今23歳（生き残った）

私は23歳の女性です。カリブ海出身の家庭で、3人兄弟の末っ子として育ちました。母はシングルマザーで、私と兄と姉の面倒を見ていました。4歳くらいまでニューヨーク市に住んでいました。姉が別の部屋にいるときなど、兄と二人きりになることが何度かありました。兄は私の肛門にペニスを入れようとして、痛かったのです。全部入れたことはなく、いつも犬の体位でした。お尻が数分間痛かったのを覚えています。その後は大丈夫でした。何かおかしいと思いました。特に兄が隠れてやったので、普通ではないと思いました。あまりよく理解していませんでしたが、兄に話したことは覚えています。兄が神に誓うなどと言っていたのを覚えています。すべてを覚えているわけではありませんが、その後兄が父親と一緒にいたことは知っています。しかし、その後すぐに家族はジョージア州に引っ越しました。私と母と姉です。私は5歳で、幼稚園に入園しようとしていました。私は順調で、そのことを考えないようにしていました。私が9歳くらいの時、上の階に住む隣人に私と同い年の娘がいて、私たちは友達になりました。彼女を人物1と呼び、彼女には私たちと同い年の友達がいて、彼女を人物2と呼びました。私たち3人は私の家か人物1の家でよく遊んでいました。ある日、私たちは人物1のお父さんと人物2の13歳の兄（彼を名前と呼びました）と一緒にデイブ＆バスターズに行きました。それが私が彼を初めて見た時でした。私は彼がかわいいと思いましたが、彼を間違った目で見ることはありませんでした。私は素早くなかったのです。私は肌の色が明るいか茶色の男の子はみんなかわいいと思っていました。彼は静かでした。時間が経つにつれて、私と名前は仲良くなりました。彼の妹人物2と私たちの友達人物1は、時々意地悪で、私たちは言い争いになり、私はただ自分を孤立させるか、彼らが意地悪をするために私から孤立しました。 名前彼らが時々私に追いついてくるのを見て、私に優しくなり、一緒に過ごすようになりました。彼は私にとても優しく、頭が良かったです。彼は私にクールなことを教えてくれ、私がどれだけ頭が良いかを教えてくれました。ある日、プールで私たちは手をつないで一緒に水の中に入り、また上がってきたとき、何か硬いものが私の膣に触れて、少し痛みました。上がってきたとき、それが彼の局部だと気づきました。今では大人になったので、私たちが遊んでいる間に勃起した彼のペニスだったとわかります。彼は私をしっかりと抱きしめ、私はそれを強く感じました。私は彼に局部にそれが触れたと伝え、彼はとても落ち着いて「ああ、ごめん」と言いました。今では、彼が何をしているのかわかっていたことがわかります。その後、私たちは皆、ますます一緒に過ごすようになりました。ある日、水着から着替えようとしていた時、彼がドアをノックして、妹と人物1私が本当に優しくて頭がいいから嫉妬して怒っているだけで、心配しなくていい、自分がそばにいるからと言いました。私は彼が本当に大切でした。なぜなら、私が他の二人と一緒にいたくない時でも、彼はいつもそばにいてくれたからです。彼の家では、彼は私がいつも食事をとれるように気を配ってくれ、私が欲しければ余分にくれました。彼は自分のパソコンで一緒にYouTubeの動画を見させてくれたり、一緒にゲームをさせてくれました。彼は私を自分の部屋に二人きりにさせてくれましたが、ドアはいつも開いていました。彼は私の親友でした。彼はもうすぐ14歳で、私は9歳か10歳くらいでしたが、私にとってはただの年上の子で、私のことを理解してくれました。彼はいつも私を褒めてくれ、私と分かち合ってくれ、私を特別な存在だと感じさせてくれました。ある日、私たちは二人きりになり、お互いの手を握り合い、指を絡ませ合いました。