Compartir para arrojar

Visité este sitio hace poco. Me sorprendieron los incidentes compartidos; nunca supe que existía una comunidad que compartiera incidentes tan cercanos, personales y difíciles de reconocer. Sé lo que cuesta aceptar lo sucedido y no compartirlo con tanta gente. Estoy orgullosa de los supervivientes y les deseo mucha fuerza y poder. También quiero agradecer a la persona y al equipo que están detrás de esta iniciativa. Las historias que leí me hicieron darme cuenta de que me debo un favor y me ayudaron a superar la vergüenza y el sufrimiento que he padecido durante casi 10 años. Así que aquí voy. Siempre me ha gustado mucho la pareja de hermanos; el cariño, la diversión y la protección que se brindan es inigualable. Al no tener hermanos, siempre lo he anhelado. Tengo un primo 8 años mayor que yo; hemos hecho pocos viajes familiares y él solía visitarnos en casa siempre que podía. Todos lo querían; en resumen, nuestras familias son muy unidas. Hace unos diez años, cuando tenía 14 o 15 años, él estaba de vacaciones largas, solíamos vernos con mucha frecuencia y desarrollamos un vínculo al que siempre aspiré. Lo quería como a una hermana y era muy cariñosa. Él también lo era. Empezó a prestarme atención, siempre que necesitaba ayuda no me la pedía a nadie más que a mí y yo estaba más que feliz de proporcionarle "cualquier cosa que pidiera" siendo su hermana pequeña. Visitamos la casa de un pariente durante unos días. Todos dormíamos juntos y compartíamos mantas. Fue entonces cuando me tocó inapropiadamente, me metió la blusa debajo de la manta y puso su mano fría sobre mi estómago desnudo, aunque me sentí incómoda pero pensé que hacía mucho frío afuera y que no era nadie más que mi querido hermano, así que no reaccioné y actué como si estuviera dormida. Nuevo día, nuevos recuerdos y todo sobre la noche anterior se había ido. Esa noche todos dormimos en el mismo orden. Todos dormíamos y, mientras dormía, sentí una mano desabrocharme la camisa por el escote. Apoyó una parte de sus manos en mi pecho desnudo. No supe qué hacer, así que cambié mi postura deliberadamente, dándole la espalda y fingiendo dormir como si nada. Supe entonces que no era apropiado, pero no lo detuve. Al día siguiente, recuerdo que me preparé mejor (me puse una capa extra de suéter y me la abotoné hasta el cuello) para evitar que se me acercara mientras dormía. Ese día no lo recuerdo con claridad, pero probablemente intentó sin éxito y, en su desesperación, intentó meter las manos dentro de mi ropa desde otra parte, pero yo me resistí, quedándome rígida en mi postura. Luego intentó presionarme, a lo que cedí, y es posible que lo consiguiera. No recuerdo mucho de esa noche, pero no fue una actuación seria. Él cruzó sus límites el otro día cuando yo estaba dormida con mi cabeza fuera de la manta y sentí que algo pasaba dentro de la manta lo vi dentro de la manta con mi blusa levantada y él estando muy cerca de mi pecho. No sé si me lo estoy inventando pero creo que lo vi mirando mi cuerpo desnudo con la luz de la pantalla de su teléfono. Me asusté mucho, ya que otros también estaban durmiendo en la misma habitación junto a nosotros. Rápidamente intenté cambiar mi postura y acomodarme a mí misma y a mi manta como resultado de lo cual él se asustó y me dio la espalda y se mostró como si estuviera dormido. Estuve despierta toda esa noche. Tenía miedo. Tenía vergüenza. Tenía vergüenza. Quería llorar. No podía entender nada. No podía hacer contacto visual con él. No fui yo misma durante los siguientes 2-3 días, sentí como si él también estuviera avergonzado de su acto. En una semana todo volvió a la normalidad entre nosotros y volvimos a nuestra casa compartiendo el mismo vínculo de hermanos de antes. A medida que pasaban los días, empezó a pedirme con ternura que durmiera a su lado cuando ninguno de los mayores estaba cerca, y aunque sabía a qué se refería, cada vez seguía sus palabras sin pudor y terminaba con sus dos manos agarrando mis pechos desnudos y vestidos bajo la manta mientras fingía dormir. Solía lamerme la cara y las orejas mientras dormía. Durante las pijamadas de mis primos, si acaso dormía lejos de él, me acercaba más o