Eres fuerte y valiente

De niña, recuerdo estar casi siempre sola. Recuerdo jugar con el barro haciendo pasteles o sentarme en el césped, pero la mayor parte del tiempo estaba sola. No recuerdo jugar con otros niños en el parque, ni siquiera con mis hermanas; mis recuerdos son solo de mí y de mí. No sé cuándo empezó a pasar eso, pero sí sé que no pude recordar la mayor parte de mi infancia. Realmente no pude recordar mucho de mi vida hasta que tuve unos 43 años. Antes de eso, no era más que abuso, lo cual tiene sentido con la pérdida de memoria y la soledad. Dejé a mi exmarido de 25 años en 2022 y, una vez que me fui, supongo que ya no estaba en ese caos y mi cuerpo empezó a reconocerlo y a sanar por sí solo. Dejé mi trabajo, me sentaba al aire libre casi todo el día e iba al lago y lloraba de vez en cuando, sobre todo por la noche. Había cobrado mi ESOP y viajado, y mientras conducía por Indiana, mis ojos comenzaron a temblar, lo cual era extraño, pero durante esto, surgían destellos, sentimientos que no había sentido antes, pero no tenía ni idea de qué estaba pasando. Más tarde aprendí sobre EMDR y parece que lo estaba haciendo de forma natural por mi cuenta, sin tener ni idea de qué era. A partir de ese momento, comencé a recordar todo lo que me había sucedido. Antes de todo esto, para mí era simplemente normal y el abuso no era realmente abuso. Me llevó hasta septiembre de 2023 darme cuenta de que lo que me había sucedido no estaba bien. Estaba viendo la película Safe Haven y la había visto antes y pensé que era terrible; nunca me había pasado nada parecido, excepto que sí. Tampoco me di cuenta de que la mayor parte de mi matrimonio consistió en una violación conyugal. Pensaba que estábamos casados y que cuando le decía que no, él se me subía encima de todos modos y que estaba bien porque estábamos casados y solo quería que se diera prisa y se apartara de mí. Él estaría borracho y yo diría que no, pero él se pondría encima de mí de todos modos y yo solo diría date prisa y miraría al techo y fingiría para que se diera prisa y se bajara de mí. Puedo recordar que sus manos se sentían como papel de lija. Lo conocí cuando tenía 14 años y él 19. Mi madre nos presentó, siempre me empujaba a los hombres hacia mí, me llevaba con ella a conocer hombres, dejaba que los hombres me tocaran, y era un alivio que ella intentara que saliera conmigo porque al menos él no tenía 20 o 30 años, a veces eran mayores. Ella me llevaba a bailar casi cualquier cosa, tenía que verla estar conmigo en el asiento delantero del coche mientras mis hermanas y yo estábamos atrás. Así que supongo que alivio es una buena palabra. Le gustaba y me mostraba atención, me compraba cosas y no me pedía hacer nada sexual, así que pensé que ok, le debía gustar, pero estaba tan celoso, algo que pensé que era lindo, como si realmente le gustara. Pero antes de todo esto, todo lo que conocía eran manos golpeándome y hombres tocándome y mi madre simplemente observando todo como si estuviera bien. La primera vez que estuvimos juntos fue en el asiento delantero de su rastreador, yo tenía 16 años y él 21. Para entonces, pensé que era genial que les gustara a los hombres mayores. Me llevó mucho tiempo darme cuenta de que eso tampoco estaba bien. Solo era una niña y no podía hacer cosas de niñas. Pero no me gustó la primera vez que sucedió, se enojó conmigo, pero no recuerdo lo que dijo. Se sintió repugnante y simplemente dolió. No quería volver a hacerlo, pero lo hicimos. Me llevaba al bosque o a algún lugar tranquilo. Realmente había comenzado cuando tenía 14 años, pero no estaba dentro de mí, solo usaba sus manos. Se sentía tan intenso, pero aún así no me gustaba, simplemente no entendía lo que estaba sintiendo. Mi madre estaría en la cama a nuestro lado. Nos casamos cuando tenía 17 años, mi padre firmó los papeles. Los trabajadores sociales (también estuve en acogida cuando era adolescente) me animaban a estar con él diciendo que era una mejor influencia para mí, pero no lo era. No lo sabían porque nunca se lo dije a nadie. Era como ese tipo de la película Fear, creo que se llama. Solía ver esa película y pensar, oh, tengo ese tipo no es tan genial. He