私たちは1分ほど抱き合い、私たちの間に何か特別なものがあると感じました。私は彼に密かに片思いしているような気がしたけれど、彼も私のことが好きみたいだと感じていた。後日、別の夜に彼はセックスのことやコンドームが何なのかについて話してくれた。彼はそれがどんなものか見せてくれた。彼は、私はまだ若すぎてできないけれど、もっと大きくなったらできると言った。女の子は最初は痛いけれど、その後気持ちよくなるとも言った。彼はセックスをしたことがあると言ったので、彼は童貞ではなかった。彼は童貞とは何かについても説明してくれた。なぜ彼が私にそんなことを話すのか分からなかったし、理解もできなかったけれど、私は彼に質問しなかった。ある夜、私たち全員でお泊まり会をして、私たちは全員人物1のお父さんの大きなキングサイズのベッドに寝転がって映画を見ていた。 人物1のお父さんはソファで寝ていて、私たちに部屋を使わせてくれた。私たちはキャンディーポップコーンやジュースなどを持っていた。私たちはみんな快適なパジャマを着て、夜を楽しんでいた。私たち女の子はいつもお泊まり会をしていたけれど、これは名前と初めてだった。アパートには寝室が2つあり、女の子たちは小さなツインサイズのベッドがある2つ目の部屋で遊んだり話したりしてから、見ていた映画を見るために戻っていました。怖い映画が始まって、私たちはみんな子供みたいに飛び跳ねながら見ていました。みんな横向きになってテレビの方を向いていました。みんなベッドにスペースを作っていたので、誰も隣の人とは近くにいませんでした。私は名前に一番近かった。彼は私の後ろにいました。彼が私の後ろにもっと近づいてきて、私を自分の方に引き寄せるまでは、その夜は普通でした。女の子たちは何も気づきませんでした。私のお尻が彼に押し付けられ、私は再び硬さを感じました。彼は私のお腹を撫で始め、シャツを少し持ち上げたので、私は彼の手を押しました。数分後、彼は私の手をつかみ、それで自分のペニスを少しの間撫でました。私は混乱して手を引っ込めました。彼は再び私の後ろに近づき、私のズボンの中に手を入れました。私は彼の手を押し、彼は私のパンティーの中に手を入れました。私は凍りつき、振り返って彼の方を向き、「そんなことしたくない！」とささやいた。彼はうなずき、数分後、私は立ち上がって2番目の部屋へ行った。 人物1の父親はまだ大きな声で寝ていた。私は2番目の部屋へ行き、ベッドに丸まった。しばらくして女の子たちが来て、大丈夫かと尋ねたので、気分が良くないとだけ言った。彼女たちはしばらく私と一緒にいて、戻っていった。私はあまり眠れなかった。頭の中にはたくさんの考えが巡っていた。階下の自分のアパートへ行って、母に話さなければならないのは嫌だった。母は名前の首を折ったし、私は罪悪感を感じたくなかった。朝になり、みんなで食事をした後、私は自分の家に戻り、女の子たちがいるときは外に出ないようにした。特に窓の外を見て名前もそこにいるのを見たときは。学校で友達に、 名前私の手を彼の股間に置いたことを話したら、彼女はパニックになって、誰かに言ったのかと聞いてきたので、言っていないと答えました。それから彼女は私を引っ張って先生のところへ連れて行こうとして、「誰かに言わなきゃダメよ！それは性的虐待よ、性的虐待よ！！」と言いました。私はすぐに「ただ遊んでただけ」と言い、彼女は「本当に？」と聞いてきたので、私は「うん」と答えました。彼女はそれ以上何も言いませんでしたが、私の目と心には恐怖がありました。彼女が「性的虐待」という言葉を口にするまで、何が起こったのか、どれほど深刻なことなのかわかりませんでした。もし私が隣の部屋に行かなかったら、あの夜、彼は私に何をしただろうかと考えずにはいられませんでした。私はまだ4年生でした。私はもう人物1や人物2とは友達ではなくなり、つまり名前とも会えなくなりました。