笑顔

笑顔 私は被害者ではないが、被害に遭ったことがある 涙と泣き声で、多くの怪物に餌を与えてきた 虐待を止める術もなく、幼かった私は 反抗心を発揮しようと決めた 怪物に涙を与えるのをやめなければならなかった 恐怖を見せないようにすることで、彼らを混乱させなければならなかった 私は自分の痛みを隠す方法を見つけた そして、怪物たちをさらに狂わせる方法を見つけた だから、身体的虐待が始まった時 恐怖の代わりに、私はニヤリと笑った 信じられないという彼らの耳元で、満面の笑みを浮かべた 痛みを奪われたことで、彼らは悲しんだ 救われたわけではないが、それでも満足感を覚えた 心の中では笑っていた。ありがたい気晴らしだった そして、とても嬉しいことに、私は 怪物から涙を奪っていたのだ。涙は、彼が生きていく糧だった まだ痛みがあり、私はまだ壊れていたが 心の中では、私は輝いていて、言葉には出さない虚勢を張っていた 怪物は私を憎む笑顔 私は、子供を傷つけたり、虐待を悪化させるようなことは決して勧めません。実際、虐待を受けている子供たちと関わる前に、徹底的なトレーニングと十分な教育を受けています。何年も前、ボランティアの募集に応募し、里親制度下の子供たちを支援し、擁護する素晴らしい団体でトレーニングを始めました。私は里親制度には入りませんでしたが、当然入るべきでした。そして、父と呼んでいたあの怪物に育てられるより、里親制度で育った方が良かったとさえ言えます。もしかしたら、一人っ子だったら良かったかもしれません。でも、私の場合は兄弟が5人います。悲しいことに、兄弟が里親制度に入ると、一緒に暮らすことはほとんどないことは周知の事実です。理由は理解できますが、受け入れるのは容易ではありません。そして8歳の時、私は親としての責任を負わされ、本当にがっかりしました。そして、その責任と同時に、歯を食いしばった彼のシュッとした声で脅迫が飛び交いました…彼の唾が私の顔にかかったのです。もし私の家族が何らかの注意や介入を受け、社会福祉局の監視対象になったら、それは私の責任になる、という厳しい警告でした。そして彼は、母は絶対に私を許さないだろうと言い、失敗しないようにと付け加えました！子供たちへの恩義 そして奇妙なことに、私は里親制度の子供たちに何か借りがあると感じました。私が払わなくて済んだ代償を、彼らが払っているのだ、と。私の心は正しかったのです。訓練は当然のことながら、非常に厳しいものでした。これは繊細な仕事ではありません。この種の仕事に身を投じるなら、どう対処すべきかをよく知っていなければなりません。子供たちのために勇気を持たなければなりません。人生最大の精神的悪夢に苦しんでいる子供を支えるだけの感情的知能指数を持っていなければなりません。子供が本当に理解できるレベルの思いやりと同情を示しながら。そして、私は厚かましく、世渡り上手で、かつて虐待を受けていた子供です。それでも私は、この仕事に対処できたはずです。しかし、感情的で過敏で共感力に欠ける私は、到底耐えられませんでした。研修2週目、慢性的な虐待とネグレクトを受けた子どものトラウマを抱えた脳の様子をスライドで見せられた時…私は崩れ落ち、折れてしまいました。耐えられないほどの重圧でした。自分の脳もこれと同じような状態になっているという苦い現実に気づいたことも言うまでもありません…縮み上がり、黒っぽく、健康で正常な状態とは正反対です。失敗は必然 端的に言って、私は完全に打ちのめされました。子供の頃に経験したのと同じことを経験している子どもたちを助けたいと強く願っていました。そして、今私たちがもっと多くのことを経験している、かわいそうな子どもたち。私は理解力と知性を持ち、具体的な支援を提供できるはずなのに、感情のコントロールがきかない状態にありました。14年前のことですが、今振り返ると、最初の数日間は自問自答していました。それは疑問だったのでしょうか？それとも、プロフェッショナルで冷静でいられる能力を疑っていたのでしょうか？感情を爆発させることで、裁判官や弁護士、ソーシャルワーカーを怒らせてしまうのでしょうか？納得できない状況や不公平だと感じる状況に直面した時、自分をコントロールできるだろうか？それとも、つい最近になって知った「感情のコントロール障害」という言葉のせいで、法廷から永久追放されてしまうのだろうか？そして、すでに多くの苦しみを味わってきた無実の子供の安全、安定、そして幸福に関わることとなった時、たとえ状況が理解できず、自分がそれに同意できなくても、強い意見を表明することを抑え、裁判所が厳格に遵守する連邦法の規則や規制に従うことができるだろうか？私は大丈夫…本当に！