sufrido mucho en mi vida, demasiado para escribirlo en una sola historia, pero no me di cuenta hasta hace quizás un mes de que me sentí asqueroso la primera vez que lo hicimos (mi ex) porque cuando tenía 11 años mi madre dejó que una madre me tocara ahí abajo y ella estaba en el coche, su mano se sentía tan pesada dentro de mí que no podía moverla, mis dos hermanas estaban justo a mi lado con mi madre en el asiento delantero y le pidieron que parara y ella se rió de mí y me dijo que esperara nunca tener novio. Así que en algún lugar de mi mente pensé que cuando tuviera novio tenía que dejarlo hacer lo que quisiera, lo que también me llevó a todo el tiempo que estuve con mi ex. Antes de eso, había muchos hombres que ella traía a casa después de los bailes. Había un chico del que me escondí toda la noche entre mis hermanas en su cama. Tenía entre 11 y casi 12 años. Ella lo había traído a casa, pero yo había bailado con un chico guapo esa noche, pero ella no me dejó hablar con él. El chico guapo se lo había contado al hombre, así que el hombre dijo que yo era fácil (el hombre del coche) y eso pareció iniciarlo a tocarme. El chico guapo, que también tenía 19 años cuando yo tenía 13, vino a visitarme un día y recuerdo haber tenido la conversación, pero no estoy segura de lo que dijeron. Creo que me dijo que no había dicho eso, después de descubrir que era su tío. Murió este agosto (el hombre del coche) y no voy a mentir, me alegré de que se hubiera ido. Finalmente me sentí segura en algunos aspectos y pude abrirme al respecto en terapia. El chico que me había visitado lleva mucho tiempo en prisión. Durante su visita quiso tener sexo, pero no recuerdo qué pasó, solo sé que nunca regresó después de eso. Cuando era niña, había un hombre que trabajaba con mi abuela en su floristería. Este hombre, con gafas, era una persona normal y agradable, pero también me hizo daño. Esos recuerdos están empezando a aflorar ahora a través de EMDR. En mi última sesión recuerdo todas esas cosas horribles que me dijo. Lo he visto algunas veces, pero su nombre está estampado por toda la ciudad en la que vivo. Tenía entre 4 y 6 años cuando todo esto sucedió. Hay un destello de mí cuando era niña de las flores y su mano debajo de mi vestido. Algunos días solo quiero huir muy lejos y vivir en una cueva lejos del mundo. Ahora mismo no estoy trabajando porque parece que cada trabajo que intento conseguir se vuelve demasiado estresante para mí, pero es difícil porque no puedo cuidar de mí misma financieramente y tuve que volver a vivir con mi ex. No tengo familia ni amigos a los que acudir, he estado aislada la mayor parte de mi vida y mi madre sigue viva, pero no tengo nada que ver con ella. Me mantengo alejada de él (mi ex) y no estamos juntos, pero intenté hablar con él sobre todo lo que me ha hecho. También fue muy abusivo física, emocional y económicamente conmigo, y me dijo que eso es cosa del pasado y que ya no hay nada que hacer. Así que dejé de intentar que viera que lo que hizo estaba mal; honestamente, no estoy segura de que lo entienda, pero eso no lo justifica. Intenté quedarme en un refugio para víctimas de violencia doméstica el año pasado y ese lugar me afectó tanto que tuve que irme. También he llamado a otros refugios y descubrí que muchos no tienen fondos ni espacio suficiente para las personas, y que no están bien capacitados, si es que tienen alguna, para ayudar a las personas con abuso. Simplemente parecen ser niñeras. He estado sin hogar, dormido en mi coche, saltando de sofá en sofá... todo es demasiado para mí, así que volví a un lugar que conocía para poder seguir sanando y tal vez porque él es demasiado mayor para molestarme más (no lo sé, pero ya no me molesta). Mi ex y yo le hemos puesto límites estrictos. Tengo mi propio espacio, pero me estoy recuperando bien de todo esto después de todo esto y mi historia no es ideal, pero es mía y por ahora estoy haciendo lo mejor que puedo con lo que tengo. Actualmente estoy trabajando en mi maestría en Consejería de Salud Mental y quiero ser terapeuta infantil cuando termine. Si acaso, puedo tomar todas estas experiencias dolorosas y ayudar a los niños con su trauma.