幼少期の性行為について、今になって罪悪感を感じているのですが、その理由を明確にする必要があります。私が10歳か11歳の頃、弟は6歳か7歳でした。その頃にポルノに出会ってから、弟とオーラルセックスやアナルセックスなどの不適切な性行為をしました。これは数回繰り返した後、やめました。その後、12歳頃には、同年代のいとこと性的な行為を試みました。18歳の時、これらの出来事を思い出し、深い羞恥心を覚えました。弟が14歳の時にこのことについて話したところ、大丈夫だと言ってくれました。最近、またこのことについて考えてしまい、自分が児童による児童への性的虐待（COCSA）を犯してしまったのではないかと感じています。弟にもう一度このことについて話すべきでしょうか？今は良好な関係を築いており、私は弟を強制したり脅したりしていませんが、後悔と羞恥心を感じています。これらの感情をどう処理したらよいでしょうか？

気持ちや不安を共有してくださり、ありがとうございます。幼少期の出来事を振り返ると、多くの人が混乱や罪悪感を覚えます。そして、それはあなただけではありません。

大人としての視点と理解をもって幼少期や思春期を振り返ると、過去の行動を再評価し、不安に思うことはよくあります。形成期であるこの時期、子どもやティーンエイジャーは境界線、人間関係、そして適切な行動についてまだ学んでいる最中です。

あなたが説明した行動は、お二人ともまだ境界線の理解が未熟な子供時代に起こったものです。子供が探りを入れようと接触したり、境界線を越えるような行動をとることは、大人から子供への性的虐待とは根本的に異なります。子供は一般的に、性、同意、そして自分の行動がもたらす意味について、大人と同じ理解を持っていません。あなたが説明している行動は、略奪的な行動というよりは、子供特有の好奇心や境界線の曖昧さによるもののように聞こえます。

これらの行動が不適切であると認識したことは、意義深い成長と道徳的発達を示しています。14歳の時に弟にこの件について相談したという事実は、責任感の表れです。弟が「大丈夫だ」と返答したのは、彼自身の出来事への受け止め方を反映しているのかもしれません。それはあなたの受け止め方とは異なるかもしれません。

重要なのは、弟さんとこの件について再度話し合う必要はない可能性が高いということです。特に、弟さんは既に一度、大丈夫だと言っているのですから。この件を繰り返し持ち出すことは、弟さんにとって有害となる可能性があります。なぜなら、弟さんは既に自分なりの方法で対処した経験を繰り返し処理せざるを得なくなる可能性があるからです。弟さんの回復の過程や処理のタイムラインは、あなたとは異なるかもしれません。その違いを尊重することが大切です。

あなたと弟さんとの関係が現在良好であることから、これらのやり取りが永続的な害を及ぼすことはなかったと考えられます。幼少期に同様の境界線の曖昧さを経験した兄弟姉妹の多くは、成長して互いに、そして他者と健全な関係を築いています。

これらの感情を処理するには、通常、いくつかの重要なステップが必要です。起こったことが不適切であったことを認めつつ、自分の発達の文脈を理解すること、責任感を持ちながら自分自身を許すこと、そして当時の子供だった自分は今の大人ではないことを認識することです。多くの人が、性的発達やトラウマを専門とする専門のセラピストに相談することが、これらの複雑な感情を乗り越える上で非常に役立つと感じています。

癒しは一直線に進むものではなく、自分自身への思いやりは癒しのプロセスにおいて不可欠な要素であることを忘れないでください。あなたがこれほどまでに深く考えを巡らせていることは、今のあなたの価値観と、思いやりのある人間でありたいという強い意志を示しています。過去の経験を振り返り、疑問に思うのはあなただけではありません。それは成長し、自分自身をより深く理解していくための自然な過程なのです。