#126

Siempre me ha costado abrirme del todo a mi historia. La culpa me consume casi a diario. Nunca le conté a nadie lo que pasó cuando tenía cinco años; alguien muy cercano me conmovió; mi mente reprimió esos recuerdos durante mucho tiempo. Tenía dieciséis años cuando empezó. Empezó genial, lo amaba. Siempre valoré guardarlo para el matrimonio, pero él me convenció de lo contrario, porque eso es el amor, ¿no? No empeoró hasta los nueve meses. Me hizo creer que necesitaba tener un hijo con él para ser suya para siempre. Lo hice, pero decidí abortar. Después, intentó embarazarme varias veces sin mi consentimiento para que no pudiera dejarlo. Cuando este plan no funcionó, el abuso comenzó de verdad. La primera vez que ocurrió, recuerdo despertar con su amigo encima de mí; fue justo después de fumar, y no recuerdo nada hasta despertar con su amigo encima de mí. No sé por qué no me fui entonces. No sé por qué lo defendí. Lamentablemente, sucedió innumerables veces a lo largo de seis meses. Lo más aterrador es que sigo buscando respuestas, intentando sentirme completa. Durante este tiempo, tuve que cubrir moretones y cicatrices por todo el cuerpo. Me hizo sentir inútil, como un objeto. Es horrible porque pensé que una vez que me fuera, todo terminaría, pero estos recuerdos me persiguen para siempre. Hace poco más de un año, estaba en un vuelo cuando fui agredida sexualmente de nuevo; reviví todos los recuerdos que había olvidado. Mientras sucedía, mi cuerpo entró en shock; no pude moverme durante cinco horas; fue un infierno. Hasta hace poco, estaba tan enojada, tan molesta, ¿por qué yo? ¿Qué hice para merecer esta vida?