コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。

幼少期の体験を整理しようと思い、この手紙を書いています。幼少期の体験は、ほとんど従妹（ともに女性）とのものでした。4歳くらいから会うたびにこっそりキスをし、彼女が私にオーラルセックスを教えてくれました。それから、彼女も私にオーラルセックスをするようになりました。彼女の家を出るたびに気分が悪くなり、恥ずかしかったのを覚えていますが、それは12歳になるまで年に1回かそれ以下の頻度で続きました。20代前半になってからも、彼女は私に何かを始めようとしました。そのことに関して、さまざまな感情が入り混じっていて、混乱しています。その後、ひどい気分になりました。彼女に、キスの方が好きだと言って、彼女が中心になって、受け取るよりも与えるようにしたのを覚えています。それが間違っていることはわかっていましたが、この期間の大半を別居していた両親には、そのことを言えませんでした。

私は2つの州でホームレスと里親のもとで育ち、長年人身売買の被害に遭いました。真の公平性は、人々に自分の経験を共有するためのリソースと場を与えることから始まるということを、人々に強く訴えたいのです。被害者に力を再分配することで、彼らはより良いエビデンスに基づく実践を推進し、孤独ではないことを実感し、癒される場所と、ネガティブで、しばしば恐ろしい体験を乗り越える機会を与えられます。そして、現在、自らの被害に苦しんでいる子どもたちに、新たな道を照らすことができるのです。被害者は、子どもたちを守るためにリアルタイムで効果のある解決策を提供できる専門知識を持っています。

まさかこんな話をすることになるとは思ってもみなかった それは私の職場で始まりました。彼が私の職場に就職し、最初は私のデスクの前を通るたびに、彼は私に微笑みかけ、手を振ってくれました。やがて、彼は私に話しかけてくるようになりました。彼はとてもハンサムで、魅力的で、気配りが行き届いていました。彼は私に、自分が大切にされていると感じさせてくれました。交際が始まって間もない頃、彼は将来の話をし始めました。家族が欲しい、結婚して一緒に人生を築いていきたい、と。交際初期には、指輪までくれました。今思えば、最初の危険信号は「ラブボミング」でした。でも、当時はそんなことに気づきませんでした。私は、ついに自分の望みをきちんと理解している人、私を真剣に考えてくれる人、愛情を隠さずに示してくれる人に出会えたと思っていました。デスクには花束や素敵なデート、ちょっとしたサプライズが置いてありました。彼は私を特別な存在だと感じさせてくれ、すべてが刺激的でロマンチックに思えました。彼には私の子供たちと同じくらいの年齢の子供が二人いました。私たちは家族として一緒に時間を過ごすようになりました。私たちは子供たち全員を公園に連れて行き、一緒に時間を過ごしました。子供たちが遊ぶ姿を見ていると、彼がずっと望んでいた家族を築いているような気がしました。私は彼の言葉を信じていました。彼は子供たちの母親とは別居していると言っていました。子供たちを私の周りに連れてきて、私を彼らの生活に取り入れてくれたので、彼が嘘をついているとは思いもしませんでした。しかし、私が知らなかったことが一つありました。彼はまだ結婚していたのです。そして、私の未来になると思っていた関係が、すでに嘘の上に築かれていたとは、全く思いもよりませんでした。すべてが変わり始めたとき 付き合い始めて3ヶ月ほど経った頃、彼は私に一緒に住みたいと言いました。彼は私たちのための家を探し始め、やがて私たちは家を見つけました。3ベッドルームの家で、私たち家族全員と子供たちが暮らすには十分な広さでした。私は胸が高鳴ったのを覚えています。これが、彼が最初から話していた家族の始まりだと思いました。そしてある日、すべてが変わりました。彼は私にこう言いました。「元妻が仕事を失って、住む場所がないんだ。