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つい最近このサイトを訪れました。共有されている出来事に驚きました。こんなにも共感できる、個人的な、そして認めることさえ難しい出来事を共有するコミュニティが存在するとは知りませんでした。出来事を受け入れること、そしてそれを多くの人と共有することがどれほど大切か、私にはよく分かっています。生存者たちを誇りに思い、彼らのさらなる力と強さを願っています。また、この取り組みの立役者とチームにも感謝したいと思います。読んだ物語を通して、私は自分自身に恩義を感じ、10年近くも苦しんできた恥と苦しみから解放されたのだと気づきました。さあ、始めましょう。私は昔から兄弟姉妹の二人組が大好きでした。彼らがお互いを思いやる気持ち、愛、楽しみ、そして守り合う姿は、他に類を見ないものです。私には兄弟がいないので、いつもそんな二人組に憧れていました。私には8歳年上のいとこがいます。私たちは家族旅行をあまりしたことがなく、彼は機会があればいつも私たちの家に遊びに来ていました。彼は皆に愛されていましたし、今も愛されています。つまり、私たちの家族はとても仲が良いのです。 10年ほど前、私が14歳か15歳の頃、父は長い休暇を取っていました。私たちは頻繁に会って、私がずっと望んでいた絆が生まれました。私は父を姉のように愛し、とても世話好きでした。父もそうでした。父は私に気を配るようになり、何か必要な時はいつでも、誰にも頼まず私にだけ頼みました。そして、私は父の妹として「父の頼み事は何でも」喜んで応えました。私たちは数日間親戚の家を訪れました。みんな一緒に寝て、毛布を共有しました。その時、父が不適切な行動をとり、私のトップスを毛布の下に引き込み、冷えた手を私のむき出しのお腹に当てました。私は不快に感じましたが、外はとても寒く、そこには愛する兄しかいないと思い、反応せず眠っているふりをしました。新しい日、新しい思い出、そして昨夜のことはすべて消え去っていました。その夜、全員が同じ順番で寝ました。私たちはみんな眠っていましたが、眠っている最中に、誰かが私のシャツの胸の谷間からボタンを外しているのを感じました。彼は私の裸の胸に手の一部を置きました。私はどうしていいかわからなかったので、わざと寝る姿勢を変えて彼に背を向け、何も気づかれていないかのように寝ているふりをしました。その時、それが適切ではないことはわかっていましたが、止めませんでした。次の日は、寝ている間に彼に近づかれないように、もっとしっかり準備しました（セーターをもう一枚着て、首までボタンを留めました）。その日のことははっきりとは覚えていませんが、おそらく彼は何度か失敗した後、必死になって私の服の別の場所から手を入れようとし、私は抵抗して姿勢が硬直し、それから彼は圧力を加えようとしましたが、私はそれに屈し、成功したのかもしれません。その夜のことはあまり覚えていませんが、彼はしらふではありませんでした。先日、私が頭を毛布の外に出して寝ていた時に彼が限界を超えてしまい、毛布の中で何かが動いているのを感じました。私は彼が毛布の中にいて、私のトップスをまくり上げて、私の胸にとても近づいているのが見えました。作り話かどうか分かりませんが、彼が携帯電話の画面のライトで私の裸の体をチェックしているのを見たような気がします。他の人も私たちのすぐ隣で同じ部屋で寝ていたので、私はとても怖くなりました。私は急いで姿勢を変えて自分と毛布の位置を調整しようとしましたが、その結果彼は怖がって私に背を向け、眠っているように見えました。私はその晩中ずっと起きていました。怖かった。恥ずかしかった。恥ずかしかった。泣きたかった。何も理解できませんでした。彼と目を合わせることができませんでした。次の2、3日は自分らしくなく、彼も自分の行為を恥じているように感じました。1週間以内に私たちの関係はすべて元に戻り、私たちは家に戻り、以前と同じように兄弟のような絆を共有していました。日が経つにつれ、彼は年長者が誰もいないときに彼の隣で寝るように可愛らしく私に頼むようになりました。私は彼が何を言っているのか分かっていましたが、そのたびに恥ずかしげもなく彼の言うことに従い、寝たふりをしている間に毛布の下で服を着ていない無防備な私の胸を彼の両手で掴まれることになりました。彼は私が実際に寝ている間も私の顔や耳を舐めていました。