今23歳（生き残った）

私は23歳の女性です。カリブ海の家庭で3人兄弟の末っ子として育ちました。母はシングルマザーで、私と兄と姉の面倒を見てくれました。4歳くらいまでニューヨークに住んでいました。姉が別の部屋にいるので、弟と少しの間だけ2人きりになることもありました。兄は私のアナルにペニスを入れようとし、私は痛がりました。全部を入れることはなく、いつも後背位でした。お尻が数分間痛んだのを覚えていますが、その後大丈夫になりました。何かがおかしいと感じました。隠れてやったので、普通ではないと分かりました。あまり理解していませんでしたが、話したことは覚えています。父が神に誓うなどと言っていたのを覚えています。すべてを覚えているわけではありませんが、後に父と一緒にいたことは知っています。しかし、その後私が知っているのは、家族がジョージア州に引っ越したことです。私と母と姉です。私は5歳で、もうすぐ幼稚園に入園するところでした。順調だったので、そのことについては考えないようにしていました。9歳くらいの時、上の階の隣人に私と同じ年頃の娘がいて、私たちは友達になりました。彼女をPerson 1と呼び、彼女には私たちと同じ年頃のPerson 2と呼ぶ友達がいました。私たち3人は私の家かPerson 1の家で遊んでいました。ある日、私たちは皆でPerson 1のお父さんとPerson 2の13歳のお兄ちゃん（彼をNameと呼ぶことにします）と一緒にデイブアンドバスターズに行きました。それが私が彼に会った初めてでした。私は彼がかわいいと思いましたが、間違った目で見ることは一度もありませんでした。私は素早かったわけではないからです。肌の色が明るい男の子や茶色の男の子はみんなかわいいと思っていました。彼は静かでした。時が経つにつれて、私とNameは親しくなりました。彼の妹の人物2と私たちの友達の人物1は二人とも時々ちょっと意地悪で、私たちが言い争うと私は孤立してしまうか、意地悪をするために私から孤立していました。名前は彼らが時々私に近づいてくるのに気づき、私に優しくしてくれて、私と一緒に過ごすようになりました。彼は私にとても優しくて頭がよかったです。彼は私にいいことを教えてくれて、私がどれだけ頭がいいか教えてくれました。ある日、プールで私たちは手をつないで一緒に水の中に入り、そして上がってきたとき、私の膣に何か硬いものが触れて、ちょっと痛かったのです。上がったとき、それが彼のプライベートエリアだと気づきました。今は大人になったので、遊んでいる間に勃起したのは彼のペニスだったとわかっています。彼は私をしっかりと抱きしめてくれて、私はそれをとても感じました。プライベートな部分に感じたと彼に言うと、彼は「ああ、ごめん、とても落ち着いて」と言いました。今は、彼が自分が何をしているのかわかっていたのだとわかっています。後に、私たちはみんな、もっとお互いの近くにいるようになりました。ある日、私が水着を脱ごうとしていたとき、彼がドアをノックして、彼の妹とPerson 1は私がとても優しくて賢いのでただ嫉妬して怒っているだけなので、彼が私のそばにいるから彼らのことは心配しないで、と言いました。私は、他の2人と一緒にいたくない時でも彼が私のそばにいてくれたので、本当に彼のことを大切に思っていました。彼らの家では、彼は私がいつも食事をとるように気を配ってくれ、私が食べたいと思えばおかわりしてくれました。彼のパソコンで一緒にYouTubeの動画を見たり、ゲームをさせてくれたりしました。彼の部屋では2人きりでいさせてくれましたが、ドアはいつも開いていました。彼は私の相棒で、友達でした。彼はもうすぐ14歳、私は9歳か10歳くらいでしたが、私にとってはただの年上の子供で、私のことを理解してくれました。いつも私を褒めてくれて、一緒に何かを分かち合って、私を特別な存在に感じさせてくれました。ある日、私たちは2人きりになり、お互いの指を絡ませ始めました。