彼女が生活を立て直すまで、うちに住んでもいいかな？」 それは質問のように聞こえましたが、実際はそうではありませんでした。彼は最終的にこう言いました。「子供と母親を放っておくわけにはいかない。君が一緒に住むか、そうでないかは君次第だけど、彼女は新しい家に来ることになるんだ。」 私は折れました。これは一時的なものだと自分に言い聞かせました。彼の子供たちを助けるためであり、いずれ彼女は生活を立て直して出て行くだろうと自分に言い聞かせました。彼は私たち3人でレストランで会って、生活の条件やルール、期待することなどを話し合う機会まで設けてくれました。彼女はすべてに同意しました。彼女は、彼とはもう一緒に暮らしていないこと、これは一時的なものだと私に言いました。生活を立て直すまでの間、住む場所が必要なのだと。だから私は二人の言葉を信じました。私は、愛する人と一緒に暮らす家に入り、彼の元妻はただ困難な時期を乗り越える手助けをしているだけだと考え、前に進みました。自分の境界線、快適さ、そして選択がどんどん軽んじられていく状況に、私はまだ気づいていませんでした。引っ越した日 その家に引っ越した日、彼女が彼と一緒に主寝室のバスルームにいるのを知りました。一体何が起こっているのか、と思いました。これは私が同意したことではありませんでした。私が思い描いていた関係とは違いました。しかし、彼はどういうわけか、これが私たちの置かれた状況なのだと私を説得しました。彼は私に、彼ら二人と部屋を共有するように強要しました。やがて、私はもう耐えられなくなりました。その状況では眠れなかったので、私は子供たちと一緒に子供部屋に移りました。彼女も最終的には同じようにしました。彼女は子供たちと一つの部屋で寝て、私は自分の子供たちと別の部屋で寝て、彼は主寝室を独り占めしていました。時々、私はまだ主寝室で彼と一緒に寝ていました。そして、どういうわけか、私は頭の中で全てを理解しようとし続けました。「少なくとも彼は私に正直でいてくれている」と思いました。彼は彼女が元妻だと私に言っていました。彼はもう二人は別れたと言っていました。彼女は住む場所が必要だったから一時的に一緒に住むことになっただけだとも言っていました。だから私は言われたことを信じようとしました。これはただの変わった同居状況だと自分に言い聞かせようとしました。虐待的な関係で最も辛い教訓の一つを、私はまだ学んでいたことに気づいていませんでした。 時として、操作は、全く受け入れられないことを、あたかも普通のことであるかのように信じ込ませることから始まります。私は混乱していました。居心地が悪かったです。でも、彼を愛していました。そして、誰かを愛している時、自分の本能が叫んでいることを信じたくない時があるのです。彼が初めて私に手を上げたとき それまで、彼は私に身体的な暴力を振るったことはありませんでした。混乱はありました。操作はありました。理解できないことはありました。でも、彼は私に手を上げたことはありませんでした。そしてある日、すべてが変わりました。彼は別の同僚と出かけたのです。今振り返ってみると、彼は私たち二人を裏切っていたのかもしれないと気づきました。正直、今となっては、あの状況があまりにも馬鹿げていたので、笑い話にできるくらいです。彼は遅くに帰宅しました。どうやら誰かが、私が彼と出会う前に、職場の別の男性と関係を持っていたと彼に告げたらしいのです。それは事実ではありませんでした。でも、そんなことはどうでもよかったのです。彼は怒って帰ってきて、私に怒鳴り始めました。そして、私をソファから持ち上げて、別のソファに投げつけました。私は打ちのめされました。泣きに泣きました。ショックを受けたのを覚えています。彼に傷つけられただけでなく、私が恋に落ちた男性が、私にそんなことをしたなんて信じられなかったからです。私は荷物をまとめ始めました。出て行こうとしました。でも、彼は私を行かせてくれませんでした。そして、その後の私たちの喧嘩の多くと同じように、なぜかセックスで終わりました。