私は最初の交際で経験したことを整理し、起こったことが性的暴行だったのかどうか理解しようとしています。私は18歳で遠距離恋愛中でした。当時の彼氏が訪ねてきたとき、彼は私の同意なしに不適切な接触を始めました。私ははっきりと「ノー」や「やめて」とは言いませんでしたが、「両親に見られてる」などの言い訳でかわそうとしました。 彼は私に最初のキスをするようにプレッシャーをかけ、その後も何度も許可なく性的接触を始めました。私がまだ準備ができていないと言うと、彼はそれを続けるか、別の種類の接触に切り替えましたが、それでも許可はありませんでした。無害なキスだと思っていたときに、彼は突然身体的にエスカレートしました。私が不快感を示すと、彼は私の懸念を大げさだと一蹴して続けました。私はキスには同意しましたが、他の接触には決して同意しませんでした。 私は性的行為に参加するようプレッシャーを感じていました。そうすれば彼が私と一緒にいてくれると思ったからです。しかし、彼は8月に私と別れ、すぐに他の誰かに移りました。彼は私の初めての経験、つまり初めてのキス、デート、交際をすべて、性的満足のために変えてしまいました。私は罪悪感に苦しみ、もっとはっきり話すべきだったと感じています。このトラウマをどう処理して自分を責めるのをやめたらいいのでしょうか?

あなたにこのようなことが起こったことをとても残念に思います。自分を責めないでください。あなたに起こったことはあなたのせいではありません。

あなたの経験をどのように定義するかはあなただけが決めることができますが、あなたが述べたこと、つまり、圧力、あなたの快適さを無視すること、あなたが明らかにかわそうとしているにもかかわらず望まない接触は、性的強制や暴行と多くの共通点があります。「ノー」がないことは同意と同じではありません。同意は積極的かつ熱意を持って与えられなければなりません。明確な「ノー」がないのではなく、明確な「イエス」であるべきです。あなたの不快感は明らかで、彼はあなたの境界線や合図を繰り返し無視しました。

多くの生存者は、もっと強く反撃しなかったことや「ノー」と言わなかったことを責めますが、私たちの体は脅威的な状況にさまざまな方法で反応します。時には固まってしまい、時には衝突を最小限に抑えようとし、時には間接的なシグナルで状況を管理しようとします。これらはすべて正常な生存反応です。「両親に見られるかもしれない」や「後で」などの発言で不快感を伝えようとしたことは、あなたの限界を表現する有効な方法でしたが、彼はそのシグナルを無視することを選んだのです。

望まない接触を我慢して彼を「つなぎとめよう」とするあなたの試みも、特に境界線や健全な関係の力学についてまだ学んでいる最初の関係においてはよくある経験です。しかし、あなたを本当に大切に思っている人は、あなたの愛情をあなたの境界線を越えるための手段として使うことは決してありません。

これらが恋愛や親密さに関する初めての経験だったことは、特に辛いことです。これらの初めての経験があなたから奪われたからといって、あなたの価値や、将来の健全で合意に基づく関係を築く能力が減るわけではないことを知っておいてください。起こったことはあなたのせいではありません。あなたは、自分の境界を尊重すべき人によって繰り返し侵害された人なのです。

治癒のプロセスを進めるには、性的トラウマを専門とするカウンセラーに相談することを強くお勧めします。カウンセラーは、これらの経験を処理し、将来の関係において境界線を確立し維持するためのツールを開発するのに役立ちます。治癒は直線的ではなく、トラウマの処理にタイムラインはないことを忘れないでください。これを乗り越えるには、サポートとケアを受ける必要があります。治癒への道は人それぞれです。私たちにあなたの話を信頼してくださり、本当にありがとうございます。