Sonrisa

Sonríe No soy una víctima, pero he sido victimizada. He alimentado a muchos monstruos con mis lágrimas y mis llantos. Tan joven, sin forma de detener el abuso, Decidí usar mi desafío. Tuve que dejar de alimentar a los monstruos con mis lágrimas. Y confundirlos, dejando de mostrarles mi miedo. Encontré una manera de ocultar mi dolor. Y de volver a mis monstruos aún más locos. Así que cuando el abuso físico comenzó, en lugar de mi miedo, ofrecí una sonrisa. De oreja a oreja, sonriendo a su incredulidad. Privada de mi dolor, esto les causó pena. No me salvó, pero aun así me dio satisfacción. Por dentro, reía, una distracción bienvenida. Y para mi gran placer, estaba privando a un monstruo de las lágrimas, de las que había estado prosperando. Y aunque todavía dolía, y yo seguía rota, por dentro estaba radiante, con bravuconería silenciosa. Los monstruos odian mi sonrisa. Nunca le recomendaría a un niño que hiciera... Cualquier cosa que pudiera hacerles daño o aumentar el abuso. De hecho, recibía una formación intensiva y una educación adecuada antes de trabajar con niños en situaciones de abuso. Hace muchos años, respondí a una convocatoria de voluntarios y comencé a formarme con una maravillosa organización que apoya y defiende a los niños que están en el sistema de acogida. Nunca estuve en el sistema de acogida, pero con razón debería haber estado. E incluso me atrevería a decir que habría estado mejor criado en un hogar de acogida que con el monstruo al que llamaba papá. Quizás como hijo único. Pero en mi caso, tengo cinco hermanos. Y, lamentablemente, es bien sabido que cuando los hermanos entran en el sistema de acogida rara vez se les mantiene juntos. Aunque entiendo por qué, no lo hace más fácil de digerir. Y a los ocho años, me entregaron las riendas de la responsabilidad parental, para mi consternación. Y con esas riendas llegó una amenaza, pronunciada en un siseo entre dientes... mientras su saliva me golpeaba la cara. Una advertencia cruel: si mi familia recibía atención o intervención y terminábamos en el radar de Servicios Sociales, sería mi culpa. Luego me dijo que mi madre nunca me perdonaría y añadió que más me valía no arruinarlo todo. Mi deuda con los niños. Y, de alguna extraña manera, sentí que les debía algo a los niños del sistema de acogida. Que estaban pagando un precio que yo no tuve que pagar. Tenía buenas intenciones. La formación fue muy intensa, como debe ser. No es un trabajo delicado. Si alguien va a comprometerse con este tipo de trabajo, más le vale saber cómo manejarlo. Tiene que ser valiente por esos niños. Tiene que tener un coeficiente intelectual emocional que apoye a un niño que está sufriendo la peor pesadilla emocional de su vida. A la vez que ofrece compasión y empatía a un nivel que un niño realmente pueda captar y comprender. Y yo, la niña insensible, astuta y que había sufrido abusos, podría haberlo gestionado. Pero la emocional, hipersensible y empática que soy, no podría haberlo gestionado. Y en la segunda semana de capacitación, cuando mostraban diapositivas sobre cómo se ve el cerebro traumatizado de un niño con abuso y abandono crónicos... me derrumbé. Me derrumbé. No podía soportar el peso emocional. Sin mencionar la amarga comprensión de que mi propio cerebro se parecía a esto... encogido, negruzco, lo opuesto a lo sano y normal. Fracaso por defecto. En pocas palabras, estaba completamente devastada. Tenía un deseo enorme de ayudar a los niños que estaban pasando por lo que yo pasé de niña. Y estos pobres bebés están pasando por aún más. Allí estaba yo, con la capacidad de comprender y la inteligencia para ofrecer ayuda tangible, pero con la maldición de la desregulación emocional. Eso fue hace 14 años, y al mirar atrás, recuerdo haberme cuestionado durante los primeros días. ¿Era una pregunta? ¿O dudaba de mi capacidad para mantener la profesionalidad, la calma y la serenidad? ¿Enojaría a jueces, abogados y trabajadores sociales con mi arrebato emocional? ¿Sería capaz de controlarme ante situaciones con las que no estaba de acuerdo o que consideraba injustas? ¿O acaso mi desregulación emocional, un término con el que apenas me familiaricé, me haría ser expulsada de por vida de los tribunales? Y cuando se tratara de la seguridad, la estabilidad y el bienestar de un niño inocente que ya había pasado por tanto, ¿sería capaz de abstenerme de expresar opiniones firmes y acatar las normas y regulaciones de las leyes federales, que los tribunales cumplían estrictamente... incluso si la situación no tenía sentido y yo no estaba de acuerdo? ¡Estoy bien... de verdad! En ese