それから彼は、何事もなかったかのように振る舞いました。怒鳴り声などなかったかのように。私に手を出さなかったかのように。私を投げつけたことなどなかったかのように。そして、私はそれに付き合ってしまいました。大丈夫だったからでも、彼を許したからでもありません。怖かったのです。反撃したり、逃げ出そうとしたりすれば、事態が悪化するだけだと、すでに分かっていました。だから、その場を乗り切るために、自分がすべきだと思ったことをしたのです。今振り返ってみると、当時は理解できなかったことが分かります。 それは和解ではなく、生き延びるための行動だったのです。異常なことが当たり前になり始めたとき やがて彼は、私たち家族全員のために、良い地域にもっと大きな家を見つけてくれました。その頃には、私は彼と約1年間一緒に暮らしていました。いつの間にか、私はその生活に慣れていました。引っ越してきた当初は全く信じられないと思っていたことが、ゆっくりと私の日常になっていったのです。そして、今でも説明しにくいことが起こりました。私はもう一人の女性、正確には彼の妻のことを気にかけるようになっていたのです。私たちは一緒に暮らし、同じ屋根の下で子供たちを育て、同じ奇妙な現実を共有していました。時が経つにつれ、私は予想もしなかった形で彼女に惹かれていきました。一方、彼の家族は私の存在すら知りませんでした。職場では、何かが起こっていることは皆に知られていました。しかし、そこでも彼は、私たちはただの友達で、彼はただ私を助けているだけだと皆に言っていました。彼には他にも女性がいました。今でも時々、彼がどうやって、恥じることなく、皆の前で二重生活、いや三重生活を送ることができたのか考えてしまいます。私には理解できませんでした。やがて、私たちは新しい家に引っ越しました。家は広く、より良い地域にありましたが、家の中の環境は良くなりませんでした。精神的な虐待は続き、身体的な虐待は、あちこちで起こるようになりました。また平手打ち、また事件、またそれほどひどくはないと自分に言い聞かせる時。やがて、それは日常になりました。家はピカピカでなければなりませんでした。私は常に卵の殻の上を歩き、何が彼を怒らせるかを常に予測しようとしていました。家中にカメラが設置されていました。私は常に監視されているように感じていました。そして、やがて子供たちでさえ、私を操る方法を学び始めました。そう言うときは慎重になりたいと思います。なぜなら、彼らは子供だったからです。彼らは子供でした。彼らは育った環境から学んでいたのです。そして、私は彼らを責めませんでした。その代わりに、私は彼らの世話にさらに力を注ぎました。彼らに幸せになってほしかった。彼らの周りのすべてが平和であってほしいと願っていました。そして、正直に言うと、自分自身も守ろうとしていました。家を清潔に保ち、子供たちの面倒を見ました。彼が私に腹を立てる理由を見つけないように、皆を幸せにするために思いつく限りのことをしました。私は常に次の爆発を防ごうとしていました。当時は気づきませんでしたが、私はもはや自分の人生を生きていなかったのです。彼の気分をコントロールすることに終始していました。私たちを救ってくれると信じた新たなスタート その家で約1年後、彼はやり直したいと言い出しました。別の州で。家族から15時間も離れた場所で。今振り返ると、これがすべてを変えてくれるとどれほど必死に信じたかったかが分かります。私の考えは単純でした。 彼の家族から離れる。これでようやく彼は私を恋人として見てくれるかもしれない。これでようやく彼の人生に本当の居場所ができるかもしれない。問題は彼の家族にあったのかもしれない、と私は考えていました。彼は非常に信心深い母親のために完璧な家族像を維持したかったし、私もみんなから遠く離れればようやく状況が変わるだろうと自分に言い聞かせていた。後になって、そんなことを信じていた自分がなんて馬鹿だったんだろうと思った。