私たちはしばらく抱き合いましたが、私たちの間に何かが違うと感じました。私は彼に密かに恋心を抱いているような気がしていましたが、彼も私のことを好きだという気がしていました。その後、別の夜、彼は私にセックスとコンドームについて教えてくれました。コンドームがどんなものか見せてくれました。彼は、私はまだ若すぎるけど、もっと大きくなったらできるよ、と言いました。女の子は最初は痛いけれど、その後は気持ちいいのだと。彼は私に、セックスをしたということは処女ではないと言いました。彼は処女とは何なのかも説明してくれました。私はなぜ彼が私にその話をしているのか分からず、理解もしませんでしたが、彼に質問しませんでした。ある夜、私たち全員がお泊まり会をして、Person 1のお父さんの巨大なキングサイズのベッドに横になって映画を見ていました。Person 1のお父さんはソファで酔っ払っていて、私たちに部屋を使わせてくれました。私たちはキャンディポップコーンやジュースなどを楽しみました。みんな快適なパジャマを着て、夜を楽しんでいました。私たち女の子はいつもお泊まり会をしていましたが、Nameとはこれが初めてでした。アパートには寝室が2つあり、私たち女の子は小さなツインサイズのベッドがある2つ目の部屋で遊んだり話したりしてから、見ていた映画を見るために戻っていました。怖い映画がやってくると、みんな子供のように飛び跳ねながら見ていました。みんな横向きに寝転がってテレビのほうを向いていました。みんなでベッドの上で場所を空けていたので、隣の人とは近くにいませんでした。私は名前に一番近かった。彼は私の後ろにいました。彼が私の後ろに回ってきて、私をもっと引き寄せるまでは、その夜はいつも通りでした。女の子たちは何も気づいていませんでした。私のお尻が彼に押し付けられ、また硬さを感じました。彼は私のお腹をさすり始め、シャツを少しめくり上げたので、私は彼の手を押しました。数分後、彼は私の手をつかみ、少しの間それでペニスを撫でました。私は混乱して手を引っ込めました。彼はまた私の後ろに近づいてきて、私のズボンの中に手を入れました。私は彼の手を押すと、彼は私のパンティーの中に手を入れました。私は固まってしまい、それから彼の方を向いて「そんなことしたくない！」とささやきました。彼はうなずき、数分後、私は2つ目の部屋に行くために起きました。Person 1の父親はまだ大きな声で寝ていました。私は2つ目の部屋に行き、ベッドに丸まりました。しばらくして女の子たちがやって来て、大丈夫かと尋ねましたが、私は気分が良くないと言っただけで、彼女たちはしばらく一緒にいて、戻っていきました。私はあまり眠れず、頭の中はいろいろな考えでいっぱいでした。自分のアパートの階下に行って、お母さんに伝えたくないのはわかっていました。お母さんはNameの首を折ったので、罪悪感を感じたくありませんでした。朝になり、みんなで食事をした後、私は家に戻り、女の子たちがいるときはいつでも外に出ないようにしました。特に、窓の外を見てNameもそこにいるのを見たときはそうでした。学校で友達に、名前が私の手を彼の男性器に置いたことを話したら、彼女は激怒して私に誰かに言ったかと聞いてきたので、私は「いいえ」と答えました。すると彼女は私を引っ張って先生のところへ連れて行こうとしながら、「誰かに言ったらいいのよ！それは痴漢よ、性的痴漢よ！！」と言いました。私はすぐに「ただ遊んでいるだけ」と答えると、彼女は「本当にいいの？」と聞いたので「はい」と答えました。彼女はその話を放っておきましたが、私の目と心には恐怖がありました。彼女が「痴漢」という言葉を言うまで、起こったことの深刻さがわかりませんでした。もし私が隣の部屋に行かなかったら、あの夜彼は私に何をしただろうかと考えずにはいられませんでした。私はまだ4年生でした。私はもう人1や人2と友達ではなくなり、つまり名前ともいえなくなりました。