私たちは法的に結婚して24年になりますが、21年間彼に会っていません。

なぜまだ結婚しているのかと、何度も聞かれました。答えは簡単ではなく、簡単に説明しようとすると、肌の下に蟻が這っているような感覚になります。また自分の話を隠し、同情されないように、自分の存在を嘘で覆い隠しているのです。本当のところ、私は疲れ果てています。努力しなければならないのに、去ったのは私の方だと責められるのが嫌なのです。私は決して完璧ではありませんでした。矛盾だらけで自己肯定感が低く、精神的な健康を保つための手段も持ち合わせていませんでした。自分の欠点を映し出す鏡として、心の奥底に押し込めていました。去ったのは、またしても衝動的な行動でした。他の誰かを愛していたからです。オープンマリッジを始めた時に、そんなことはしないと約束したのに。ただ、彼の暴力から逃れたかったのです。結婚するずっと前から、彼は私を殴っていました。動物たちを置いてきました。彼らは私を必要としていましたが、連れて行くことはできませんでした。ずっと前に彼らを置いてきたことを、毎日後悔しています。彼と別れ、恋人と過ごした短い幸福の後、私は自分の置かれた状況の現実を突きつけられました。伝統を破ることを嫌う祖母に「なぜ彼名前のところに戻らないの？」と言われるのが恥ずかしくて言えませんでした。私はそんなに愚かではありません。私は祖母や彼、そして祖母の味方ですが、自分の味方ではありません。私はクローゼットに身を隠し、いつか見つけられ、救われることを願っていましたが、自分で自分を救わなければならないことに気づいていませんでした。年月が過ぎ、私は別の男性との間に子供をもうけました。私は彼が森の中で死んでいて、彼が抱えていたすべての悪によって死んでいることを願っていました。私は長い間怖くて、調べることも、書類を提出することも、お金もありませんでした。周りの誰もどうすればいいのか分からず、どんな支援があるのかも知りませんでした。ある日、Facebookで彼のパートナーだという女性とつながり、私はお悔やみの言葉を伝えました。年月が経ち、時折彼女は口を挟んで、離婚届を提出したかどうか尋ねてきましたが、私はまだ提出していませんでした。そしていざ提出しようとした時、様々な障害に直面しました。例えば、彼が私の子供の父親ではないことを証明する書類に署名してもらう必要があったのですが、期限が迫っていたにもかかわらず、彼は書類の返送に6ヶ月もかかりました。私はもうSNSは使っていません。今でも毎日、彼が死んでいてほしいと願っていますが、おそらくまだ死んでいないだろうと思っています。ただ、誰かに助けてもらえたらいいのですが、離婚届の費用も弁護士費用も払えません。