でも、私は馬鹿じゃなかった。希望を持っていた。私は彼について行った。私たちは皆、やり直すために別の州に引っ越した。しかし、新しい始まりは私が想像していた未来とは全く違っていた。私たちは小さなアパートに引っ越した。私は2人の子供と1つの部屋を共有した。彼は最初、他の2人の子供を連れてくることさえ許してくれなかった。私は懇願しなければならなかった。何度も何度も懇願した。最終的に、何度も懇願した末、他の子供たちを連れてくることができた。私は以前と同じ職場で再び働き始め、さらに彼は私に妻と一緒にパートタイムの仕事もするように言った。私は疲れ果てていた。疲れ果てていた。私は働き、子供たちの世話をし、平和を保とうとし、ますます私から奪っていく関係を維持しようとしていた。子供たちが私を支えてくれた。当時の私にとって、彼らは毎朝起きる理由そのものでした。支配が私の人生の全てになった時 新しい州に引っ越してからは、状況はさらに悪化しました。監視カメラが設置され、GPS追跡も行われました。彼は私の携帯電話を管理していました。私たちは同じ職場で働いていたので、職場でさえ彼から距離を置ける場所ではありませんでした。しかし、支配はそれだけにとどまりませんでした。彼は私の銀行口座を完全に管理していました。私は働いていましたが、自分のお金にはほとんど手が届きませんでした。彼は私に1週間分の食料品を買うのに必要な分だけしか残してくれませんでした。そして、どれだけ働いても、どれだけ努力しても、決して十分ではありませんでした。彼は私に「もっと頑張れ」「もっと稼げ」と言い続けました。何をやっても、決して十分ではなかったのです。彼は定期的に私の携帯電話を取り上げ、中身をチェックしました。メッセージや会話、あるいは彼に罪悪感を抱かせるようなものがあれば、彼はすべて削除しました。私は自分の携帯電話に彼を怒らせるようなものを入れるのが怖くてたまりませんでした。彼が私のスマホをチェックしていることは知っていましたし、彼が気に入らないものがあれば何でも問題になるだろうということも分かっていました。だから、私は自分のスマホを恐れるようになったのです。でも、彼がしたことで、決して忘れられないことがもう一つありました。時には、すべてがごく普通に見えることもありました。一緒に映画を見たり、夕食を食べたり。ほんの数分間は、まるで普通の関係のように感じられました。すると、私のスマホに彼からのメッセージが届くのです。開いてみると、そこには夫やパートナーに殺される女性の、非常に生々しい動画が添付されていました。女性が撃たれたり、刺されたり、レイプされたり、殺されたりする映像です。私は彼に尋ねました。 「どうしてこんなものを送ってくるの？何の目的があるの？今は大丈夫じゃない。」 彼の返答はこうでした。 「お前がまともな行動をとらないと、どうなるかを知っておいてほしいだけだ。」 その言葉で、私の心の中で何かが変わりました。彼は、私が彼に逆らったり、彼を怒らせたり、「まともな行動」をとらなかったりしたらどうなるかを、私に想像させたかったのです。 私は恐怖に襲われました。もう逃げ場はない、と思ったのを覚えています。棺桶に入って彼から離れるしかない、とさえ思い始めていました。それほどまでに、彼は私の心に恐怖を植え付けていたのです。初めて家を出た時 ついに、地方検事局と連携しているDVホットラインに電話するに至りました。彼らは私を助けてくれました。私は家を出ました。初めて、本当に逃げ出すことができたのです。しかし、家を出たのはたった1週間ほどでした。彼は約束をしました。状況は変わる、と。妻から離れた場所に引っ越す、と。二人きりで暮らせる、と。車を買ってくれる、と。それで私は戻りました。そして、すぐに後悔しました。戻ってみると、彼は私の持ち物をほとんど全て捨ててしまっていたのです。服、靴、子供たちのベッド。私と子供たちの持ち物はすべてなくなっていました。私が乗っていたSUVまで売られていました。