いとこたちがお泊まり会をしているとき、私が夜彼から離れて寝ていると、彼は私をもっと引き寄せたり、私の横に移動して自分の手を私の上に置いたりしました。私はその頃には罪悪感や恥を感じなくなりました。なぜ当時私は彼に何でもさせていたのかわかりません。なぜ私は抵抗せず、代わりに彼の手に搾取されるようになっていたのか。彼にされたすべての後でも私は彼を愛し、彼の訪問を待ち望んでいました。それから2年経つと、彼の訪問は稀になり、私は他の人の前での彼の行為を恐れるようになったので、一度は毅然と抵抗し、彼に引き寄せられないようにしました。その日から彼の行為は止まり、私の記憶にある限り、それ以降彼は決して近づいてきませんでした。しかし、私はまだ彼に対して悪い感情を抱いていませんでした。それから3年ほど経って、私たちは家族行事に全員で参加し、そこで一緒に時間を過ごしました。最初は彼をためらっていましたが、数日後にはまた彼と親しくなりました。私たちは同じ夕食の大皿をシェアし、お互いを気遣い、助け合い、チームとなり、冗談を言い合い、笑い、写真を撮り、思い出を作りました。それは私にとって完璧な兄妹の絆でした。翌日、行事の後、私たち全員がひどく疲れているとき、私たちは部屋で休んでいましたが、彼は私のすぐ近くにいました。今度は、彼を探して、彼の足が私の手の届くところにあって手を伸ばしたのは私でした。私はすぐに手を元に戻しましたが、彼が誰の手か確認して、一番近い私の手を見つけたのを覚えています。私たちはとても疲れていたので、その時は何も言いませんでした。その出来事の後、私は何ヶ月もフラッシュバックのループに陥り、精神状態はひどく打撃を受け、頭の中で彼のすべての行為を分析し始めました。彼の手が私の胸に、彼の抱きしめが私の胸に、彼の湿ったキスが私の耳に感じられました。私は一日中泣いていました。一日中一人でいるようになり、両親と妹に気づかれないように、必要な場合を除いて人との交流を制限しました。私は世間に対して偽の顔を作り、泣いているのが見つからないように一日中顔を洗っていました。私は何も意味がわからず、完全に孤独を感じました。何かが私の内側から空洞になっているのを感じました。自分のために何もしなければ、おそらく自分のために立ち上がらなければ、すべてが崩壊してしまうだろう。私はテキストで彼と対峙することを決心しました。メッセージには怒っていませんでした。「彼の触れ方はいくつか不適切だったから、妹として良い触れ方と悪い触れ方を彼に理解させたい」と書きました。すると彼は罪悪感の絵文字で返信してきました。もう終わりだと思いました。少なくとも彼は自分が間違っていたと分かってくれました。その時は、全てが終わって、以前と同じように彼を愛し続けたいと思いました。でも日が経つにつれ、愛から思いやり、許し、怒り、憎しみ、その他もろもろの感情が次々と湧き上がってきました。彼への嫌な気持ちをもう一度メッセージで伝えると、彼は自分の行いを謝罪し、いつでも好きな時にメッセージを送ってほしいと言ってくれました（電話でこんなことを話すなんてあり得ませんでした）。私は「よし、誰にも言えなかったことを、少なくとも彼と共有できる」と思いました。日が経つごとに彼を憎むようになり、そんな思いに長い間とらわれないようにしました。彼を避けるようになり、電話もメールもしなくなりました。これまで何年も彼と数回しか会っておらず、私は彼の近くには絶対に近づかないようにし、安全な距離を保ち、彼と長時間一人でいることはないようにしています。みんながいる前で彼と電話で話しているかもしれませんが、私は彼を憎んでいます。私は彼を許さないし、自分自身を許すことも決してないでしょう。そうです、私は彼を憎んでいますが、自分自身をもっと憎んでいます。私も関わっていたのではないかと思ってしまいます。私にも落ち度がありました。私は罪を犯しました。私は彼の行為から快感を得ていたに違いないので、最初に会ったときに強く反対しませんでした。今、すべてが非常に明白に思えます。私は小さな子供でもなかったのに、どうして彼の意図を見抜けなかったし、理解できなかったのでしょうか。なぜ私は長い間彼の行為を続けさせていたのでしょうか。これらの質問のどれにも明確な答えはありません。もううんざりです。過去のページをめくるたびに後悔する、これらの退屈なフラッシュバックと共に平穏に生きようとしています。