolía tanto que empecé a sangrar, él entró a la fuerza hasta que la parte superior estuvo dentro y luego se detuvo, me fui después de eso. Un día estaba en la piscina con mi primo mayor, que tenía entre 17 y 20 años. Me cuesta nadar, así que en la piscina para adultos me quedaba cerca de él y empezamos a jugar. Me alegré mucho porque siempre ha sido el más majo de mis primos. Me empezó a frotar la polla erecta de arriba abajo en el agua. Me asusté de inmediato y le dije que parara. Se comportó como si dijera tonterías, pero se detuvo un rato y continuó. Intenté soltarme, pero no me soltó. Me dijo que no sabía nadar, así que tuvo que mantenerme muy cerca. Estaba de su parte y casi podía sentirlo por dentro. Caminaba mientras me cargaba, con las manos en mis caderas como si quisiera que me quedara donde estaba. Incluso olvidé lo que pasó con las dos chicas durante años, y cuando recordaba lo sucedido me ponía un miedo terrible: "Ah, así que por eso estoy tan jodida". Nunca hablé de lo que pasó con el chico con nadie porque di mi consentimiento y el acto no fue violento, aún así me siento muy mal ahí abajo cada vez que algo me toca en mi parte privada, incluso solo un par de jeans, me pongo ansioso y me duele. Esto me preocupa mucho, no puedo evitar sentirme enojado, contra mí, contra él, contra cualquiera que me haya tocado y lo más importante, contra mi madre, creo que es porque asumo que ella es la que me protegerá y han pasado tantas cosas y ella no estaba allí para mí o peor aún, estaba allí pero no me creyó, ahora siento piel de gallina genuina con su más mínimo toque y mirada, siento que se merece todo lo malo que me ha pasado.