あなたは強くて勇敢です

子供の頃、ほとんど独りだったことを覚えています。泥んこになって泥団子を作ったり、芝生の上で座っていたことは覚えていますが、ほとんどは独りでした。遊び場で他の子供たちや姉妹たちと遊んだ記憶はありません。私の記憶は、私と私だけです。いつからそうなり始めたのかはわかりませんが、子供時代のほとんどのことを思い出せなかったことは確かです。43歳くらいまでは、自分の人生のほとんどを思い出せませんでした。それ以前は虐待ばかりで、記憶喪失や独りでいることを考えると納得がいきます。2022年に25年間連れ添った元夫と別れましたが、別れた後はもう混乱の中にいなかったようで、体がそれを認識し始めて、自然に治癒し始めたのだと思います。仕事を辞め、ほとんど一日中外に座っていて、湖に行って、特に夜に断続的に泣いていました。私はESOPを現金化して旅行に出かけました。インディアナ州を車で走っていると目がピクピクし始めましたが、それは奇妙でした。その間、フラッシュバックが起こり、今まで感じたことのない感情が湧き上がってきましたが、何が起こっているのか分かりませんでした。後にEMDRについて知り、どうやら私はそれが何なのか全く分からないまま、自然に自分でこれを行っていたようです。この時点から、私に何が起こったのか思い出し始めました。私にとってこのすべての前は、普通のことで、虐待は本当の虐待ではありませんでした。私に起こったことは良くないことだと気付くのに2023年9月までかかりました。私は映画「セーフ・ヘブン」を見ていました。以前に見たことがあり、あれはひどいと思いましたが、あんなことは私に起こったことはありませんでした。私の結婚生活のほとんどが夫婦間のレイプで構成されていることにも気づいていませんでした。私たちは結婚していて、私がノーと言うと、彼はとにかく私の上に乗り、私たちは結婚しているから大丈夫で、私はただ彼に早く私から離れてほしいと思っていたのです。彼は酔っていて、私が「だめ」と言っても、結局私の上に乗りかかってくるので、私は「早くして」と天井を見つめて、彼が早く降りてくれるふりをしていました。彼の手はサンドペーパーのようだったのを覚えています。彼と出会ったのは私が14歳で、彼が19歳でした。私たちは母に紹介されたのですが、母はいつも私に男の人を押し付けてきて、男の人に会わせたり、触らせたりしていました。母が私をデートに誘ってくれて、少なくとも彼は20代や30代ではなく、時にはもっと年上だったのでホッとしました。母はどんなことにでも私をダンスに連れて行ってくれました。車の助手席で母と一緒にいるのを見守らなければならず、私と姉妹たちは後部座席に座っていました。だからホッとしたという言葉がぴったりだと思います。彼は私のことが好きで、気を配ってくれたり、物を買ってくれたり、性的なことは何も求めてこなかったので、私は「わかった、彼は私のことが好きなんだな」と思っていましたが、彼はとても嫉妬していて、それが可愛らしくて、本当に私のことが好きなのだなと思いました。でも、このようになる前は、男の人が私を叩いたり触ったりして、母はそれをまるでOKなように眺めていただけだった。初めて一緒に過ごしたのは彼のトラッカーの助手席だった。その時私は16歳で彼は21歳だった。年上の男性が私を好きでいてくれるのはクールだと思っていた。それがよくないことだと気づくのに長い時間がかかった。私はまだ子供で、子供らしいことをする機会がなかった。でも、初めてそれが起こったときは嫌だった。彼は私に腹を立てたが、何と言ったかは覚えていない。気持ち悪かったし、ただ痛かった。二度とそんなことはしたくなかったけれど、私たちはした。彼は私を森や静かな場所に連れて行った。それは私が14歳の時に始まったことだったが、私の中に入るのではなく、彼の手だけを使っていた。とても強烈に感じたが、私はまだそれが嫌で、自分が何を感じているのか理解できなかった。母は私たちの隣のベッドで寝ていた。私は17歳の時に結婚し、父が書類にサインした。ソーシャルワーカー（私も10代の頃は里親に預けられていました）は、彼と一緒にいるように勧めてきました。彼は私にとって良い影響を与える人だと言っていましたが、そうではありませんでした。私は誰にも話したことがなかったので、彼らは知りませんでした。彼は映画「フィアー」に出てくるあの男のようでした。私はその映画をよく見て、ああ、私にはあの男がいるけど、そんなにクールじゃないなと思っていました。