Usted no está solo

Es muy difícil para mí procesar esto, así que intentaré escribir lo mejor que pueda. Al crecer en una familia asiática donde la educación sexual estaba completamente ausente, no me había dado cuenta de que fui manipulada y agredida sexualmente cuando tenía entre 8 y 14 años. No recuperé la memoria hasta hace muy poco. Fue cuando tenía 19 años que comencé a experimentar flashbacks y no tardé mucho en recordarlo todo. Fue una noche cualquiera cuando tenía 9 años, mi segundo hermano me dijo que haríamos algo diferente a ver la televisión. Dijo que si no lo hubiera seguido para hacer lo que me pidió que hiciera, no me dejaría seguir viendo la televisión. Me arrastró detrás del sofá, era tarde en la noche y no había nadie abajo de la casa. Me pidió que me acostara y luego me quitó los pantalones, no entendí qué estaba haciendo en ese momento, pero me abrió las piernas y lamió mi parte privada. También tocó mis "pechos". Desde la pubertad, dos de mis hermanos me golpeaban el trasero o me tocaban los pechos de la nada, yo decía que no y todavía lo hacen. Era simplemente molesto para mí cuando era niña, no me gusta la forma en que me tocan, pero no sabía qué pasaba. Mi madre estaba muy deprimida al notar algo que pasaba y mi padre rara vez está en casa. A los 19 años, cuando volví en retrospectiva, me sentí tan sucia, me sentí tan avergonzada, me rascaba porque pensaba que necesitaba estar limpia. Lo reprimí, estaba luchando contra la depresión con muchas cosas sucediendo en mi vida. Entre los 20 y los 21 años, hablé con un consejero universitario sobre esto, lo que me llevó a mi punto más bajo luchando con pensamientos suicidas. Mi consejero no dio ninguna respuesta al asunto que planteé, realmente estaba luchando por expresarlo y sintiendo tanta vergüenza en mi cuerpo. Me sentía como una zorra. Debe haber sido mi error que esto sucediera, ¿por qué no lo detuve? Esto sigue sin resolverse con el fallecimiento de mi abuelo y la terapia aún no ayudó en ningún sentido, la dejé. A los 22 años, me acosaron verbalmente durante mi pasantía. Me pidieron que fuera una sugar baby, en broma. Dijo que me emparejaría con alguien y que podría obtener un 20% de comisión. Fui a mi coordinadora de pasantías, ella me juzgó y me preguntó si así es como me vestía (llevaba mangas largas y una camisa corta) para trabajar en el primer ojo que me vio. Mi coordinadora de pasantías no hizo nada sabiendo lo que había sucedido, me preguntó por qué no podía quedarme durante el último mes y terminar con esto. No puedo soportarlo sabiendo que no solo mi colega es raro y mi jefe también me habla de manera coqueta. Renuncié, sin hacer nada al respecto, tenía miedo de vengarme (trabajé en un centro autista, mi jefe se volvió bipolar y algún otro delito penal). Español Le conté esto a mi segundo hermano, él procedió a echar un vistazo y dijo que era justo. (Sentí que otro depredador me estaba mirando, validando que soy una puta y que porque tengo un cuerpo con curvas y pechos grandes lo estoy buscando). Se lo conté a mis otras parientes mujeres, y justificaron todo el asunto diciendo que tienes pechos grandes y buena apariencia, por supuesto que los hombres van a por ti. (De nuevo me sentí como un objeto sexual, peor aún porque fue validado por otra mujer). Poco después de aplazar mi pasantía, estaba en una espiral. Esta vez, a costa de casi terminar con mi vida, mi flashback regresó, peor aún porque esta vez me estaba forzando a mí misma a través de él porque simplemente no quería huir de él o beber mi vida para sobrellevarlo. No era capaz en ese entonces. Me rompió hasta el punto de creer profundamente que no merezco ser humana y estar aquí. Debido a todo el estigma y las palabras patriarcales que avergüenzan a las mujeres y cosas que corren en mi familia, pensé que era un pecado andante estar viva. No podía decírselo a nadie, porque temo que me traten como a una mujer nueva. Tal vez estoy pensando demasiado, no lo sé. Tuve suerte de tener algo a lo que aferrarme para estar viva, y aquí estoy ahora. Quería escribir no solo para aliviar estas grandes piedras que tengo en el corazón, sino también para abordar algo más. No sé qué hacer ahora. Estaba oscilando entre la hipersexualización y la repugnancia por el sexo. Soy muy consciente de que me estaba degradando y avergonzando por ser una mujer para sobrellevarlo. Porque si tan solo fuera una mujer, todo esto tendría sentido. Sabía que no era cierto, pero no afrontarlo de esta manera significa la brutal verdad de que mi hermano es un depredador y usa mi inocencia e ingenuidad cuando era joven para lastimarme. Todavía tengo que vivir bajo el mismo techo con ellos a veces. Todavía no le he dicho nada a nadie, nadie en mi familia lo sabe excepto algunos de mis amigos cercanos. Con mi padre y abuelos falleciendo, y mi madre todavía deprimida, y la traición de mi primer hermano (me mintió y usó el dinero que mi padre me dejó), simplemente no sé cómo será si tuviera que admitirlo ante mí mismo que mi segundo hermano es un completo idiota. Ya no me queda "familia". Una última preocupación que tengo es que soy muy consciente de que estoy usando audio erótico de perversiones extremas para sobrellevar la situación. Me sentí muy impotente y abrumado con todas las situaciones, solo cuando escucho audio donde hay degradación encontré alivio. Tengo cierta conciencia de que todavía estoy reprimiendo todo el asunto hasta cierto punto, estaba muy preocupado de no poder sobrellevarlo si dejaba salir todo, el dolor de la traición y el dolor obviamente no es algo que quisiera encontrar. Pero no quiero que esto siga rondando en mi mente, no quiero hacerme daño para justificarlo. Realmente no sé qué hacer y no puedo hablar. Cada vez que intento confesárselo verbalmente a un terapeuta, me quedo paralizada y me cuesta confiar en él, lo que dificulta trabajar con él. Fue muy frustrante. Leí muchas historias en Reddit y me di cuenta de que no estaba sola. Pero supongo que aún no había encontrado mi círculo de apoyo.