生存者

私の名前はサバイバー、性的トラウマのサバイバーです。2018年7月、22歳の誕生日を少し過ぎた頃のことです。中学時代からの知り合いで、1年ほど付き合っていた男性と話をしていました。彼のことをよく知り、心地よく感じ始めた頃、彼と束縛のないセックスをしたいと思いました。彼は快く同意してくれて、真夜中の駐車場で私の車の中で待ち合わせました。処女だと伝えると、彼は興奮しているようでした。彼は本当にしていいかと聞いてきたので、私は従いました。あっという間に終わりました。前戯も何もなく、そのまま挿入してきたのを覚えています。彼は激しく、私には少し速すぎました。痛みを感じるほどになったので、私は止めるように言いました。彼は従いましたが、「え、本当？もういいよ」と唇を尖らせながら言いました。 「こんなはずじゃない。続けよう」と心の中で思いました。痛みを感じながらも、彼に続けるように言いました。しばらくして、あの音が聞こえました。今でも思い出すと胃がひっくり返るような音です。彼は私の処女膜を剥がしたのです。でも、何かがおかしい。血が噴き出していました。車の中でも、外の地面でも。最初は何も驚かなかったので、別れを告げて家に向かいました。結局、家に帰ると大量出血し、救急外来に運ばれることになりました。点滴器につながれたまま、もう少しで輸血を受けそうな状態だった私は、一晩中病院で過ごしました。医師からはレイプされたのかと尋ねられ、傷を縫合するために手術を受けなければなりませんでした。後になって、あの夜、死にかけたことを彼に話しました。しかし、彼は私の言葉を信じてくれませんでした。私を否定したのです。彼は、それは全部私の思い違いで、死にかけたわけじゃないと言い続けました。そして、もし彼と寝なければ、彼は私と友達でいてくれなくなるのではないかと恐れていました。だから、死の淵から1ヶ月後も彼と寝続けましたが、その後はいつもひどく汚れたように感じました。それが正しいとは思えませんでした。また同じことが起こるのが怖くて、彼とセックスをする時はパニックになりました。それでも、もしまた同じことが起きれば、彼がどれほどひどい状況だったのかを実際に理解し、私の言葉を信じてくれるかもしれないと願って、私はセックスを続けました。私はいつも、自分が起こったことについて自分を責めていました。なぜなら、私はそれを防ぐことができたはずだからです。悪夢と自殺願望に悩まされました。私は今も、親密な関係を持つことへの恐怖と、男性を信頼することへの恐怖を克服しようと努力しています。性的暴行を受けていないため、自分の体験を話すことにまだためらいがあります。自分の居場所がまだよく分かりません。でも、セックスをするたびに命の危険を感じ、これが最後かもしれないと感じてきました。どんな状況であっても、誰もが声を上げるべきだと伝えたい。恐れないで。もし彼がこれを読む機会があったら、私は彼を許した、そして自分自身を許し始めていることを知ってほしい。でも同時に、彼が私にしたこと、彼が私を殺しかけたこと、もう生きるべきではないと思えるほど私を無価値にしたこと、それを否定することで、私がお願いできるのはただ一つ、考え方を変えてほしいということ。あなたの言葉、あなたの行動のせいで、私はもう少しで命を落とすところだった。私の名前はサバイバー。私はレイプの被害者です。そして名前は私を傷つけた人です。私はもう黙っていません！