美しい災害

暗闇への恐怖、つまり怪物が現実のものだった時代、それを克服するのは容易ではありませんでした。私はサバイバーです。幼少期の数年間、繰り返しレイプされました。回想録「回想録」の中でそのトラウマについて語っていますが、今でもセラピスト以外にはなかなか話せません。それは何十年もの間私を支配した、痛ましく恐ろしい真実です。私はその壊滅的な秘密を、世間に見せている綿密に構築された仮面の奥深くに隠していました。言葉では言い表せないほどのトラウマと痛みの層が、私の魂の地下牢に隠されていました。あまりにも恐ろしいものもあり、そうした真実が私の心の廊下に散らばっていました。しかし、痛みは強力であり、永遠に無視されることを拒みます。それは灰色で不吉な濃い霧のようです。消えることを拒み、辛抱強く潜み、まさにその時が来るのを待ち、その重さのない太い指であなたの魂を窒息させようとします。逃れられない沈黙、それは耳をつんざくような静寂だ。誰もがあなたの秘密を知りたがる。記者たちは詳細を知りたがるが、それらの記憶にまつわる恐怖を理解していない。ドアノブを回す音、廊下を歩く足音、車が私道に停まる音、そして男たちの笑い声。これらはすべて、これから起こる破滅を予感させる音だ。恐怖に凍りつき、胃が締め付けられるような感覚でベッドに横たわる。恐怖が迫り来ることを知っている。常に疑問が残る。大きな茶色の目をした少女を誰が守ったのか？答えは？「誰もいない」という、揺るぎない答え。私は小さな女の子だった。何度もトラウマを負った。決して聞き届けられることのない叫び声と、拭い去られることのない涙は、信じられないほど不健康な対処法へと変わっていった。激しい痛みは私を離れることなく、私が決して十分ではないことを不吉に思い出させ続けた。性的虐待に対する圧倒的な羞恥心は、私の自尊心を沼地に変えてしまった。絶え間ない沈黙の中で苦しみ、私は食べ物に頼りました。それは私にとって慰めとなり、言い表せないほどの痛みを一時的に和らげてくれました。外の世界では、私は成功者でした。カウンセリングの修士号を取得し、傷ついたヒーラーという神話を体現していました。つまり、自分以外のすべての人を癒す存在だったのです。しかし、過食によって体重は391ポンド（約175kg）にもなり、私の体は魂と同じくらい不健康になっていました。人生の10年以上を、体重が400ポンド（約180kg）近くになった状態で過ごしました。私はひどく打ちのめされ、打ちのめされたように感じました。鏡に映る自分の姿を好きになりたかったのに、そうはいきませんでした。自分の姿に映る悲しみが、私を打ちのめしたのだと思います。美しくありたい、求められ、愛されていると感じたい、そして健康で活動的でありたいと願っていました。人生を楽しみたいと切望していました。悲しいことに、私はそれら全てと正反対の感情を抱いていました。自尊心は最低レベルで、当然のことながら、最善の決断を下すことができませんでした。それどころか、破滅的な決断を下したのです。私は愛と受け入れに飢えすぎて、ただでさえ毒々しい自分の人生に拍車をかけるような人や物に甘んじていました。『ゲーム・オブ・スローンズ』のファンなら、数々の称号を持つ君主、カリーシーをご存知でしょう。当時の私も多くの称号を持っていました。でも、私の称号はそれほどポジティブなものではありませんでした。私の自己紹介はこんな感じだったでしょう。 陛下、クレイジータウン王国の女王、彼女の名を持つ最初の者、無慈悲な者を許す者、価値のない者の恋人、恨みを抱く者、報われない者を抱きしめる者、犯罪者を助長する者、傷ついた者、苦い者、レディ・ケリー、クレイジータウンの帰郷女王。他に選択肢がないと感じていた私は、目の前に投げかけられるものすべてに耐えていました。まるで人生の試着室に閉じ込められ、自分に合わない愛や友情を試しているようでした。自分には向いていないものに無理やり押し込もうとしたり、無理やり押し込んだりしていました。人生という巨大なモールには他にも選択肢があるという事実を、私は否定して生きていました。自分のサイズに合ったものを探し続ける代わりに、感情的に代償を払い、自分の世界のクローゼットを、決して合わない状況や人々でいっぱいにしていました。痛みという盲目を通して現実を見るのは困難です。2002年に減量手術を受けました。