あなた一人じゃありません

これを理解するのは私にとって非常に難しいことですが、全力を尽くして書いてみようと思います。性教育が全くないアジア系の家庭で育った私は、8歳から14歳の間に性的誘惑と暴行を受けていたことに気づいていませんでした。記憶が戻ったのはごく最近になってからです。19歳の時にフラッシュバックを経験し始め、全てを思い出すのにそれほど時間はかかりませんでした。それは私が9歳のときのある夜のことでした。私の次兄が、テレビを見る以外のことをしようと話していました。彼は、私が彼の言うことを聞かなければテレビを見続けさせないと言いました。彼は私をソファの後ろに引きずり込みました。深夜で家の階下には誰もいませんでした。彼は私に横になるように言い、ズボンを脱がせました。私は当時彼が何をしているのか分かりませんでしたが、彼は私の足を開いて局部を舐めました。彼は私の「胸」にも触りました。思春期以来、兄2人が突然私のお尻を叩いたり、胸を触ったりしていましたが、私は「だめ」と言っていましたが、今でもそうしています。子供の頃はただうっとうしく、触り方が嫌でしたが、何が起こっているのか分かりませんでした。母は何かが起こっていることに気づかずとても落ち込んでいましたし、父はめったに家にいません。19歳のときにフラッシュバックが戻ってきたとき、とても汚れていると感じ、とても恥ずかしく思い、体を掻きむしって、きれいにしなくてはいけないと思っていました。私はそれを抑圧し、人生で多くのことが起こって鬱と闘っていました。20歳から21歳の間に、自殺願望で苦しんでいた最低の時期に、大学のカウンセラーにこのことを話しました。カウンセラーは私が提起した問題に何の反応もくれませんでした。私は自分の体にとても恥ずかしさを感じていて、声を上げるのに本当に苦労していました。私は女たらしのように感じました。こんなことが起こるのは私のせいに違いありません。なぜ彼を止めなかったのでしょう。この問題は、祖父が亡くなっても解決せず、カウンセリングもまったく役に立たなかったので、やめました。22歳のとき、インターンシップ中に言葉による嫌がらせを受けました。冗談で、シュガーベイビーになってくれないかと頼まれました。彼は私を誰かとペアにして、20%の手数料をもらえると言いました。インターンシップのコーディネーターのところへ行ったところ、彼女は私を見た瞬間に、仕事にこんな服装で行くのかと判断（私は長袖にシャツのスキットを着ていました）しました。インターンシップのコーディネーターは、何が起こったのか知りながら何もせず、なぜ最後の1か月間残って終わらせられないのかと尋ねました。同僚が変なだけでなく、上司も私に話しかけてくるのを知っているので、我慢できません。私は、復讐されるのが怖くて、何もせずに辞めました（私は自閉症センターで働いており、上司は双極性障害とその他の犯罪を患っていました）。このことを次兄に話すと、彼はちらっと見て「当然だ」と言いました。(私は、別の捕食者に見られて、自分がふしだらな女だと認められ、曲線美のある体と大きな胸を持っているからそうしているのだ、と認められているように感じました)。他の女性の親戚にも話しましたが、彼女たちは「胸が大きくて見た目がいいから、男の人が寄ってくるのは当然だ」とすべてを正当化しました。(またしても私は性的な対象のように感じましたが、それが他の女性に認められたことでさらに悪くなりました)。インターンシップを延期した直後、私は悪循環に陥りました。今回は、危うく命を絶つところだったにもかかわらず、フラッシュバックが戻ってきました。さらに悪いことに、今回は逃げ出したり、対処するために人生を酒で過ごしたりしたくなかったので、自分を無理やり耐え抜こうとしていました。当時の私は何もできませんでした。私は人間である価値がなく、ここにいる価値もないと深く信じるまでに打ちのめされました。私の家族には、偏見や女たらしを非難する家父長制の言葉や物事が蔓延しており、生きていることが罪だと思っていました。また女たらしの非難を浴びるのが怖くて、誰にも言えませんでした。考えすぎなのかもしれません。生きていくためにすがるものがあったのは幸運でした。そして今、私はここにいます。心の大きな石を払うためだけでなく、別の何かに対処するためにも、書きたかったのです。今、どうしたらいいのかわかりません。私は、セックスについて過度に性的な感情と嫌悪感の間で揺れ動いていました。対処するために、自分を卑下し、女たらしを非難していたことは重々承知しています。なぜなら、私が女らしければ、このことすべてに意味があるからです。私はそれが真実ではないことはわかっていましたが、このように対処しないということは、私の兄が捕食者であり、私が若かった頃の無邪気さと世間知らずを利用して私を傷つけているという事実という残酷な真実を意味します。私はまだ時々彼らと同じ屋根の下で暮らさなければなりません。私はまだ誰にも何も声を上げていません、私の家族は親しい友人数人を除いて誰も知りません。父と祖父母が亡くなり、母はまだ落ち込んでおり、私の最初の兄は裏切られました（彼は私に嘘をつき、父が私に残したお金を使いました）ので、私が自分自身に認めなければならないのに、これからどうなればいいのかわかりません。私の2番目の兄は完全なろくでなしです。私にはもう「家族」は残っていません。最後に私が抱えている懸念は、私が対処するために過激な性癖のエロティックなオーディオを使用していることを十分認識していることです。私はすべての状況に対して非常に無力で圧倒されていると感じていましたが、堕落を伴うオーディオを聴くときだけ安心しました。私はまだある程度すべてを抑え込んでいるという自覚があり、すべてを吐き出したら対処できないのではないかと非常に心配していました。裏切りと傷の痛みは明らかに私が経験したいものではありませんでした。でも、もうこれ以上このことを心の奥底に抱え込みたくない。正当化するために自分を傷つけたくもない。本当にどうしたらいいのかわからないし、話せない。カウンセラーに言葉で打ち明けようとするたびに、固まってしまう。カウンセラーを信頼できないから、一緒に取り組むのが難しくなる。本当にイライラした。Redditでたくさんの体験談を読んで、自分だけじゃないんだと気づいた。でも、まだ自分のサポートグループを見つけられていないんだと思う。