Sobreviviente

Mi nombre es Sobreviviente , y soy sobreviviente de un trauma sexual. Era julio de 2018, poco después de mi cumpleaños número 22. Estaba hablando con un chico que conocía desde la secundaria, desde hacía aproximadamente un año. Después de conocerlo mejor y sentirme cómoda con él, decidí que quería tener sexo con él, sin compromiso. Él aceptó encantado, y nos encontramos en mi auto en un estacionamiento a medianoche. Le dije que era virgen, y pareció emocionado. Me preguntó si estaba segura de querer hacerlo, y accedí. Sucedió tan rápido. Recuerdo que entró directamente, sin preliminares ni nada. Estaba siendo brusco, e iba demasiado rápido para mí. Llegó un punto en que me dolió, y le pedí que parara. Él accedió, pero dijo: "Ay, ¿en serio? Vamos." Mientras hacía pucheros. Pensé para mis adentros: "Esto no puede ser el final; sigamos." A pesar del dolor, le dije que continuara. Momentos después, escuché ese sonido, un sonido que hasta el día de hoy me revuelve el estómago cada vez que lo recuerdo. Él "me quitó la virginidad". Pero algo no estaba bien. Estaba sangrando profusamente, en mi auto, en el suelo afuera. Al principio no nos alarmamos, así que nos despedimos y nos fuimos a casa. Terminé volviendo a casa, perdiendo tanta sangre, que terminé en la sala de emergencias. Pasé la noche en el hospital, conectada a máquinas de suero, a punto de recibir una transfusión de sangre. Los médicos incluso me preguntaron si había sido violada; tuvieron que operarme para coser la herida interna. Después le conté lo que me había pasado; que casi muero esa noche. Pero él no me creyó. Me invalidó. Seguía diciéndome que todo estaba en mi cabeza, que no casi muero. Y tenía miedo de que si no me acostaba con él, no quisiera ser mi amigo. Así que un mes después de mi encuentro cercano con la muerte, seguí acostándome con él, pero siempre me sentía sucia después. Nunca me sentí bien. Tenía miedo de que volviera a suceder, así que me ponía histérica cuando tenía relaciones sexuales con él. Pero seguí haciéndolo, con la esperanza de que si volvía a pasar, tal vez él se diera cuenta de lo mal que había estado y me creyera. Siempre me culpé por lo sucedido, porque podría haberlo evitado. Sufría pesadillas y pensamientos suicidas. Todavía estoy trabajando en mi miedo a la intimidad, así como en mi confianza en los hombres. Aún me cuesta contar mi historia, porque no sufrí una agresión sexual; todavía no estoy segura de dónde encajo. Pero he experimentado el miedo por mi vida cada vez que he tenido relaciones sexuales, pensando que cada vez sería la última. Quiero decir que cualquiera, sin importar las circunstancias, debería hablar. No tengan miedo. Si alguna vez tiene la oportunidad de leer esto, quiero que sepa que lo he perdonado, así como estoy empezando a perdonarme a mí misma. Pero también quiero que sepa que, al negar lo que me hizo, al negar que casi me mata, invalidándome hasta el punto de sentir que ya no merecía vivir, lo único que le pido es que, por favor, cambie de mentalidad. Sus palabras, sus acciones, casi me cuestan la vida. Me llamo Sobreviviente . Soy sobreviviente de violación. Y nombre es quien me lastimó. ¡No guardaré silencio por más tiempo!