そして、母が私たちが別の街に引っ越すと言い、私はまた新たなスタートを切りました。6年生に早送りします。私の兄、いや、唯一の弟が私たちと一緒に暮らすようになりました。彼は20代で、私は12歳くらいでした。この頃、私がとても小さかった時に彼との間に起こったことを、ある意味忘れていました。何かを長い間忘れようとすると、実際には十分な期間忘れることができます。トラウマをブロックすると、その記憶がもうなかったかのようになります。彼が来る数ヶ月前に私はちょうど思春期を迎えました。先ほど言ったように、彼との間に起こったことをトラウマでブロックしていたのですが、12歳で彼がまた私の周りにいた時に、夢のおかげで全てが思い出されました。でもそれは私の夢ではなく、姉の夢でした。姉は私と母に、私が彼と一緒にベッドに寝ている夢を見て、彼とふざけたり、どんな形であれ彼に触れさせてはいけないと言ったと話しました。私は恐怖を内に秘めました。彼はまた私に触れようとするのだろうか！その次の年頃、彼は支配的な態度をとるようになり、私をよく見るようになりました。私がスカートやワンピース、レギンスを着ると彼は怒りました。私のお尻を見て、私か母に「着てはいけない」と言うのです。彼は私が話す男の子なら誰とでも腹を立て、私を困らせようとしましたが、母は「ゲイじゃないからって罰を与えるべき？」と言いました。彼は私の携帯を覗き見しようとしたり、Facebookで私の一挙手一投足を監視したりしました。彼は私を抱き上げてベッドに放り投げたので、私は腹を立てて彼を頻繁に殴るようになりました。毎日学校から帰ると彼は私を困らせ、私はだんだん彼を嫌いになっていきました。ある日、彼は私を抱き上げてベッドに放り投げ、彼が逃げる前に私は彼を殴り始め、彼のシャツを引き裂きました。もう彼にはもういたくないと思いました。後になって、彼のように振る舞う男性は、大抵の場合、その人に触れたことがある、または触れたいと思っているサインを出していることに気付きました。彼らは大抵、執着していて嫉妬深い行動をしています。特に、私が特定の男の子を好きだと知っていた場合はそうです。時が経つにつれ、彼が私の上に乗り、基本的に私をしている夢を見て、目が覚めてショックを受けていたことを思い出しました。私は彼と距離を置こうとしました。私はいつも、彼がもっと小さかった頃にしたことについて後悔したことがあるのかどうか疑問に思っていました。私には小さなボーイフレンドがいたのですが、彼が私の膣に触れようとするたびに、私は彼を止めました。その時点では、触られたくありませんでした。兄と名前の記憶が忍び寄るのを感じていました。信頼できる人に触られるまでは、触られたくありませんでした。19歳の時、ついに初めての本当のボーイフレンドに処女を失いました。信頼できる人でした。早送りして20歳の時、初めて家を出て、長年のトラウマが積み重なっていたため、たくさん泣いたものでした。その時までには、3回性的暴行を受けそうになりました。一度目は、高校生の時、15歳の時に話していた近所の男の子にされたこと。二度目は、19歳の時、友達と町を離れてダブルデートをしたのですが、相手が興奮しすぎていて、やめるように言い続けたこと。三度目は、まだ19歳で、デートした相手が年上の男性で、もうあんな思いはしたくないと彼の前で大声で泣いたこと。一人だった8ヶ月間、たくさん泣いた。自立して、一人でも大丈夫だと感じようとしていた。私には、年上の女性のとても親しい友達がいたのを覚えています。ある日、深い話をしたことを覚えています。彼女に、私が小さい頃の兄のことを話したら、彼女は泣き出しました。彼女は、特に私がとても強い人だったことにとてもショックを受けていました。彼女が私に、「私も利用されたけど、愛する人と初めて過ごした瞬間を取り戻す、肉体的には取り戻せないかもしれないけど、感情的には取り戻せる」と言ったことを決して忘れません。