名前は、わずか6歳でした

当時私は6歳くらいで、目を閉じるとまるで記憶が自分の体で再現されているかのようでした。テレビの音、食べていた朝食の匂いも覚えています。ただアニメを見ていました。50歳くらいの男の人が私を抱き上げて自分の足の上に乗せ、パンティーの下に手を滑り込ませました。当時私は6歳で、そこから性的虐待の物語が始まりました。こんな経験はしたくなかったと思います。母はいつも、誰も私の局部に触れてはいけないと教えていたので、私は声を上げましたが、当時母には余裕がなく、私たちは従姉妹（虐待者の娘）の家に住んでいて、誰も私の話を信じてくれず、それは私の想像だと言われました。他の出来事も同じ人物によって起こりました。彼は私の純真さを奪い、私を粉々に打ちのめしました... 最初は話したにもかかわらず、他の時は誰も私を信じてくれず、誰も私を守ってくれず、私の母以上に私の話を聞いてくれる人は誰もいなかったため、私は黙っていました。しかし、当時、母はアルコール依存症の問題に苦しんでおり、家族全員が私たちに背を向けていました。しばらくして、私は虐待者に会うのをやめましたが、8歳の時に再び同じことが起こりました。しかし今回は、叔母の夫（母の妹）が原因でした。彼らは叔母が16歳の時から今に至るまで結婚しています。私たちは叔母の家を訪れました。12月だったので、母は叔母と一緒にクリスマスの買い物に出かけ、私と弟といとこ（叔母の息子）は叔母の夫の世話になりました。彼は当時警察官でした。いとこや兄と遊んでいた時に電話がかかってきました。兄はロッキングチェアに座ってニュースを見ていて、私を膝の上に座らせました。前回誰かに膝の上に座らされた時に体を触られたので、私はすぐに凍り付いてしまいました。今回は違いました。兄は私の足を愛撫しただけで、私は硬いものがお尻に擦れるのを感じただけでした。私は凍り付いてどうしたらいいのか分からず、勇気を出して降りるまでそうしていました。2 人目の加害者については一度も話したことがなく、今も話していません。もうコロンビアには住んでいませんが、そこに行くと、内心では色々なことを感じていても、何もなかったかのように振る舞わなければなりません。長い間、自分に起こったことはすべて抑圧し、自分には影響がないといつも言っていましたが、22歳になった今、それが私を苦しめています。私は最愛の人と婚約しています。たくさんの苦しみの後に、神様と人生が与えてくれた贈り物のように感じています。でも、親密な関係になり、彼が私に触れると、心の中で怒りがこみ上げてくるんです。相手の顔を殴りたくなるような怒りです。理解できません。彼は私に何もしていないのでしょうか？彼はいつも私を助け、愛情深く接し、どれほど私を尊重し、愛しているかを示してくれました。私はいつもこの話題を避け、抑圧し、話さず、自分に影響を与えていないかのように振る舞っていました。しかし、自分でも気づかないほどの激しい怒りに駆られ、自分を傷つけたり、婚約者にその怒りをぶつけたりしてしまうようになりました。数日前、ついに怒りのあまり壁に頭を打ち付け、「彼は私を放っておいてくれない、ストーカー行為をする、彼のことを頭から追い出して」と繰り返しました。私は危機的状況に陥り、婚約者は私を抱きしめながら、誰がストーカー行為をしているのか尋ねました。その時初めて、私は彼の名前を口にしました。「名前、私をレイプし、私の純潔を奪った男が私の頭から離れない」私は言葉を失い、絶望の涙と叫び声は言葉では言い表せないほどでした。その瞬間、どんなに成長しても、あの6歳の少女は私の中にまだいることに気づきました。彼女は怒り、悲しみ、そして傷ついています。私のパートナーは弁護士なので、Me Too運動について教えてくれたのは彼でした。彼は私に正義を求めて彼を告発するように言いましたが、もし恐怖で準備ができないなら、Me Too運動が提供する選択肢を探り、まずは自分の話をすることから始めるべきだと言いました。数日間、ページを開いてはただ身動きが取れないような感じでしたが、今日、思い切って踏み出しました。長い間、自分のせいだと感じてきたにもかかわらず、自分のせいではない痛みの囚人になるのはもうやめておかなければなりません。私は途方に暮れ、過去が今の私を定義づけるなんて望みません。人生は素晴らしい機会を与えてくれますが、性的虐待のせいで前に進めません。どうすれば、この心の中の怒りを消し去ることができるのでしょうか？なぜ私はこんなにも辛くて不機嫌な人間になってしまったのでしょうか？なぜ私は何でもかんでも怒ってしまうのでしょうか？彼が私に優しく接してくれるのに、なぜ私は彼との親密な時間を楽しめないのでしょうか？彼が繊細であればあるほど、私の心の中で怒りが増すようです。とても孤独で、途方に暮れています。