そして母は、私たちは別の街に引っ越すと言い、私は新たなスタートを切りました。時は流れて6年生になりました。私の兄、というか唯一の兄が私たちと一緒に住むことになりました。彼は20代で、私は12歳くらいでした。この頃、私は幼い頃に彼と起こったことをすっかり忘れていました。長い間何かを忘れようとすれば、実際に長い間忘れることができるのです。トラウマをブロックすれば、その記憶はもう存在しないかのようです。彼が来る数ヶ月前に、私は思春期を迎えたばかりでした。先ほども言ったように、私は彼と起こったことをトラウマとしてブロックしていましたが、12歳の時に彼が再び私のそばに来たとき、夢のせいで全てが蘇ってきました。でも、それは私の夢ではなく、姉の夢でした。姉は私と母に、私が彼と一緒にベッドに横たわっている夢を見たと言い、私に「彼とふざけたり、どんな形であれ触らせたりしてはいけない」と言いました。私は恐怖を心の中に押し込めました。彼はまた私に触れようとするのだろうか！翌年頃、彼は支配的な行動を取り始めました。彼は私をよく監視するようになりました。私がスカートやドレス、レギンスを着ると彼は怒りました。彼は私のお尻を見て、私や母に「そんな服を着てはいけない」と言いました。彼は私が話す男の子のことでいつも腹を立てて、私を困らせようとしたけれど、母は「彼女が同性愛者じゃないからって罰するべきなの？」と言った。彼は私の携帯を覗き見ようとしたり、Facebookで私の行動を逐一監視しようとしたりした。彼は私を抱き上げてベッドに投げつけ、私は腹を立てて彼をよく殴るようになった。毎日学校から帰ってくると、彼は私を困らせ、私は彼をとても嫌いになった。ある日、彼は私を抱き上げてベッドに投げつけ、逃げる前に私は彼を殴り始め、彼のシャツを引き裂いた。私はもう彼にそこにいてほしくなかった。後になって、彼のように振る舞う男は、特定の人物に触れた、または触れたいと思っている人物のサインを出していることが多いと分かった。彼らは通常、執着して嫉妬深い行動をとる。特に、あなたが好きな男の子を知っている場合はそうだ。時間が経つにつれて、彼が私の上にいて、基本的に私に何かをしている夢を見て、目が覚めてショックを受けたことを思い出した。私は距離を置こうとした。彼が若い頃にしたことについて後悔したことがあるのかどうか、いつも疑問に思っていました。私には小さなボーイフレンドがいて、彼が私の膣に触ろうとするたびに止めました。その時点では、触られたくなかったのです。兄と名前の記憶が忍び寄ってくるのを感じていました。信頼できる人に触られるまでは、触られたくありませんでした。19歳で、ついに初めての本当のボーイフレンドと処女を失いました。信頼できる人でした。20歳になったとき、初めて家を出て、長年のトラウマが積み重なって、よく泣きました。その頃には、3回も性的暴行を受けそうになりました。 1回目は高校生の時、15歳の時に近所に住んでいた男の子と話していた時。2回目は19歳の時、友達と旅行に行った時にダブルデートをしたのですが、デート相手が調子に乗りすぎて、やめるように言い続けた時。3回目は19歳の時、年上の男性とデートした時に、もうこんな思いはしたくないと彼の前で大泣きした時。8ヶ月間一人で過ごした間、私はたくさん泣きました。自分らしく生き、一人でも大丈夫だと感じられるようになろうとしていました。年上の女性でとても仲の良い友達がいて、ある日、彼女と深い話をしたのを覚えています。私が幼い頃の兄のことを話すと、彼女はたくさん泣き始めました。彼女は特に私の強さにとても驚いていました。彼女が私に言った言葉を私は決して忘れません。「私も利用されたことがあるけど、愛する人との初めての瞬間を取り戻そうと自分に言い聞かせたの。