当時私は家族を憎み、自分は気が狂っているのではなく、彼のことを告げ口しただけで、みんなは私が忘れられるように彼を父親のところへ、私たちをジョージア州へ移そうとしたのだろうかと考えていました。それとも、彼はまだ私のそばにいることができたので、彼らは本当に私を何も助けてくれなかったのでしょうか。私はなぜ彼は私に二度と会えないのかと、母にとても腹を立て始めました。母か祖母か姉は、何が起こったのか忘れているのだろうかと思いました。それから、私は本当に彼らに何が起こったのかを話したのか、それとも想像しただけなのかと考えました。22歳の時、3〜4年付き合っていた親友がある晩私を搾取しました。セックスがしたいとは言いませんでしたが、ノーとも言いませんでした。私は本当に何も言うことができず、彼は私のズボンを下ろすと、すでに私の中に入っていました。私は本当にセックスを楽しんでいるのか、それともショックを受けていたのかを確かめようとしていました。私はそのあと以前と同じではなくなり、立ち直るのに1年かかりました。私はそのことについて泣いて祈りましたが、セックスをしたくありませんでした。私は独身で、そのことについて話したくなかったので、彼が連絡を取ろうとしたにもかかわらず、二度と彼とは話しませんでした。トラウマのブロックとして記憶を押しのけようとしました。私はただ神に、二度と男性が私を不当に扱うことがないように願っていました。私が経験していた絶え間ないセクハラのために、私の精神状態は長年にわたってめちゃくちゃになりました。23歳のときに、私はすべての経験から癒され、兄とは完全に縁を切りました。私は彼のことを人として好きではなく、彼が作った姪は愛していますが、彼のことを全く愛していません。私は兄や妹との関係を持っていません。何年もの間、彼らは両方とも私をひどく扱いましたが、私はそれを乗り越えて完全に癒されました。しかし、私が若い頃に彼がしたことについては本当に彼を憎んでいます。本当に彼のことを告げ口したのか、私が想像しただけなのか、家族がそれを隠して私が忘れたと思っているのか疑問に思うので、時々頭が混乱します。ある日、姪っ子が大きくなって、なぜ父親が好きじゃないのかと聞かれたとしても、本当の理由を言うことはできません。母に話したことがあるか聞いてみたいのですが、言えません。むしろ、死ぬまでこのことは心に留めておきたいと思っています。もう彼を家族だと思っていなくて済むだけでも嬉しいです。家族について言えば、いとこの何人かは私に言い寄ってきて気持ち悪いし、今一緒に住んでいる叔父の一人は嫌いで、変態で気持ち悪いと思っています。私をじっと見つめてくる時間が長すぎるので、転んで大怪我をしてほしいと思っています。この歳で変態に気持ち悪いと感じてはいけないのです。どんなことがあっても彼を避けています。彼が障害年金をもらって、永遠に去ってくれることを祈っています。彼がいなくなってしまえば、私を怒らせたりイライラさせたりする男性は私の人生にはいなくなります。母は若い頃に家族から性的暴行を受けたと言っていましたが、それが私が口を閉ざしておきたい理由のさらに大きな理由です。彼女は私がしないことを何も知りません。彼女には私を裏切ったと思われたくありません。でも、セラピーを受けて人生で愛を見つけたので、これを書いている今、ようやく自由になった気がします。私は健全な関係と性生活を送っています。すべてうまくいくでしょうし、十分に努力すれば、いつかすべて忘れられるでしょう。来年の24歳の誕生日から、精神的にやり直して、父親という存在をすべて消し去りたいと思っています。私は常に被害者であり、自分を責めるべきではないと自分に言い聞かせています。そして、神様が私をそれぞれの状況から救い出してくださいました。神様は私を癒し続けてくださいます。私は強く、あらゆる種類の性的暴行の被害者となった人を必ず守ります。