14ヶ月で243ポンド（約113kg）減量し、その体重を18年間維持しています。体重は落ち、余分な皮膚はすべて除去されましたが、それでも幸せは私から遠ざかっていました。減量と新しい体に有頂天になる、まさにハネムーンのような時期を過ごしました。しかし悲しいことに、私は長年苦しんできた痛みとトラウマを癒したり、認めたりしていませんでした。手術のせいで、食べ物を慰めにすることができなくなり、自己破壊的な思考は人生の他の領域にも波及しました。私は間違った男性と付き合ってしまったのです。実際、もし間違った男性との交際がオリンピック競技だったら、私は金メダリストになっていたでしょう。買い物に明け暮れ、クレジットカードを何度も使い切りました。痛み止めで、容赦ない絶望感を紛らわせようとしました。しかし、どんなに必死に痛みから逃げようとも、自分自身から逃れることはできませんでした。もはや、自分自身が問題になっていたのです。こうした人生の混乱にもかかわらず、私は小さな地元ビジネスを立ち上げ、あっという間に成功を収めました。そのビジネスを12年間経営していた矢先、ギャンブルを始めました。そしてすべてを失いました。ビジネス、家、車、友人、家族。苦労して手に入れたすべてのものを失いました。ギャンブル依存症に関連したビジネス資金の不正使用で、窃盗罪で有罪判決を受けました。生涯をかけて戦ってきた悪魔がついに私に勝利し、私は暗闇に包まれたのです。自滅的な行動に心を痛め、打ちのめされた私は、中毒性と破滅的な行動を克服するために、治療を受ける以外に選択肢がありませんでした。治療は進んで受け入れましたが、子供の頃に受けた虐待を明かすつもりは全くありませんでした。治療の最中でさえ、失うものなど何もなく、秘密を抱えていることへの羞恥心で身動きが取れなくなっていました。幸運にも、私の中毒行動のきっかけを正確に理解していた、素晴らしい、熟練したセラピストに出会うことができました。何日もの治療の後、私はついに崩れ落ち、泣きじゃくりながら、長年にわたる恐ろしい虐待の苦しみを解き放ちました。それは私の魂を蝕み、体を毒と苦痛で満たしていました。その日、アリゾナ州セドナで、私の癒しの旅が始まりました。人生において、幸せ以外の何物にも妥協しないという強い意志がなければ、癒えることはできません。正直なところ、痛みに身を任せ、常に私を蝕もうと待ち構えている闇に飲み込まれてしまう方が楽な道のように思える時もありました。長い間私を苦しめてきた、抑圧された記憶を掘り起こし始めた時、その痛みは計り知れないものでした。悪夢を見ずに眠ることもできず、まるでポータルが開かれたかのように、残酷なフラッシュバックが次々と押し寄せ、苦しみに溺れそうになりました。私はその時、閉じ込められてしまったのです。一度秘密を口にしてしまえば、沈黙と否認の苦しみには戻れません。床に座り込み、打ちひしがれ、打ちひしがれ、脆い心を何とか修復しようと泣きじゃくりました。怒りに燃え、神様に向かって叫びました。こんなことが私に起こっているのに、一体どこにいるのかと。一体どんな神様が、子供にこんな残虐な目に遭わせるというのでしょう。なぜ神が私のために介入してくれなかったのか、理解に苦しみました。しかし、癒しが進むにつれ、創世記50章20節のメッセージに出会いました。マックス・ルカドが簡潔に述べた、「神の御手の中で、悪は最終的に善となる」というものです。 癒しの旅を通して、私は自分の中に存在する甘美な二面性をすべて受け入れることを学びました。私はあらゆる意味で、美しい惨事です。虐待、過ち、破滅、失恋に苛まれてきましたが、それらを通して、私は自分自身と苦闘の中にある美しさを受け入れることを学びました。神を愛し、自分自身を愛し、そして他の人たちに、ありのままの、編集されていない私を見てもらうことで、私は自分の断片を再び一つにまとめ始めました。この素晴らしい癒しが、最近出版した本『回想録』の原動力となりました。この本を書くことで、私は救われました。私は肉体的にも精神的にも、傷だらけです。以前はそれらを恥ずかしく思い、常に隠そうとしていました。今、私は自分の傷跡を誇りに思っています。なぜなら、それは私が生き延びた証であり、神が私を見捨てなかったことの証だからです。私の傷跡を明かすことで、他の人々も自分も癒されるという希望を見いだせるよう、心から祈っています。