当時、私はこれ以上自分を捧げるべき時ではないと決心しました。息子たちはまだ学校に通える頃で、私は今まさに、そして誇りを持って、虐待の連鎖、ネグレクトの連鎖を断ち切っている最中だったからです。そして、子供たちは大切にされ、愛されていました…これが、私と同じように恵まれない子供たちを助けるための、私の短い旅の始まりでした。私は母親業に身を投じることで、文字通り、自己治癒の問題そのものを避けてきたのです。息子に与えようと決意した完璧な子供時代を汚しかねない、過去のあらゆるネガティブな影響を拒絶しようと決意しました。つまり、悲しい時に笑顔で、怒った時に感情を爆発させ、目の前にいる問題に口出ししない…それが、息子を守り、良い母親である証だと、愚かにも信じていたのです。息子の父親が精神的、言葉による、そして感情的な虐待者だったという事実が、私の状況を悪化させました。そして、その家庭の平和を保つために、私のエネルギーの99.9%を費やしました…つまり、無反応でいることを意味していました。反抗的な舌を噛み締めながら、血の味を味わうことを学びました。反抗的な衝動を無視し、鋭い卵の殻の上を歩こうと何度も何度も、私の足はまるで2ポンドの土でできた土のようでした。つまり、すべての良き母親がそうするのではないでしょうか？大人になった今、反抗したい衝動を無視すべきではなかったのでしょうか？私はまだ詩の中の傷ついた少女のままだったが、自分の行動が子供たちに不必要な精神的苦痛をもたらすかもしれないことを痛感していた。息子たちのために、責任を負い、正しい道を歩まなければならなかった。自制心を鍛え、感情を自制する、そうでしょう？ モンスターは私の笑顔を嫌う しかし私は聖人ではないし、完璧だなどと宣言したこともない。だからこそ私はモンスターに微笑んだのだ。父親というモンスターは、激怒すると、想像を絶する苦しみを私にぶつける。狂人が制御不能に陥った試みだ。ある時、私の笑顔は、彼が怒りを完全に制御不能に陥れることで、さらに事態を悪化させるようにさえ挑発した。もはや逃げ道などなかったからだ。そして、夫婦というモンスターは二人とも私を凶悪に傷つけた。片方は私を殺そうとし、もう片方は殺したと信じていた。そして、怪物だけがそれを見ることができるとき、私は怯え、反抗的な小さな女の子に戻り…彼らが私の痛みを取り戻そうと熱心に取り組んでいる間、私は微笑むのだった…壊れた女性の単純な行為によって停止させられた摂食狂乱。彼らの喜びを奪う私の反抗的な笑顔…それは呼び起こし、挑発した。そして最後の怪物は…すべての中で最も恐ろしかった。父親の怪物をはるかに超える狂気を私の人生にもたらしました。露骨な破壊においては非常に邪悪で計算高く、粉砕し、引き裂き、奪い、消耗させることを非常に意図的に決意していました。狂気的に私の心と骨を砕き、私の家を分割し、何度も私の最後の息を引き取ろうとさえしました。そして私は彼の極端な精神錯乱に絶望的に捕らわれました。彼の精神病的な激しさと悪魔的な怒りは私の血と涙によって満たされることはなく…しかし、私が彼に逆らう勇気があるという彼自身の不信によって、一時的に減速しました。嬉しそうに首を絞めている彼に微笑みかけるという私の決断は、ありがたいことに彼に恐怖を抱かせた。ほんの一瞬、彼を動揺させ、彼の締め付けを緩めた。私は逃げ出し、反抗的に叫びながら逃げ出した。それが悪魔との最後のダンスだった。狂人の手による死よりも、はるかに価値のある人間であることを悟らせた。あの最後の反抗の微笑みだけが私の命を救ってくれた。二度とベッドの下、ベッドの中、そして人生に怪物を招き入れることはないだろう。狂気に加担するな その時、神は私に、愛らしくも、時に反抗的な我が子である私に、価値ある人間であることを明らかにしてくれた。今振り返ってみると、自分がどれほどの危険に身をさらしていたか、そして認めたくもないほど何度も身をさらしていたことがわかる。そして、狂気に加担することを勧めることも、容認することさえ、私は決してできなかった。なぜなら、それはほぼ確実に彼らを統計の反対側へと追いやることになるからだ。神は、私の壊れやすさ、そして無価値感は、壊れた幼少期の経験に起因していることを理解させてくれた。子供の頃、自分が大切にされなかったという事実は、私が疑っていた通り、私の存在に深く染み込み、病的で虐待的な男たちの目印となっていた。傷ついた少女、そして打ちのめされた女性に、苦しみのさなかにこれほどの喜びをもたらした、あの反抗的な笑顔について語るのは、これが初めてだ。そして、おそらくこれが最後だろう。あの反抗的な笑顔は今、自分の価値と尊厳を深く理解している、癒しを求める強者の顔を飾っている。