肉体的なものではなく、感情的なものだけど」。当時、私は家族を憎んでいて、自分が狂っているわけではなく、彼を告げ口したのか、みんなが彼を父親のところへ、私たちをジョージア州へ移して、私が忘れられるようにしようとしたのか、それとも彼はまだ私のそばにいられるので、実際には全く助けてくれなかったのか、と自問自答していました。私は母にとても腹を立て始め、なぜ彼は二度と私に会えなかったのかと思いました。母や祖母や姉は、何が起こったか忘れてしまったのだろうかと思いました。それから、実際に何が起こったかを彼らに話したのか、それとも想像しただけなのかと考えました。22歳のとき、3〜4年ほど仲の良かった友人が、ある夜、私につけ込みました。私はセックスしたいとは言いませんでしたが、ノーとも言いませんでした。私は何も言えず、彼は私のズボンを下ろし、すでに私の中にいました。私は自分が本当にセックスを楽しんでいるのか、それともショックを受けているのか確かめようとしていました。その後、私は以前とは全く違ってしまい、立ち直るのに1年かかりました。私はそのことについて泣き、祈り、セックスをしたくないと思いました。私は禁欲生活を送っていて、そのことについては二度と話したくなかった。彼が私に連絡を取ろうとしたにもかかわらず、私は二度と彼と話すことはなかった。私はその記憶を、いわばトラウマブロックとして押しやろうとした。私はただ、二度と男性が私に不当な方法で手を出すことがないようにと神に祈った。私が受けていた絶え間ない性的嫌がらせのせいで、長年にわたって私の精神状態はひどく悪化していた。23歳になった私は、すべての経験から癒され、兄とは完全に縁を切った。私は彼を人間として好きではないし、彼が作った姪は愛しているが、彼を全く愛していない。私は兄とも妹とも関係がない。長年にわたって彼らは私をひどく扱ってきたが、私はそれを乗り越え、完全に癒された。しかし、私が若い頃に彼がしたことについては、本当に彼を憎んでいる。私が本当に彼を告発したのか、それは私の想像だったのか、それとも家族がそれを隠蔽して私が忘れたと思っているのか、時々私の脳は混乱する。姪が大きくなって、どうして私が彼女のお父さんを嫌いなのかと聞かれたとしても、本当の理由を言えません。母に話したことがあるか聞きたいのですが、どうしても言えません。むしろ墓場まで秘密にしておきたいのです。もう彼を家族だと思わなくて済むのが嬉しいです。家族といえば、いとこの中には気持ち悪い奴がいて、私に言い寄ってきたり、今一緒に暮らしている叔父の一人は大嫌いで、変態で気持ち悪いと思っています。じっと見つめてくるので、転んで大怪我をしてほしいくらいです。こんな歳になって変態にゾッとするなんておかしいです。何としても彼を避けています。彼が障害者手当をもらって、二度と出て行ってくれないように祈っています。彼がいなくなれば、私を怒らせたり、不快にさせたりする男性はもういなくなります。母は若い頃に家族から性的暴行を受けたことがあると言っていました。だからこそ、私は口を閉ざしておきたいのです。彼女は私が知らないことは何も知らない。彼女には私を失望させたと思われたくない。でも、セラピーを受け、人生で愛を見つけたことで、ようやくこうして自由に書けるようになった。私は健全な人間関係と性生活を送っている。すべてうまくいくし、十分に努力すれば、いずれすべてを完全に忘れることができるだろう。来年の24歳の誕生日から、精神的にやり直して、父親という存在をすべて消し去りたい。私はいつも、自分は被害者であり、自分を責めるべきではない、そして神が私をあらゆる状況から救い出してくれたのだと自分に言い聞かせている。神はこれからも私を癒し続けてくれるだろう。私は強く、あらゆる種類の性的暴行の被害者であるすべての人を守ることを誓う。