名前、私のレイプ犯

2022年の初夏、私は名前にレイプされました。彼は10年来の知り合いで、友人でもありました。彼は私の女友達グループの一員で、「グループチャットで成功した男」であることを誇りに思い、いつも自分を「女の子の一人」として見せようとしていました。実際、高校時代に私たちが彼を友達として受け入れた時は、彼は本当にダメ男でした。彼は「イケてる子たち」と友達になりたかったのですが、彼らに拒絶され、私たちとの友情に甘んじていました（彼にとっては甘すぎたのです）。何年もの間、彼は私たちを「バカな女たち」と呼び、常に皆をからかっていました。これは彼の不安と情緒不安定さを物語っていました。約4年前、私たちは同じ家に住むことになりました。これは必ずしも私の選択ではありませんでしたが、私たちは他の何人かと暮らしており、家主は義務感からしぶしぶ彼をしばらく住まわせてくれました。その間、彼は私に性行為を強要しました。今振り返ってみると、それが暴行だったと分かります。ただ、最近までそのことに気づいていなかっただけです。私はほとんど意識を失うほど酔っていて、セックスをしたくなかったのですが、彼は無理やり迫ってきました。他にどうしたらいいのか分からなかったので、私はそれに従ってしまいました。その後数週間、彼と性的関係、あるいは恋愛関係を築こうとしましたが、うまくいきませんでした。私の体は無意識のうちに彼を拒絶し、何かが私を信用していなかったからです。しかし、本当の理由は自分でもなかなか特定できませんでした。最近になってようやく理解できましたが、それはすべてトラウマ反応だったのです。彼を拒絶することで「傷つけた」という罪悪感から、長い間自分を責めていました。そして、自分の対応が悪かったのだと思っていました。結局、私はその状況にどう対処すればいいのか分からなかっただけなのです。数ヶ月後に州を引っ越し、それから私たちは連絡を取り合えなくなりましたが、連絡を取り合っているわけではないものの、まだ友達だと思っていました。彼はパンデミックの初期に若い女性と付き合い始めましたが、約1年半の交際を経て別れました。別れて間もなく、彼は2022年5月に25歳の誕生日を迎え、多くの友人と集まりました。私は長い間彼に会っていなかったため、彼のアパートに戻って、彼と、その夜泊まっていた別の友人、そして彼と一緒に住んでいる彼の母親ともっと長く過ごすことになりました。その夜、友人と彼の母親は眠りに落ち、彼は私に性的暴行を加え始めました。彼は私のズボンの中に2回も強く手を突っ込んだので、私は彼の腕を私から引き離すのに力が必要でした。私が立ち上がって部屋を出て彼から逃げようとしたとき、彼は私を追いかけてきてレイプしました。私はトラウマ対応者としてはフリーズ/ファウン（凍りつく/従う）タイプですが、彼を止めるために声を使ってみました。たった3メートルほど離れたところに他の人がいて、彼らにも聞こえるだろうと念を押してみましたが、彼は「だから何？」「気にしない」と言いました。 翌朝、私は性器から血が流れ、痛みを感じていることに気づきました。そして、その痛みは数日間続きました。この出来事の中で最もひどいのは、彼が私の身体的トラウマを性的なものとして捉えたことです。実際、彼はそれが彼を興奮させ、それを私に伝えることに何の抵抗もありませんでした。長年の友人であり、私を守ってくれると信頼していた人が、これほどまでにひどく屈辱的な方法で私の人格を侵害したという事実を、私は否認し続けるのに何ヶ月もかかりました。この夜の出来事の後、彼の母親が私に話しかけてきた時、私が彼に止めるように頼んでいるのを聞いたと確信しています。彼女は「彼が全てを話した」「夜中にトイレに起きて、私たちが『トイレでドンドン』と音を立てているのを聞いた」と言い、自分の子供が私をレイプしたのかと率直に尋ねてきました。自分に理由があって何かを言われたり聞いたりしない限り、どんな母親がそんなことを聞くのでしょうか? 最近までその夜のことが思い出せませんでしたが、無意識のうちにトラウマ反応のような反応をしていたことは確かだと言えます。その夜の後、私は彼と関係を持ちたいと切望しました。それは私が心から望んだことのなかったことで、彼に奪われた支配権を取り戻そうとしたからです。なぜなら、もし私が彼との関係を築こうとして、そして結局一緒になってしまったら、彼が私をレイプすることを正当化してしまうからです。もちろんそうではありませんが、私の脳はそうやって自分を守ろうとしたのです。私は自分でも気づかないうちに崩壊し始めました。私は性欲過剰になり、見知らぬ人を家に招いてセックスをしたり、見知らぬ人の家に行ってセックスをしたり、コンドームなしでセックスをしたりして、危険な状況に身を置くようになりました。容姿も変わり始めました。過食症が再発しました。また喫煙を始めました。先月、彼の仕打ちを受け入れた後、軽くテキストメッセージで彼に問い詰め、私の境界線を著しく侵害したので、話し合う必要があると伝えました。彼は「もちろん」話せると返信しましたが、私は返信しませんでした。彼と話すには時間が必要です。その時が来たら、彼が望んでいたように電話ではなく、直接会って話したいです。彼の死んだ目をじっと見つめて、彼が何をしたのか、そして彼が誰なのか、私は正確に知っています。彼は私をレイプし、レイプ犯です。それでは正義は果たされませんし、彼は自分の行いを後悔することもないでしょう。私はそれで納得しています。私が生きている限り、彼には決して奪われることのできない力、つまり私の声があることを彼に認識させ、恐怖心を植え付けてくれることを願うばかりです。私は自分の物語を語り、それを望む人なら誰とでも共有できます。そして、彼にそれを止めることはできません。まずは私を殺さなければなりません。あの夜の出来事は、義理の姉／兄、友人一人、そしてセラピスト以外には誰にも話していません。でも、セラピーを通して強くなり、恐怖心が薄れたら、彼と直接会って、彼が何者であるかを暴きたいと思います。捕食者。虐待者。レイプ犯。もっと多くの人にこの話を伝えます。名前はレイプ犯です。彼がこの投稿を見ることはまずないでしょうが、もしあなたがこれを読んでいるなら（<1%）、名前のイニシャルさん。あなたが「フェミニストの王様」と自称している一方で、女性に対する暴力の加害者についての記事で言及されているのは、まさにあなた自身です。あの夜の決断を下したのは、アルコールではなく、あなた自身です。（自分が何をしているのか理解できないほど酔っているけれど、私の体とセックスするには酔っていなかった？いい試みですね。他の友達といるとすごく酔っ払っても、なぜか誰も私をレイプしなかったのは面白いですね。）あなたの行動に責任があるのは、あなた自身です。誤解などありませんでした。誤解の余地などありませんでした。私は明確に伝えました。あなたは私を無視し、無視しました。それはあなたの責任です。もしあなたに良心があるなら、このことがこの世で一生あなたを苦しめることを願います。