私は30代の男性で、子どもの頃に児童性的虐待（COCSA）の加害者でした。この5ヶ月間、初めてこの問題に向き合ってきましたが、セラピスト以外には完全に一人で対処してきました。本当に辛い日々でした。ここで他の加害者が語る、骨の髄まで染み渡るような恥辱感は、私にも深く響きます。しかし、今は精神的に疲れ果てており、この夏には重大な決断を迫られています。自分が傷つけた相手に直接、何が起こったのかを話すべきかどうか、悩んでいます。どんなアドバイスや注意点でも構いませんので、ぜひお聞かせください。

ご連絡いただきありがとうございます。あなたが今抱えている苦しみは紛れもない現実であり、この取り組みを始めて5ヶ月経ってもなお立ち続けていることは決して無意味なことではありません。この過程で感情的に疲弊してしまうのは、あなたに何か問題があるという兆候ではありません。それは、あなたが周囲からの十分なサポートがない中で、本当に大変なことに取り組んできた証なのです。

それでは、あなたがこれから下そうとしている決断についてお話ししましょう。

修復的司法の実践者やトラウマ研究者は、何十年にもわたる経験から、加害者が相手から求められていないにもかかわらず先に連絡を取ってくると、たとえその意図が誠実なものであっても、被害者を再び傷つけてしまう可能性があることを学んできました。傷つけられた人は、何年もかけて、その出来事が日々の生活の中で大きな負担にならないような生活を築いてきたかもしれません。あるいは、起きたことを虐待だと認識していなかったかもしれません。あるいは、それが何であったかを正確に理解し、二度とそこへ戻らないという明確な選択をしてきたかもしれません。いずれにせよ、連絡を取ることは、相手が望んでいない状況に追い込み、そもそもこの問題に関わるかどうかという選択肢を奪ってしまうことになります。

だからといって、対話が全く意味をなさないというわけではありません。児童性的虐待の被害者の中には、加害者から何年も経ってから謝罪を受けたことが、意義深いものだったと語る人もいます。しかし、そうした状況における決定的な違いは、ほぼ常に同じです。告白は、被害者が対話するかどうかを真に選択できるような形で行われていました。手紙は、途中で放り出して後で読んだり、あるいは開封せずに済ませたりすることもできますが、電話や対面での会話では、予期せぬことにリアルタイムで対応を求められるため、構造的に異なります。告白の形式は、内容と同じくらい重要なのです。

連絡を取るかどうかを決める前に、まずは手紙を書いてみるのも良いでしょう。少なくとも今はまだ送らないでおきましょう。まるで実際に送るつもりで書いてみてください。何が起こったのかをはっきりと書き、責任を軽視したり言い訳したりせずに全面的に認め、何も求めないようにしましょう。手紙を書くという行為自体が、しばしば重要なことを明らかにしてくれます。つまり、あなたが本当に求めているのは、傷つけた相手への誠実さなのか、それとも自分の重荷からの解放なのか、ということです。どちらも人間の本能的な衝動です。しかし、連絡を取るかどうかを決める際に考慮すべきは、どちらか一方だけです。表現的な文章に関する数十年にわたる研究は、誰にも読まれないとしても、つらい経験を言葉にして紙に書き出すこと自体が、内面的な作業において大きな効果を発揮することを示しています。

もう一つ正直に申し上げたいのは、あなたが今どのような状況にあるかということです。5ヶ月が経過し、精神的に疲弊し、依然としてほとんど一人でこの問題に取り組んでいる状態です。疲弊した状態で重大な決断を下すことは、あなたの意図が間違っているからではなく、疲労によって相手にとって何が正しいのか、そしてあなたにとって何が安堵をもたらすのかという境界線が曖昧になってしまうため、大きなリスクを伴います。夏が来る前に、あなたの一般的な考えだけでなく、この具体的な決断について、直接セラピーに持ち込んでください。セラピストに、その決断の形式、タイミング、そして相手が怒り、沈黙、あるいは何も反応を示さなかった場合にどうするかなど、具体的に話し合ってもらいましょう。

もう一つ知っておくと良いリソースがあります。Stop It Nowは、1-888-PREVENTという秘密厳守のヘルプラインを運営しており、まさにこのような決断を経験したスタッフが対応しています。あなたはこれまでほとんど一人でこの問題を抱え込んできましたが、それは大変な負担です。このような支援は、あなたのような状況にある人々のために存在しているのです。

あなたは大変ですが、必要な仕事をされています。それに見合った時間をかけてください。このことについて深く考えてくださり、ありがとうございます。