そして、新しい車を買ってくれるという約束の意味が、突然理解できたのです。彼は私の移動手段、持ち物、そして自立を奪い、それからそれらを私に取り戻してくれる人物として現れた。兄への脅迫 私が戻ってきてから、彼は約束したことをすべて実行した。「私」に車を買ってくれた。新しい指輪を買ってくれた。私と子供たちの服を買ってくれた。もっと大きな家を買う手続きまで始めた。しばらくの間は、すべてが順調に見えた。しかし、それは長くは続かなかった。やがて、彼の態度は変わった。私が彼のもとを去ったこと、彼を傷つけたこと、そして私が去ったことで「代償を払わなければならない」と、彼は私に言い始めた。その時、私の心の中で何かが変わったことに気づいた。私は彼に、もうこんな生活は嫌だと告げた。出て行くと言った。今度は、ちゃんと計画があった。兄が迎えに来てくれることになっていた。初めて、本当にここから抜け出せるかもしれないと思った。しかし、兄が来ることを知った途端、すべてが変わった。彼は兄を殺すと脅迫した。彼は、もし私が兄に電話して来ないように伝えなければ、兄を殺して、自分の敷地内にいたのだから正当防衛だと主張すると脅しました。私は恐怖に震えました。兄に電話して来ないように伝えました。傍から見れば、私がまたそこに留まることを選んだように見えたでしょう。しかし、心の中では、すでに何かが変わっていました。私は決意を固めていました。もうこんな生活はしたくない、ここから出て行きたいと分かっていました。でも、その時、兄に何をされるか怖かったから、私はそこに留まりました。彼との関係を望んでいたからではありません。愛する人が脅されたから、そこに留まったのです。そして、その瞬間、何年も理解しようと苦闘してきたことが腑に落ちました。 彼は私に愛させようとしていたのではなく、私に彼から離れることを怖がらせようとしていたのです。その日、私はそこに留まりました。しかし、心の中では、すでに私は彼のもとを去っていました。ついに脱出した日 その後、私は彼に気づかれないように計画を立て始めました。職場のパソコンを使って情報を集め、どうやって逃げられるかを考え始めました。当時の上司が助けてくれた。少しずつ、実家の家族に連絡を取った。静かに、慎重に計画を立てた。彼はもっと大きな家が必要だと判断し、引っ越しの準備を進めていた。引っ越しのため、彼はカメラをいくつか取り外していた。久しぶりに、どこへ行っても監視されていない小さなチャンスが訪れた。このチャンスを逃してはいけないと思った。ある朝、私は目を覚まし、すべてが完全に普通であるかのように振る舞った。いつもの朝のルーティンをこなした。何事もなかったかのように彼と話した。子供たちは学校へ行った。彼は私より先に仕事に出かけ、普段なら私は1時間ほど遅れて出発する。しかしその朝、私は計画を立てていた。本当に必要なものだけを詰めた。重要な書類。いくつかの必需品。小さなバックパックに収まるものすべて。あまり多くのものは持っていけなかった。何かがなくなっていることに彼が気づくリスクは冒せなかった。子供たちが学校に行く前に、長女と話した。彼女は携帯電話を持っていなかった。だから、彼女が何をすべきか正確に理解していることを確認した。スクールバスが彼女を降ろしたら、家の中には入らないようにと伝えました。リュックサックと必要最低限のものだけを持って出て行くように言いました。私がそこにいるから、と。それから私は仕事に行きました。リュックサックは上司に預けました。それから上司のオフィス前を歩いて、私が仕事をしていると思わせました。本社に戻り、同僚で友人でもある人に携帯電話を渡しました。彼女は私の携帯電話を隠し、倉庫内を歩き回って、私がまだ仕事をしていると上司に思わせました。上司は家族に連絡できるように使い捨ての携帯電話をくれました。それから友人が私を駐車場まで車で送ってくれました。家族ぐるみの友人がすでに待っていました。彼女は私と子供たちを迎えに来るため、別の州から5時間ほどかけて車で来てくれたのです。