名前 、私のレイピスト

2022年の初夏、私は10年間知り合いで友人だった名前にレイプされました。彼は私の女友達グループの一員で、「グループチャットで人気者」であることをとても誇りに思っていて、いつもできる限り「女の子の一人」を演じていました。実際には、高校で私たちが彼を友達として受け入れた時、彼は負け犬でした。彼は「イケてる子たち」と友達になりたくてたまらなかったのですが、彼らに拒絶されたので、私たちの友情で妥協したのです（それは彼にはもったいないことでした）。何年にもわたって、彼は私たちを「バカ女」と呼び、常にみんなをからかって、彼の不安と感情的な不安定さを露呈しました。約4年前、私たちは同じ家に住むことになりました。これは必ずしも私の選択ではありませんでしたが、私たちは他の何人かと暮らしていて、家主は義務感から渋々彼をしばらく住まわせていました。その頃、彼は私に性的な行為を強要しました。今思えば、それは暴行だったのですが、最近までそうは認識していませんでした。私はほとんど意識を失うほど酔っていて、セックスをしたくなかったのですが、彼は無理やり私に迫り、他にどうすればいいのか分からなかったので、私はそれに従いました。その後数週間、私は彼と性的・恋愛関係になろうとしましたが、うまくいきませんでした。私の体は無意識のうちに彼を拒絶し、何か信頼できないものがあったのですが、本当の理由は特定するのが難しかったのです。最近まで理解できませんでしたが、それはすべてトラウマ反応でした。彼を拒絶することで「傷つけた」という罪悪感を感じ、状況をうまく処理できなかったと思い込み、長い間自分を責めていました。実際には、私はその状況にどう対処すればいいのか分からなかっただけだったのです。数か月後、私は州を移り、それから私たちは連絡が途絶えましたが、頻繁に連絡を取り合っていたわけではありませんでしたが、私たちはまだ友達だと思っていました。彼はパンデミック初期に若い女性と付き合い始めましたが、約1年半の交際の後、彼女に振られました。別れて間もなく、2022年5月に彼の25歳の誕生日を祝うために、多くの友人と集まりました。私は彼に長い間会っていなかったので、彼のアパートに戻って、泊まりに来ていた別の友人や、彼と同居している彼の母親と、彼と長く過ごすことになりました。その夜、友人と彼の母親が眠ってしまい、彼は私に性的暴行を始めました。彼は私のズボンの中に2回も強く手を押し込んできたので、私は力を入れて彼の腕を振り払わなければなりませんでした。私が部屋を出て彼から逃げようと立ち上がると、彼は私を追いかけてきて、私をレイプしました。私はトラウマ反応で凍りつき、屈服するタイプですが、声を出して彼にやめさせようとしました。私は、10フィート先に他の人がいて、聞こえてしまうことを彼に思い出させようとさえしましたが、彼は「だから何だ？」「どうでもいい」と言いました。翌朝、性器から出血と痛みがあることに気づき、それが数日間続きました。この中で最もひどいのは、彼が私の身体的トラウマを性的なものとして捉えたことです。実際、彼はそれを*興奮*し、それを私に言うことに何の躊躇もありませんでした。何ヶ月もの間、何が起こったのかを否定し続けるのをやめるのに時間がかかりました。何年も友達で、私を守ってくれると信じていた人が、私の人格をこれほどまでに深く貶めるような方法で侵害したのです。この夜の出来事の後、彼の母親が私に話しかけてきたとき、私が彼にやめるように頼んでいるのを彼が聞いていたと強く信じています。彼女は「彼はすべてを話した」と言い、「夜中にトイレに起きたら、私たちが『バスルームで叩いている』音が聞こえた」と言い、自分の子供が私をレイプしたのかと直接尋ねてきました。何か理由があって、何かを言われたか聞いたかでもない限り、どんな母親がそんなことを聞くだろうか？最近まであの夜の出来事を結びつけることができなかったが、確かに無意識のうちにトラウマ反応のような形で反応していたと言える。あの夜の後、私は彼と関係を持ちたいと切望していた。本当は一度も望んだことがなかったのに、彼に奪われた支配権を取り戻そうとしたのだ。だって、もし彼と関係を築こうとして、最終的に一緒になれば、彼が私をレイプしたことが正当化されるだろう、そうだろう？もちろんそんなことはないが、私の脳はそうやって私を守ろうとしていたのだ。私は気づかないうちに崩壊し始めた。性欲が過剰になり、見知らぬ人を家に招いてセックスをしたり、見知らぬ人の家に行ってセックスをしたり、避妊具なしでセックスをしたりして、危険な状況に身を置くようになった。外見も変わり始めた。過食症が悪化した。またタバコを吸い始めた。先月、彼が私にしたことをようやく理解した私は、テキストメッセージで彼に軽く問い詰め、彼が私の境界線を著しく侵害したので話し合う必要があると伝えました。彼は「もちろん」話せると返信してきましたが、私は返信しませんでした。彼と話すには時間が必要です。話すときは、彼が望んだ電話ではなく、直接会って話したいのです。彼の生気のない目をまっすぐ見て、彼が何をしたのか、そして彼がどんな人間なのか、私はよく分かっていると伝えたいのです。彼は私をレイプした、そして彼はレイピストです。それで正義がもたらされるわけでも、彼が自分のしたことを後悔するわけでもありません。私はそれで構いません。ただ、私が生きている限り、彼には決して奪うことのできない力、つまり私の声を持っていることを彼に認識させることで、彼に恐怖心を植え付けることができると願うばかりです。私は自分の物語を語り、誰とでも共有することができます。そして、彼にはそれを止めることはできません。まず私を殺さなければならないでしょう。私は義理の姉/兄、友人1人、セラピスト以外にはあの夜に何が起こったのか話していませんが、セラピーで強くなり、恐怖心が薄れたら、彼と直接会って、彼が何者なのかをはっきりと告げます。捕食者。虐待者。レイピスト。私は自分の話をもっと多くの人に共有します。 名前はレイピストです。彼がこの投稿を見ることはまずないと思いますが、もしあなたがこれを読んでいる可能性が1%未満あるとしたら、 名前のイニシャル 、あなたがそこに座って自分を「フェミニストの王」と呼んでいる間、女性に対する暴力の加害者について記事が言及しているのはあなた自身だということを覚えておいてほしい。あの夜、あなたの決断を下したのはあなた自身であり、アルコールではありません。（酔いすぎて何をしているのか分からなかったのに、私の体とセックスするには酔いすぎていなかった？残念でしたね。他の友達とすごく酔っ払っても、誰も私をレイプできなかったのはおかしいですね。）あなたの行動に責任があるのはあなた自身です。意思疎通の行き違いなどなかった。誤解の余地など全くなかった。私は自分の言っていることを明確に伝えたのに、あなたはそれを無視し、聞き流した。それはあなたの責任だ。もしあなたに良心があるなら、このことがあなたの残りの人生ずっとあなたを苦しめることを願う。