なぜ私なの？

夫がパソコンで仕事をし、息子が偽の剣で遊んでいる間に、これを書いています。泣かないようにしながら書いています。我慢していると吐き気がするので、書いています。胃の底で渦を巻き、まるで重いヘドロの塊のようにそこに座っているように感じます。夜は楽しく始まりました。新しい部署に異動する同僚のためのカジュアルな集まりのはずでした。普段はなかなか外出できないので、出かけるのが楽しみでした。私は母親であり、妻であり、働き者です。人の面倒を見るのも私の仕事です。私の日は、仕事、食事作り、ティーボールと水泳で成り立っています。週末は洗濯をし、たまにペディキュアをして、コストコで買い物をします。他の女性と同じように、母親、妻としてのアイデンティティと、以前の自分との間で葛藤しています。お酒を飲み、私たちのクレイジーな仕事の話を語り合い、休日を楽しんでいました。たくさん笑っていました。ここからが責めの始まりだ。分かってはいるものの、どうしても自分を責めてしまう。飲み過ぎた自分を責め、おしゃべりしすぎた自分を責め、フレンドリーになりすぎた自分を責め、もっと早く家に帰らなかった自分を責める。みんなは飲み終わっていたが、私はまだ飲み続けたかった。もう一軒、彼もそうだった。同じ気持ちの人が一人いて、まだ夜を終わらせたくないと思ってくれていて、本当に良かった。新しい友達といろんなバーを回りながら、若くて自由な気分だった。彼の好きな女の子の話をしたり、私は若くて気楽なこと、そしてそれを活かしていくことについてアドバイスしたりしていた。バーは閉まり始め、私は誰かに車に乗せてもらい、車まで歩かなければならなかった。アルコールが体内を駆け巡り、とてもいい気分だった。楽しい気楽な夜で、新しい友情ができたと思っていたのに、それは間違いだった。私が車を待つ間、コンクリートの床に座って待っていると、だんだんと視界がぼやけ始めた。まだ話していて大丈夫だったのですが、彼が男女がセックスしている動画を出して、私にそれが好きかどうか聞いてきました。彼は私にもっと質問をしてきて、私がポルノを見るか、どのくらいの頻度で、どんな種類のポルノを見るか、などと聞いてきました。私はショックを受けて、ロボットのように質問に答えました。彼は勃起していると言い、私は目をそらし続けました。やっと私の乗り物が現れ、私は出発して家に着きましたが、何が起こったのか完全には理解していませんでした。自分がどれだけ不快だったか、彼がそんなことをするのはどれだけ間違っていたか、それだけでした。彼は私にメッセージを送ってきて、うちに来るように、彼と同じビデオを見るように誘ってきました。私は返信して大丈夫なふりをし、彼が聞いてくる質問が普通のふりをしました…なぜかはわかりません。ただ「ファック・ユー!! この気持ち悪いクソ野郎!! 二度と私に話しかけるな、このクソ野郎!!」と言わなかったことが吐き気がするほどです。私はただ「ああ、わかった、どのビデオだ、うちに来ちゃだめだよ」と言い続けました。彼がようやくやめると、私は気を失いました。目覚まし時計で目が覚め、その後彼からメッセージが届きました。彼は笑い飛ばし、メッセージを削除するように頼んでいたので、私はその通りにしました。私は普段通りの一日を過ごし、週末を過ごしました。しかし、起こったことのフラッシュバックが何度も頭に浮かびます。それを止めることができません。彼が仕事をしているのを見るのが恐ろしいです。彼が起こったことをねじ曲げて、私を浮気妻のように見せかけるのではないかと恐れています。まるで自分が不貞を働いたように感じます。何も悪いことをしていないことは分かっていますが、自分自身が嫌いです。起こったことが嫌いです。こんな思いを抱えて生きていかなければならないことが嫌です。何もできないような気がして、誰にも話すことができません。いつまでも。自分の存在そのものが疑問です。なぜ誰かが私にこんなことができると思うのでしょうか。なぜ、なぜ、なぜ私なのでしょうか。