屠殺後の子羊の味

時々、今でも普通に生活するのが難しい時があります。私は6歳で、彼は姉の友達の一人でした。年齢は覚えていませんが、10歳くらいだったと思います。二人ともまだ幼かったので、SA（性的虐待）だということを否定し続けました。転校したので、誰も（妹以外）私がこの経験を知りません。母にも言えません。母はレイプの被害者で、私を違った目で見て、さらに閉じ込めようとするのではないかと怖かったのです。信じてください、母はとても高圧的なので、23歳になったらきっと話すでしょう。とにかく、私は6歳で、彼は10歳くらいでした。トイレ休憩を取っていると、彼が近づいてきました。「（死んだ名前）、こっちへおいで」と彼は私の方に向かってささやきました。彼は大きなスロープの後ろにいました。私は少し警戒しましたが、彼は姉の友達だから、何も起こらないはずだ、そうでしょう？ ええ、私は彼が合図した方へと、急にとても慎重になりました。彼は私の腕を掴み、クラスメイトから見えない場所にいた。「キスしてもいい？」どうしてこんなくだらないことで私を脇に引きずり出すのか、私は戸惑った。私が黙っていると、彼は口を尖らせ、私はしぶしぶ頬にキスをした。彼は私が近づくと満面の笑みを浮かべ、私の両頬を掴んで唇に近づけようとした。私は彼の握りに抵抗した。彼は私より大きく、当時私は飢えに苦しむ子供で、骨ばっていたので、どうすることもできなかった。「お願いだからやめて」と私は言った。彼は片手を私の腰に置き、さらに下の方へと動かした。彼は私を自分の方に押し寄せ、私は泣きそうになった。記憶が少し曖昧だが、彼は「母さんは父さんとこうするんだ。君も楽しんでみたらどうだ？ 僕を悪く思わないでくれ。困ることになるぞ」みたいなことを言った。そして、彼は私をまさぐりながら性教育について話した。これを書いていると、自分の体が本当に気持ち悪いと思えてくる。よくこのことを振り返って、本当にCOCSA（コクサ）なのだろうかと自問します。クラスメイトたちがトイレを済ませた後、先生がトイレの向かいの教室から出てきました。クラスメイトたちが角からやって来て、先生は私を押しのけました。「じゃあまた」と先生は言いました。「いずれにしても、君のファーストキスは僕が手に入れるよ」先生は自分のズボンを指差しました。ズボンの、あの、あの、すごく見えている部分が。汚れていて、私はただただ混乱しました。ショーツを見ると、そこにも少し汚れがありました。どう感じたらいいのか分からなかった。怖かった。それも一つ。姉に話すべきかどうか分からなかった。この出来事で姉に友達を失わせたくなかった。私はその日ほとんど一人で過ごしました。先生はそれに気づいていましたが、何も言いませんでした。それからというもの、私の人生は完全に転落しました。私はあまりにも内気で、他の男の子たち、ましてや男性の先生たちと一緒にいるのが怖かったのです。 7歳になった頃、私はとても性的に敏感になり、授業中も家でも不適切な絵を描き続け、幼児が持つべきではない考え、自分の家族のことまで考えていました。怖くて、自分が病気なのかと思いました。愚かな時期だと思っていました。去年自分に何が起こったのか、すっかり忘れていました。彼を見るたびに、恐怖で縮こまってしまいました。他の男に同じことをされないように、私は悪臭を放とうとし、露出度の高い服を控えました。それでも彼は私を捕食者のように見ていました。まるで、大きな悪いオオカミが捕まえたものを奪いに来る前に逃げ出そうとする、無力に閉じ込められたウサギのようでした。彼を避けたかったのですが、無駄でした。どうしても一緒にいなければならない時は、彼は私に近づこうとしました。ズボンを履いていても私がいかに女らしく見えるかを指摘され、私はうんざりしました。時々、彼が近づこうとしてきた時は、私は許していました。でも、彼はただじっと見つめるだけでした。私が自分の容姿に自信を持つようになってきた頃、彼は私が子供っぽくなり始めたことを嫌悪するようになりました。その後、彼は私とはあまり関わりたがらなくなりましたが、関わる時はただ私を見て、恥ずかしげもなく私の容姿を指摘するのです。私は不安になり、今もそうですが、今はそれほど目立ちません。私は今や若者で、性欲過剰でもあり無性愛でもあり、最悪なことにゲイでもあります。トラウマのせいでゲイになったのだと考えて、時々内面化された同性愛嫌悪に陥ります。性欲過剰で無性愛であることも同じで、コントロールするのがとても難しいのです。ある時は、父親かもしれない男性に自分を性的に見せているのに、次の瞬間には、他の男性と同じ部屋にいるのが怖くてたまらなくなります。彼が私にしたことのせいで私がこうなったなんて、本当に気持ちが悪いです。もしそれが私に起こらなかったら、私はまだゲイなのでしょうか？もう理解できません。頭が痛いです。このトラウマ的な経験から頭をすっきりさせたくてこのサイトにたどり着いたのですが、考えれば考えるほど、記憶が鮮明に蘇ってきます。他の人はトラウマを肯定されているのを目にしますが、自分がそのトラウマを抱えていると、彼の名前を口にすることさえ怖くてたまりません。とにかく、読んでくれてありがとう。