すべてはたった一つのことのために計画されていました。 彼に知られてはいけない。そして彼が私がいなくなったことに気づいた時には、私はすでに遠く離れた場所にいました。私は携帯電話を持っていませんでした。彼は私に電話することも、メッセージを送ることも、携帯電話で私の居場所を特定することも、脅迫することもできませんでした。スクールバスが子供たちを降ろした時、私はすでにそこで待っていました。子供たちは私の指示通りに行動していました。私は子供たちを置いていくつもりはありませんでした。連れて行くつもりでした。何年もぶりに、静寂が訪れました。私はついに彼から離れることができたのです。ついに彼から解放されたのです。そして初めて、長い間感じていなかった感情を抱きました。 安心感。離れること 彼から離れることは、始まりに過ぎませんでした。その後数ヶ月間、彼は私に連絡を取ろうとあらゆる手段を講じました。メール、テキストメッセージ、メッセンジャー、様々な電話番号。とにかく、メッセージを届ける方法を探していました。私はあらゆる手段で彼をブロックしていました。時には、メッセージを添えるためだけに、Cash Appで送金してくることさえありました。彼は常に、私の人生に入り込むための新たな扉を探していました。家を出る前に、彼のような相手に対して最も重要なことの一つは、ブロックして屈しないことだと読んでいました。だから、私はそうしました。返信しませんでした。私は屈しませんでした。できる限り彼から距離を置きました。長い時間がかかりましたが、ついに効果がありました。メッセージは止まり、連絡を取ろうとする試みもなくなりました。そして、ゆっくりと、私は自由になり始めました。再び感情を取り戻す 今日、私は自由です。幸せです。家族がそばにいます。友達もいます。私を愛し、支えてくれる人たちがいます。再び普通の生活を取り戻しました。しかし、物理的に彼から離れたからといって、すぐに大丈夫になったわけではありませんでした。その後数ヶ月、もしかしたら1年ほど、私はほとんど何も感じませんでした。悲しみも、同情も、愛も感じませんでした。自分自身ではないような気がしました。完全に心を閉ざし、麻痺していました。感情的には、物理的に逃げるずっと前から、私はすでに死んでいたのです。長い間、生き延びることだけが重要でした。一日を乗り切る。平和を保つ。子供たちを守る。次の爆発を避ける。また夜を乗り切る。生き延びようとするだけで、どれほど自分自身を失っていたのか、私は気づいていませんでした。ようやく安全な場所にたどり着いたとき、私の心よりも先に体が安全になった。再び感情を取り戻すのに時間がかかった。再び笑えるようになるのに時間がかかった。再び人を信じられるようになるのに時間がかかった。恐怖に支配されない人生を送ることが許されていると理解するのに時間がかかった。しかし、やがて私は自分自身を取り戻し始めた。そして今、虐待を経験したすべての女性に理解してほしいと願うことがある。 生き延びることは、物語の終わりではない。生き延びることは、あなたを向こう側へと導くものだ。もし私がそこに留まっていたら、今の私はここにいなかっただろう。もしかしたら、肉体的に殺されていたかもしれない。もしかしたら、精神的に死んでしまい、二度と元の自分に戻れなかったかもしれない。ある意味、私はすでに心の底で死んでいたような気がしていた。しかし、私は生き延びた。そして今、私は私を愛してくれる人々に囲まれている。私には子供たちがいる。家族がいる。友人がいる。そして、私自身を取り戻した。本当に長い間、私はただ生き延びるためだけに生きているのではない。私は生きている。もしこの記事を読んでいる女性が、今まさに悪夢の真っ只中にいるのなら、こう伝えたいのです。 そこに留まったからといって、あなたは愚かではありません。戻ったからといって、あなたは弱くありません。彼があなたにしたこと、彼の選択は、あなたの責任ではありません。