momento, decidí que no era el momento adecuado para dar más de mí, ya que mis propios hijos apenas iban a la escuela, y ahora estaba rompiendo ciclos con orgullo. Ciclos de abuso. Ciclos de negligencia. Y mis hijos eran valorados y amados... lo que inició mi breve viaje para ayudar a los niños, que no tenían tanta suerte, igual que yo. Literalmente, había evitado todo el problema de la autocuración al dedicarme a la maternidad. Decidí reprender cualquier influencia negativa de mi pasado que pudiera empañar la infancia perfecta que estaba decidida a darle a mi hijo. Esto significaba que, tontamente, creía que si sonreía cuando estaba triste, implosionaba cuando estaba enojada y me negaba a abordar el elefante en la habitación... eso significaba que era una buena madre protectora. Mi situación se agravó por el hecho de que el padre de mi hijo era mental, verbal y emocionalmente abusivo. Y me costaba el 99,9 % de mi energía mantener la paz en ese hogar... lo que significaba no reaccionar. Aprendí a apreciar el sabor de la sangre mientras me mordía la lengua desafiante. Ignorando mis impulsos desafiantes mientras caminaba voluntariamente sobre cáscaras de huevo tan afiladas, tan a menudo, que mis pies se sentían como un kilo de tierra proverbial. Es decir, ¿no es eso lo que hacen todas las buenas madres? ¿No se suponía que debía ignorar mi impulso de ser desafiante, ahora que era adulta? Seguía siendo la niña herida del poema, pero dolorosamente consciente de que mis acciones podían causarles un dolor emocional innecesario a mis hijos. Tenía que ser responsable y tomar las riendas por el bien de mis hijos. Practicar la autodisciplina y controlar mis emociones, ¿no? Los monstruos odian mi sonrisa. Pero no soy una santa, y nunca pretendí ser perfecta. Y por eso les sonreía a los monstruos. El monstruo papá, bastante provocado, desataba un sufrimiento inimaginable en mí. El intento fallido de un loco por controlarme. Una vez, mi sonrisa incluso lo retó a ir más allá, perdiendo por completo el control de su ira. Porque la vía de escape ya no era relevante. Y los dos monstruos maritales que me lastimaron brutalmente, mientras uno intentaba matarme. El otro creía haberlo hecho. Y cuando solo el monstruo podía verlo, volvía a ser esa niña asustada y desafiante... y sonreía mientras ellos estaban profundamente absortos en la recuperación de mi dolor... un frenesí alimenticio detenido por el simple acto de una mujer rota. Mi sonrisa desafiante que los privó de alegría... que invocó y provocó. Y el monstruo final... fue el más aterrador de todos. Trayendo a mi vida una marca de locura que sobrepasaba por mucho al monstruo papá. Tan malvado y calculador en su descarada destrucción, y tan decidido en su determinación de destrozar, rasgar, privar y agotar. Rompiendo maniáticamente mi corazón y mis huesos, dividiendo mi hogar e incluso intentando extraer mi último aliento, en múltiples ocasiones. Y estaba irremediablemente atrapada en su extrema jodida mente. Su severidad psicótica y rabia demoníaca insaciables con mi sangre y lágrimas... pero brevemente ralentizadas por su propia incredulidad de que me atreviera a desafiarlo. Mi decisión de sonreírle mientras me estrangulaba con alegría le despertó, afortunadamente, miedo. Lo sacudí brevemente lo suficiente como para que soltara su agarre. Me liberé y corrí, desafiante, gritando. Ese fue mi último duelo con el diablo. Me obligó a darme cuenta de que valía mucho más que la muerte a manos de un loco. Esa última sonrisa desafiante fue lo único que pudo salvarme la vida, y nunca más permitiría que un monstruo estuviera debajo de mi cama, en mi cama, ni en mi vida. No te involucres con la locura. Fue en ese momento que Dios me reveló que yo tenía valor, como su dulce, aunque a veces desafiante, hija. En retrospectiva, comprendo el peligro al que me sometí, y más veces de las que quisiera admitir. Y jamás podría aconsejar ni siquiera condonar a nadie que se involucrara con la locura, ya que esto casi seguramente lo pondría al otro lado de una estadística. Él me ayudó a comprender que mi quebrantamiento y mi sentimiento de inutilidad provenían de mis experiencias infantiles desgarradoras. Y el hecho de que no me valoraran de niña, como sospechaba, impregnó mi existencia y fue un faro para hombres enfermos y abusivos. Esta es la primera vez que hablo de la sonrisa desafiante que trajo tanto placer a una niña herida y a una mujer rota en medio de su dolor. Y probablemente también será la última. Esa sonrisa desafiante ahora adorna el rostro de una mujer fuerte y sanadora, consciente de su valor.