名前 - 私のSAトラウマの要約

まず、これは人によっては少し衝撃的な話かもしれません。私は13歳、大体14歳になるまで、合意とは何なのかを知りませんでした。でも、常識は持っていましたし、他人に許されないことをするのは絶対にダメだと知っていました。レイプ、痴漢、性的暴行といった言葉は、当時の私にとって全く新しいものでした。ある晩、放課後、叔父のところに行くまで、これらの言葉が本当は何なのか全く分かりませんでした。8歳の時に祖父にされたことを話したのです。叔父は簡潔に「お前は性的虐待を受けたんだ」と言いました。 私は心が沈みました。それがどういう意味なのか分かりませんでしたが、祖父の言い方もよく分かりませんでした。叔父に何なのか尋ねると、私が知らないことに驚いていました。自分が祖父の行為の被害者だったことを知ったばかりだったので、他の人が私に何かをしていた時のことを考えるようになりました。許されないことなのに、それが間違っていると知らなかったのです。 14歳の時、COCSA（コクサ）とは何かを知りました。最初はとても混乱しました。言葉の意味がよく分かりませんでしたが、読めば読むほど意味が分かってきました。当時6歳だった姉が、一緒にトイレで何かしようよと言った時のことを思い出しました。ぼんやりとした記憶では、「何？」と尋ねたのを覚えています。それから、実際に何が起こったのか思い出すのが難しくなりました。当時私は10歳で、もうすぐ11歳になるところでした。あんな状況、つまり自分より年下の子ども、つまり兄弟姉妹がいる状況では、できることはあまりありませんでした。私にできることは何もありませんでした。あんな状況で、加害者が自分より年下であるということはほぼあり得ないことですが、実際にはあり得ると聞いたことがあります。姉は幼く、私も幼かったけれど、周りの人からもっとよく知っているだろうと期待される年齢だったので、言葉を失いました。恥ずかしさのあまり、このことについて誰にも話したことはありませんでした。どう接すればいいのか全く分からなかったからです。完全に遮断していました。それと、私は昔から自分の意見を主張したり、人に「ノー」と言えなかったりするのが苦手でした。特に幼少期と思春期初期（11歳から15歳）は顕著でした。望まない性的行為を何度も経験しました。でも、そのたびに私はすぐに凍りつき、心を閉ざしてしまいました。それに対処するために、自傷行為をしたり、加害者をあらゆる手段で避けようとしたりしていました。被害者と加害者の間で回避行動が見られるのはよくあることだと聞きました。特に、加害者が後になって間違ったことをしたと気づいた場合はなおさらです。「ノー」と言わなかったこと、何も言わなかったことが何度もありました。何も言わなかったことに罪悪感を感じていました。罪悪感に苛まれた心が最大の敵で、今でもそうです。幼少期には思い出せない大きな空白があります。それがトラウマによるものなのか、それとも何か他の原因なのかは分かりません。まとめると、たとえそれがとても不快なことであっても、私は何も言わないという習慣を身につけさせられてきました。たとえそれが良くないことだと分かっていても、無防備だと感じていたのは、私が子供だったからです。子供の頃はできなかったことを、今は一生懸命やろうとしています。たとえそれが不可能に思えても、喉にずっと塊が残り、胃に穴が開いたように感じても、今は誰かに伝えるのが一番だと分かっています。以前と違うのは、今は一緒にいる人たちも、周りの人たちも怖くないということです。怖いと感じたり、脅かされたと感じたりしたら、その人たちに伝えることができます。でも、それはまだ慣れなければなりません。読んでくれてありがとう。これは正直に言うと一番簡潔な言い方ですが、もしもっと深く掘り下げる方法があれば、そうするでしょう。