Our Waveにようこそ
ここは、トラウマや虐待のサバイバーが、支えてくれる仲間たちとともに自分たちのストーリーを分かち合う場です。
これらのストーリーは、真っ暗だと感じる時にも希望が存在することに気づかせてくれます。
あなたの経験したことは決して一人ではありません。
誰でもいやされることは可能なのです。
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サバイバーのストーリー
#412
オリジナルストーリー
読者の皆さまへ。このストーリーには、自傷行為に関する表現が含まれているため、人によっては刺激や不快感を覚える可能性があります。
サバイバーへのメッセージ
物事は良くなってきています。10年前に人生に何が欲しいかと聞かれたら、死にたいと答えていたでしょう。ただ感じたいだけで手首を深く切ったのを覚えています。車を運転しながら、誰かにぶつかって死んでくれと祈ったのを覚えています。当時は自殺するには臆病すぎると思っていました。今振り返ると、若い頃の私はまだ闘う力があることを知っていたのだと思います。10年経った今、私はここに座って、新たな感謝の気持ちを込めて自分の話を書いています。もう恥ずかしいとは思いません。自分に起こったことは憎いですが、その経験を通して私は強い女性になりました。貧困に苦しむ子供たちを助ける仕事があり、私を愛してくれる夫、美しい家、そして私を思いやり、ありのままの私を受け入れてくれる素晴らしい友人たちがいます。10年前に、こんな人生を送ることになるのかと聞かれたら、きっと「あなたはどうかしている」と言っていたでしょう。でも、その答えを見つけるために生きていて本当に良かったと思っています。10代の頃の私は、私たちがどれほど強い女性になったかを聞いて、どれほど誇りに思うことでしょう。毎日が完璧ではありませんが、もうトラウマに支配されることはなくなりました。
いやしのメッセージ
癒しとは目的地のようなものだと、私たちは思っているように思います。ただそこにたどり着けば、痛みや悲しみはすべて消え去る、と。しかし、癒しは一直線ではないと学びました。世界を征服できるような気分になる日もあれば、世界が私を征服しているように感じる日もあります。癒しとは、忘れることでも、感情がなくなることでもありません。感情に振り回されることがなくなることです。長い間、自分に言い聞かせてきた物語を変えるために、積極的に取り組むことです。自分はすべての良いものに値すると信じることです。癒しとは、ただ乗り越えることではありません。決して完全に「乗り越えられない」こともあるでしょう。でも、私は自分の体、心、そして魂を愛すると心に誓いました。もうあの少年たちに奪われることはありません。自分の経験に自分を定義させません。私に起こった出来事が、私ではありません。それが癒しの美しさです。自分自身が感じ、真実を分かち合うことで強さを見出すこと。これは私たち自身の物語であり、他の誰でもない物語なのです。
17歳だった。友達は皆、海岸沿いのビーチハウスを借りていた。卒業後、みんなでくつろぎ、楽しく過ごす時間だった。この出来事が、その後の人生でずっと私を苦しめることになるとは、知る由もなかった。ビーチで過ごす最後の夜、皆で飲み始めた。酔っ払ってきて、気がつくと学校の人気者の男の子とビーチにいた。結局、私たちは関係を持った。彼に連れられてビーチを後にしたが、もうよろめかずに歩くのもやっとだった。彼は3人の友達がいる彼の家に連れて行った。どのように始まったのかは覚えていないが、3人全員が私にキスを始めた。彼の友達の1人が私を掴み、口にキスし始めた時、私は嫌悪感を覚えたのを覚えている。止めて欲しいと思ったが、何も言わなかった。3人が順番にキスしてきた。ここから、私の夜の記憶は曖昧になり始めた。私はハウスパーティーに行くことになった。この夜の記憶は、断片的な情報だけだった。この頃には、私はほとんど意識を失うほど泥酔しており、歩くことさえできなかった。どういうわけか、私は3人の新しい男の子たちと一緒にクローゼットの中にいた。どうやってそこにたどり着いたのか、全く覚えていない。覚えているのは、クローゼットの隅にいたこと。