人生でたくさんの苦しみを経験してきたので、一つの話で書ききれるほどではありませんが、私たちが初めて（私の元彼と）した時にそれが気持ち悪いと感じていたことに気づいたのは、たぶん1ヶ月ほど前です。私が11歳の時、母が他の母親に私のあそこを触らせたのですが、母が車に乗っていたとき、彼の手が私の体の中でとても重く感じて動かすことができなかったのです。私の2人の姉が私のすぐ隣にいて、母は助手席に座っていたので、彼に止めるように頼みましたが、母は私を笑って、「あなたには彼氏ができないといいわね」と言いました。だから心のどこかで、彼氏ができたら彼のしたいことを何でもさせてあげなければならないと思っていました。それが私が元彼とずっと一緒にいたことにもつながりました。その前にも、彼女がダンスパーティーから連れ帰ってくる男の人はたくさんいた。そのうちの一人の男の人は、私が11歳からもうすぐ12歳になる頃、姉妹のベッドで一晩中隠れていた。彼女は彼を家に連れてきたが、その夜私はかわいい男の子と踊ったのだが、彼女は私に彼と話をさせてくれなかった。かわいい男の子がその男に話したので、その男は私が簡単に手に入ると言った（車に乗っていた男）。それがきっかけで彼は私に触れたようだった。私が13歳の時19歳だったそのかわいい男の子が、ある日私を訪ねてきて、会話をしたことは覚えているが、何を話したかは覚えていない。彼は私にそんなことは言っていないと言ったと思うが、後で分かったのは彼の叔父だったということだ。彼は今年の8月に亡くなった（車に乗っていた男）。正直に言うと、彼がいなくなってよかった。ようやくある意味で安全だと感じ、セラピーでそのことを打ち明けることができた。訪ねてきた少年は長い間刑務所に入っている。面会中彼はセックスを望んだが、何が起こったのかは覚えていない。ただ、その後彼は戻ってこなかった。私が小さかった頃、おばあちゃんの花屋で一緒に働いていた男性がいました。この男性は眼鏡をかけた、とても普通の人で、私を傷つけたこともありました。EMDR を通して、その記憶が今、表面化し始めています。最後のセッションでは、彼が私に言ったひどい言葉をすべて思い出すことができます。私は彼を数回見かけましたが、私が住んでいる町中に彼の名前が貼られています。この出来事が起こった時、私は 4 歳から 6 歳の間でした。フラワーガールだった頃の自分や、私のドレスの下に彼の手が入っているのがフラッシュバックします。時々、私はただ遠くへ逃げ出して、世界から離れて洞窟に住みたいと思うことがあります。今は、私が就こうとする仕事はどれもストレスがたまるように感じるので働いていませんが、経済的に自立できず、元夫と一緒に住むしかなかったので、難しいです。私には頼れる家族も友人もおらず、人生の大半を孤立して過ごしてきました。私の母はまだ健在ですが、私は母とは何の関係もありません。私は彼（元夫）から離れて一人で過ごしており、一緒にはいませんが、彼が私にしてきたことすべてについて話そうとしました。彼は私に対して肉体的、精神的、経済的にひどい虐待をしていましたが、彼はそれは過去のことであり今さらどうすることもできないと言いました。だから私は、彼のしたことが間違っていたと理解させようとするのをやめました。正直なところ、彼がそれが間違っていたことを理解しているかどうかはわかりませんが、だからといって言い訳にはなりません。去年、DVシェルターに住もうとしたのですが、その場所が私をとても傷つけたので、去らざるを得ませんでした。他のシェルターにも電話してみましたが、多くのシェルターには資金や人が入れる十分なスペースがなく、虐待を受けた人を助けるための訓練が全く受けていないことがわかりました。彼らは単にベビーシッターのようです。私はホームレスになり、車の中で寝泊まりし、あちこち転々としてきましたが、どれも私には負担が大きすぎたので、慣れ親しんだ場所に戻って癒しを続けようとしています。彼はもう私を煩わせるには年を取りすぎているのかもしれません。わかりませんが、彼はもう私を煩わせません。元夫と私は彼との間に厳しい境界線を設けています。私には自分のスペースがありますが、このすべてを乗り越えて順調に癒やされています。私の物語は理想的ではありませんが、これは私のものであり、今は自分が持っているもので最善を尽くしています。現在、メンタルヘルスカウンセリングの修士号取得に向けて勉強中で、修了したら児童セラピストになりたいと思っています。私はこれらの辛い経験をすべて受け止め、トラウマを抱える子供たちを助けることができるとしたら、