cambiaba de lugar a mi lado para tener sus manos sobre mí. Dejé de sentirme culpable o avergonzada en aquellos días. No sé por qué lo dejaba hacer todo entonces. Por qué no me resistía, en cambio, cedía ante sus manos. Solía amarlo incluso después de todo lo que me hacía, anhelaba sus visitas. Luego, después de 2 años, sus visitas se volvieron raras y ahora tenía miedo de sus actos en presencia de otros, así que una vez me resistí firmemente y no dejé que me acercara más a él, desde ese día sus actos cesaron, nunca hizo ningún avance después de eso hasta donde recuerdo. Pero aún así no tenía malos sentimientos por él. Luego, después de un intervalo de 3 años más o menos, todos asistimos a una función familiar donde pasamos tiempo juntos. Aunque dudé de él al principio, pero en pocos días me acerqué a él por otra vez. Compartimos la misma cena, nos cuidamos mutuamente, nos ayudamos mutuamente, nos convertimos en un equipo, bromeamos, reímos, hicimos clic en fotos y creamos recuerdos, fue para mí el vínculo hermano-hermana perfecto. Al día siguiente, cuando todos estábamos muy cansados después de la función, estábamos descansando en una habitación con él a centímetros de mí. Esta vez fui yo quien lo busqué y lo alcancé con sus pies al alcance de mi mano. Aunque instantáneamente volví a poner mis manos sobre mí, pero recuerdo que él revisó de quién eran las manos y me encontró en la más cercana. Ninguno de los dos dijo nada entonces porque estábamos cansados como el infierno. Después de ese incidente estuve en un bucle de flashbacks durante meses, mi estado mental fue golpeado gravemente, comencé a analizar cada acto de él repitiéndose en mi cabeza, podía sentir sus manos sobre mi pecho, su abrazo sobre mi pecho, sus besos húmedos sobre mis orejas. Solía llorar todo el día, comencé a estar sola todo el día, limité mis interacciones guardadas para las necesarias, todo el tiempo sin que mis padres y mi hermana me notaran. Solía poner cara falsa para el mundo, me enjuagaba la cara todo el día para que no me pillaran llorando. No podía encontrarle sentido a nada, me sentía completamente sola. Sentía algo vaciándome por dentro. Todo se iba a derrumbar si no hacía nada por mí misma, tal vez defenderme. Decidí confrontarlo a través de un mensaje de texto. No estaba enojada con él por el mensaje, lo escribí; quería decirle que algunas de sus caricias no eran apropiadas, así que, como su hermana, debo hacerle saber cuáles son las buenas y las malas. A lo que respondió con un emoji de culpa. Pensé que ya había terminado, al menos él sabe que no tenía razón. En ese momento quise que todo terminara y que siguiéramos siendo los mismos de siempre, con mi amor por él. Pero con el paso de los días, hubo un cambio de emociones incontable, del amor al cariño, al perdón, a la ira, al odio, y a lo que sea. Le escribí de nuevo con todo mi resentimiento hacia él, se disculpó por sus actos y me pidió que le escribiera (nunca podría haber hablado de todo esto por teléfono) cuando quisiera. Pensé: «Vale, al menos puedo compartir con él lo que no podía con nadie». Cada día que pasaba, empecé a odiarlo aún más; intenté no quedarme sola con esos pensamientos mucho tiempo. Empecé a evitarlo, dejé de llamarlo y de escribirle. Lo conocí en todos estos años en pocas ocasiones y me aseguro de nunca estar cerca de él, mantengo mi distancia segura y no permanezco mucho tiempo a solas en su presencia. Puede que esté hablando con él por llamada en presencia de todos, pero sé que lo odio. Nunca lo perdonaré ni me perdonaré a mí misma. Sí, lo odio, pero me odio más a mí misma. Me hace pensar que yo también estuve involucrada. Yo también tuve la culpa. Soy culpable. Debí haber obtenido placer de sus actos y por eso no me opuse firmemente a él en el primer encuentro. Todo ahora parece muy evidente, ¿cómo no pude ver y entender sus intenciones? No era una niña pequeña. ¿Por qué dejé que continuara con sus actos durante tanto tiempo? No tengo una respuesta clara a ninguna de estas preguntas. Estoy harta de todo esto. Estoy tratando de tener paz y vivir con estos aburridos flashbacks que me hacen sentir remordimiento cada vez que se pasan las páginas del pasado.