3人の男の子たちが私を追い詰め、ズボンを下ろす。私は泣き出し、嫌だと言った。しかし、彼らは聞かない。残りは失われた記憶だ。その後は、彼らがクローゼットから出てきて、パーティーの全員が歓声を上げたのを覚えている。人生最悪の夜だった。みんなが歓声を上げた。学校の男の子が来て私を迎えに来た。彼の家に連れて行かれ、私は意識を失った。目が覚めると、彼の友達が私の友達に迎えに来るように電話していた。友達が到着すると、私は地面に崩れ落ちてすすり泣いた。ただ地面に崩れ落ちて泣いた。頭では思い出せなかったが、体は覚えていた。翌日、友達はみんな私を家まで送ってくれなかった。おばあちゃんに迎えに来てもらうように電話しなければならなかった。数日後、私はTwitterで話題になっていた。みんな私のことを知っている。私はクローゼットで3Pをした女の子です。数日後、私の夜の出来事を振り返った友人から厳しいメッセージが届きました。彼女は、私がビーチでその男の子と3Pを始めたと説明しました。その男の子たちと3Pをしたのです。パーティーでは、私はクローゼットの中にいました。私は彼らにノーと言いましたが、結局それに従ってしまいました。クローゼットの中で、誰かがクローゼットを開けて、私が全裸でセックスしているのを見ました。そして、その男の子がパーティーから私を連れ戻したとき、どうやら私が気を失った隙に彼も私とセックスしたようです。メイドさんが部屋に入ってきて、私たちの様子を目撃しました。メイドさんは私が暴行されたと言いましたが、酔っていたのだから私の責任だと言いました。そのメッセージは私の心の中に生き続けています。その夜のことは全く覚えていません。翌朝目が覚めたとき、二日酔いも何も感じませんでした。今でも、薬を盛られたのだと思います。ただ、感覚が麻痺していたのを覚えているだけです。失われたように感じました。友達はみんな私から去っていきました。そして私は祖母の家に行って一日中寝ていました。何が起こったのか、誰にも話せないほど恥ずかしくて気まずかった。私は、みんなが噂する女の子だった。ヤリマン。娼婦。男たちがみんなに夢中になる女の子。細部まで知らないという苦痛が、私を蝕んでいった。頭の中で様々な考えが渦巻いた。これは私が悪い。酔っていたのだから、怒る権利はない。大きな声でノーと言えなかった。もしかしたらノーとすら言っていなかったのかもしれない。あるいは、もっと悪いことに、心の奥底ではこれを望んでいたのかもしれない。人々が私について描く物語を、私が作り上げたのだ。私はただセックスにしか向いていない女の子だった。ただ可愛い顔の女の子だった。何年もの間、私の物語は語られるに値しないと自分に言い聞かせていた。詳細があまりにも曖昧だから、おそらく実際には起こっていなかったのだろう。私が全部でっち上げていたとしたらどうだろう。過去に、私は大げさだと言われたことがある。もしかしたら、これは私がでっち上げていただけなのかもしれない。私はその後の8年間、どういうわけか自分が悪いのだと自分に言い聞かせていた。どういうわけか、私は混乱していて、でっち上げたのだと自分に言い聞かせていた。私の体は点数をつけていたので。私はどんな男にも飛びつきました。近づいたりはしませんでした。ただセックスしただけです。一晩に何人の男とでも、構いませんでした。彼らが私にしたいようにさせていました。それが私だったので、何の意味があったのでしょう。その後すぐに、不安が始まりました。私は毎日パニック発作を起こしました。自分を傷つけるようになりました。死にたいと思いました。不安と鬱は仕事に満足せずストレスを感じているせいだと自分に言い聞かせていました。太って自分の外見に満足していないから鬱になっているのだと自分に言い聞かせていました。実際は、隠れたかったから太っていたのです。男性の注目は危険を意味していました。私は彼らを信頼していなかったし、自分自身も信頼していませんでした。飲酒と大勢のグループでの集まりは、自制心の喪失を意味していました。それは危険を意味していました。私の人生は悪循環に陥り、どうやって抜け出せばいいのかわかりませんでした。
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