Nombre - Mi trauma SA en un resumen

Para empezar, esto puede ser un poco irritante para algunos. No aprendí qué era realmente el consentimiento hasta los 13, o más o menos 14 años. Pero tenía sentido común y sabía que nunca estaba bien hacer algo que no le parecía bien a otra persona. Todos los términos: violación, abuso sexual, agresión sexual y demás, eran muy nuevos para mí en aquel entonces. No tenía ni idea de qué eran realmente hasta que fui a ver a mi tío una tarde después del colegio. Le hablé de lo que mi abuelo me había hecho cuando tenía 8 años. Me dijo, en pocas palabras: «Te abusaron». Se me encogió el corazón; no sabía qué significaba eso, pero no me sonaba bien con su forma de decirlo. Le pregunté qué era y se sorprendió de que no lo supiera. Acabar de enterarme de que había sido víctima de las acciones de mi abuelo me hizo pensar en otras situaciones en las que me hacían cosas. Cosas que no estaban bien, pero que yo desconocía que estuvieran mal. Cuando tenía 14 años, descubrí qué era COCSA. Al principio, fue muy confuso. No entendía mucho el término, pero cuanto más leía, más sentido le encontraba. Recordé una vez que mi hermana, que entonces tenía 6 años, me dijo que deberíamos hacer algo juntas en el baño. De un recuerdo vago, recuerdo haber preguntado: "¿Qué?". Fue entonces cuando se me hizo difícil recordar el resto de lo que realmente sucedió. Tenía 10 años, a punto de cumplir 11. Cuando estás en una situación así, siendo una niña con un hijo menor que tú, tu hermano, no hay mucho que puedas hacer. No había nada que yo pudiera hacer. Es casi imposible que un perseguidor sea menor en una situación así, pero he oído que es muy posible. Como ella era joven, yo también lo era, pero también lo suficientemente mayor como para que la gente esperara que yo supiera más, me quedé sin palabras. Nunca le he contado nada de esto a nadie por pura vergüenza, y no sabía cómo abordarlo. Lo bloqueé por completo. Por otra parte, siempre me ha costado defenderme y decir que no. Esto fue especialmente evidente durante mi infancia y adolescencia (11-15 años). He sido víctima de múltiples encuentros sexuales que no deseaba. Sin embargo, cada vez que ocurrían, me paralizaba y me encerraba en mí misma. Para sobrellevarlos, recurría a la autolesión o a evitar al abusador por todos los medios. He oído que la evasión es muy común entre las víctimas y sus abusadores, sobre todo si luego se dan cuenta de que lo que el abusador hizo estuvo mal. Hubo muchísimas veces que nunca dije que no, que nunca dije nada. Siempre me sentí culpable por no haber dicho nada; una mente consciente culpable era mi peor enemigo, y lo sigue siendo. Hay un gran vacío en mi infancia que no puedo recordar; no sé si se debe a un trauma o a algo similar. En resumen, me he acostumbrado a no decir nada, aunque me sienta increíblemente incómodo. Aunque supiera que probablemente no estaba bien, me sentía indefenso, era un niño. Me esfuerzo al máximo por hacer lo que no pude de niño, aunque parezca imposible, como un nudo permanente en la garganta y un nudo en el estómago, sé que es mejor decírselo a alguien ahora. La diferencia es que ahora no me asusta la gente con la que estoy ni la gente que me rodea. Puedo decirles si me siento asustado o amenazado, algo a lo que todavía tengo que acostumbrarme. Gracias por leer. Esta es la forma más breve de decirlo con sinceridad; si pudiera entrar en detalles, lo haría.