そして、あなたは決して救いようのない存在ではありません。必ず抜け出す道はあります。計画が必要かもしれません。時間がかかるかもしれません。何度も離れなければならないかもしれません。恐怖に震えるかもしれません。これからどこへ行けばいいのか、どうやって人生を立て直せばいいのか、見当もつかないかもしれません。でも、虐待を受ける前のあなたを忘れないでください。彼女はまだあなたの心の中にいます。なぜなら、私は彼女を取り戻したからです。もしあなたがこの記事を読んでいて、今もその苦しみの中にいるのなら、どうか私の言葉を信じてください。 あなたは生きるに値するのです。ただ生き延びるのではなく、生きるに値するのです。

私は、目に見えるものも目に見えないものも含め、多くの闘いを経験してきました。慢性的な痛みは常に付きまとい、それと同時に、暴行、悲しみ、いじめ、職場での無視や標的にされることも経験しました。これらの一つ一つが、当時の私が認めることのできないほど深い傷を残しました。何年もの間、プレッシャー、痛み、アルコールや薬物による沈黙など、すべてを押し込めようとしてきました。しかし、それらは蓄積し、もはや抑えきれなくなり、私はひどく落ち込んでしまいました。私の精神的な健康状態は、私自身にとっても、周りの人にとっても恐ろしいものでした。さらに辛いのは、私が育った文化です。南アジアのコミュニティでは、精神的な健康はしばしば軽視され、烙印を押され、弱さとして見なされます。私は思いやりではなく、恥を感じ、理解ではなく、罪悪感を抱きました。最も愛する人々を失望させてしまったと感じていました。しかし、起こったことは私のせいではないと学びつつあります。トラウマは選択ではありません。精神的に崩壊することは罰ではありません。それは、ケアを求めて叫んでいる体と心なのです。私はまだここにいます。私は、自分の感受性の強さや生き延びたことを欠点ではなく、回復力の証として捉えることを学んでいます。自分の体験を分かち合うことは、恥を解き放ち、声を取り戻すことの一部です。痛みと沈黙を耐え抜いた他の人々、特にメンタルヘルスが隠されているコミュニティで、彼らが一人ではないことを知ってほしいと願っています。私たちの物語は大切です。私たちが生き延びることは大切なのです。

リカバリーケーキ 材料： ジャーナルライティング 1/2カップ ボーイフレンド（熟しかけの丸ごと）2個 シスター（固く泡立てたもの）3カップ ピアカウンセリング 大さじ2（酸味があっても可） スパイシーな訴訟 1/4カップ セラピー 2カップ 大学 小さじ2 オーガニックの雇用 大さじ山盛り6杯 ぬるいボランティア活動 ひとつまみ 無漂白の夫 1個 甘味料入りの子供 2 1/2カップ 全粒穀物セラピー 4カップ フレンズ（ふるいにかけたもの）大さじ5 すりおろした尖った本 1冊 作り方： 1. オーブンを270℃に予熱します。2. 大きなボウルにジャーナルライティング、ボーイフレンド、シスターを入れ、なめらかになるまで混ぜます。ピアカウンセリング、訴訟、セラピーを少しずつ加え、加えるたびによく混ぜます。置いておきます。3. 大きな鍋に大学、雇用、ボランティア活動を入れ、混ぜ合わせます。弱火にかけ、火が通るまで待ちます。 4. 夫と子供たちをよく洗って乾かし、夫の半分と子供2人を鍋に加え、全体がきらきらと光るまで混ぜます。5. 鍋の中身を大きなボウルに移し、かろうじて混ざるまで混ぜます。冷蔵庫で5年間冷やします。6. 別のボウルに残りの夫の半分と全粒粉セラピーを混ぜ合わせます。とろみがつくまで混ぜ続けます。大きなボウルに加え、6ヶ月間かき混ぜます。7. 油を塗った直径3メートルの丸型ケーキ型に生地を流し込みます。32時間13分、または中央にケーキテスターを差し込んで汚れがなくなるまで焼きます。8. 型に入れたまま3分間冷まします。ケーキラックに取り出し、完全に冷まします。9. 冷めたら、残りの子供半分、友人、本を散らします。 これは特別な機会にぴったりの、複雑で魅力的なケーキです。一年中いつでも美味しく召し上がれます。作るたびに食感が異なるのが魅力です。材料を変えて作ってみてください。例えば、大学をもっと多く、彼氏を少なく、あるいは妹を除外して他の友達を同じ割合で計量するなど。創造性を発揮して、自分らしいアレンジを加えてみましょう。

