私たちは法的に結婚して24年になりますが、21年間彼に会っていません。

何度も聞かれます。「なぜまだ結婚しているの？」答えは簡単ではありません。単純化しようとすると、皮膚の下に蟻が這っているような感覚になります。またしても自分の物語を隠しているのです。罪のない嘘で自分の存在を隠しているのは、彼らに悪い思いをさせないため、同情してもらおうとするためです。本当のところは、私が努力しなければならない立場にいることに疲れている、あるいは去った者として責められることに疲れている、ということです。私は完璧だったことは一度もありません。矛盾と低い自尊心の嵐でした。精神衛生上、使える手段もありませんでした。それをただの欠点の反映として、深く埋め込んでいました。それ以上でもそれ以下でもない。私が去ったのは、また別の衝動でした。それは私が他の人を愛していたからです。結婚を公表した時には、そんなことはしないと約束しました。ただ、彼の暴力から逃げたかっただけです。彼は結婚するずっと前から私を殴っていました。動物たちを置いてきぼりにしました。彼らは私を必要としていましたが、連れて帰ることができませんでした。ずっと前に彼らを残したことを、毎日後悔しています。彼と別れ、恋人と暮らすという至福の日々を過ごした束の間、自分の置かれた状況の現実を突きつけられました。祖母と、伝統を破ることを嫌う彼女の言葉に、「彼（名前）のところに戻ったらどう？」と、恥ずかしくて言えませんでした。私はそんな賢い人間ではありません。祖母と、彼女と彼の擁護者ではありますが、自分自身の擁護者ではありません。いつか見つかるかもしれない、いつか救われるかもしれないと思って、クローゼットに身を隠していました。自分が自分を救わなければならないことに気づいていなかったのです。歳月は流れ、私は別の人との間に子供をもうけました。彼が森の中で、彼が執着していた悪事のせいで死んでいることを願っていました。私は長い間、恐怖に怯え、探すことも、申請することも、お金をかけることもできませんでした。周りの誰もどうすればいいのか分からず、どんな支援が受けられるのか誰も知りませんでした。ある日、Facebookで彼のパートナーだという女性と繋がったので、お悔やみの言葉を述べました。それから何年も経ち、彼女は時々私に連絡を取り、「もう離婚した？」と聞いてきましたが、私はまだしていませんでした。いざ離婚しようとしてみると、壁にぶつかりました。彼が私の子供の父親ではないと証明する、彼の署名入りの親子関係書類が必要なのですが、期限が迫っていたため、書類を返却するのに6ヶ月もかかりました。私はもうソーシャルメディアを使っていません。今でも毎日、彼が亡くなったらいいのにと思っていますが、おそらくそうではないと分かっています。ただ、助けが欲しいと思っています。まだ、離婚費用も弁護士費用も払えないのです。