体はトラウマを記憶します。私は自分で経験するまで、このことを知りませんでした。夫（今は元夫）と楽しく騒がしい夜を過ごした後、翌朝目が覚めると、特に痛みを感じました。トイレに座っていると、この痛みは以前にも感じたことのあるものだと気づきました。すると、大学2年生の時のフラッシュバックが起こりました。サッカーのチームメイトと一晩中パーティーをした後、ぼんやりと目覚めた時のことです。トイレに向かいました。おしっこをすると、あの痛くて苦しい感覚を感じました。それが何なのか分からず、生理痛か二日酔いだろうと思い込んでいました。鏡を見ると、パジャマを着ていませんでした。ただのトップスとショートパンツだけでした。寮の部屋に戻ると、当時のボーイフレンドがちょうど目を覚ましました。そして、フラッシュバックはそこで終わりました。その時、私は自分の性体験が嘘だったことに気づきました。私は夫に処女を捧げ、彼が私の最初で唯一のパートナーだと思っていました。しかし、これがすべてを変えたのです。私は、全く気づいていなかったにも関わらず、レイプした彼氏に処女を捧げました。この事実を知ったことで、30代後半の私の性に関する物語とアイデンティティは一変しました。私は一体誰なのでしょう？これは何を意味するのでしょう？あの夜の出来事が断片的に蘇ってきました。たくさん飲んだことは覚えています。彼が家まで送ってくれたことは覚えています。記憶を失っていたので、覚えているのはそれだけです。記憶を失っていた方が良かったのでしょうか？私にされた恐ろしいことを思い出せない方が良かったのでしょうか？分かりません。ただ、若くて世間知らずだった19歳の頃の自分を思うと、少し途方に暮れて怖い気持ちになります。どうしたらいいのか分からなかったのでしょう。40代前半で離婚し、シングルマザーとなった今、私は長い間目に見えず、隠れていた傷を癒しています。今は自分の体の声に耳を傾けています。そして、体を養っていくつもりです。

アメリカに息子がいる叔母がいました。お互いの家族がアメリカにしかいなかったので、よく叔母の家へ遊びに行っていました。私が5歳くらいで、叔母は7歳か8歳くらいでした。両親が話している間、私たちは家の中で遊んでいました。ある日、叔母の両親の部屋で恐竜のフィギュアで遊んでいた時のことを覚えています。すると叔母がドアを閉めて、一緒にクローゼットに入るように言いました。私が入ると、叔母はクローゼットのドアを閉めて、手を舐めたり、陰部を触ったりと、変なことを言い始めました。その日、他に何が起こったのか正確には覚えていませんが、悪いことだとは分かっていたものの、言われた通りにしてしまったので母に言えませんでした。正直に言うと、初めてメキシコに行くまで、何もかも忘れていました。そこで叔母に会った時、突然その日のことを思い出しました。何が起こったのか全てを思い出せないのが嫌で、もし同じことが別の機会に何度も起こったのなら、もっとひどいと思います。それに、私が彼を怖がっているのに、彼が覚えているかどうかも分からないのも嫌です。あの日から彼に会っていませんが、彼は私と一緒にいても気まずく感じていないようでした。私が性欲が強すぎて彼をとても恨んでいますが、どうして彼がこんなことを知っていたのか不思議で悲しいです。誰かが彼にこんなことをしていたのでしょうか？元親友と今の親友にしか話していません…母にも話したいです。信じてくれると分かっていますが、もう長い時間が経ってしまったので、何も変わらないような気がします。私は今19歳で、家族に揉め事を起こしたくありません。どうしたらいいでしょうか？