名前

ほとんどの場合、彼の触れ合いはもう乗り越えたような気がする。でも、時々、彼の抱擁の温かさをまだ感じる。どうやら「男の子はみんな同じじゃない」らしいので、私は男の子たちに近づき、触れ合い、からかい、時にはキスさえする。わざとやっているのだと思う。もう乗り越えたんだ、間違った人にマークされたという事実も乗り越えたんだ、と自分に言い聞かせようとする。人前で一人になれないという事実も乗り越えたんだ。怖い。いや、怖いのではなく、ゾッとする。相手の意図もわからないまま、愛してしまうのが怖い。誰かがまた私の魂の一部を奪おうとしているのが怖い。たとえ「やめて」と言っても、また誤解されてしまうかもしれない、同じことが繰り返されるのが怖い。これは、熱いものに触れたら火傷するのを覚悟している人に似ている。たとえ、もう冷たくなったと何度安心させられたとしても。危険が去った後も、恐怖はまだ残っています。愛されたいのに、恐怖心が皆を遠ざけてしまいます。2年間の虐待的な関係の後、私は元に戻って前に進むことができると思っていましたが、間違った人のところに心を奪われてしまいました。「お願い、やめて。もう疲れた」という言葉が口から出てしまったのは、15歳の時でした。二度とこんなことを言わなくて済むならいいのにと思います。私は16歳です。あれから5ヶ月近く経ちますが、なぜかつい先週のことのように感じます。首に置かれた彼の手、ぼやけた視界、そして「君がそれを望んでいるのは分かっている」という言葉を考えると、丸くなって泣き、彼の感触が感じられなくなるまで皮膚の層を剥ぎ取りたくなります。彼らはそれを「PTSD」と呼びます。トラウマを再び呼び起こすトリガーです。私は毎日、トリガーのすぐそばを歩いています。彼らは、あなたがそれらに向き合えず、常にそれらを避ける方法を見つけるから、あなたが弱いと思っています。私は弱くはありません。あのジャケットを見るたびに、彼の存在を感じるのが耐えられない。まるで氷の海に飛び込んだような感覚だ。ショックがあまりにも大きく、どんなに頑張っても安全な岸辺まで泳ぎ戻れない。どれだけ時間が経っても、トラウマは消えず、トリガーが次々とあの瞬間を思い起こさせる。何が起こったのかを打ち明けるまでに2ヶ月が経った。「どうしてもっと早く言わなかったの？今となっては嘘みたい」。できればよかったのに、心の奥底では恥ずかしく、怖く、傷ついていた。誰かが彼の名前を口にするたびに、心臓がドキドキし、手のひらに汗ばみ、パニックがこみ上げてくる。みんなはいつか楽になると言うけれど、それはいつなのだろう？ギリシャの作家ヴァッソ・カラランボスはかつてこう書きました。「今日感じる痛みは、明日感じる強さとなる。」私は今も、服を肌にテープで留めなければならないようなストレスを感じることなく、他の男性を信頼できるだけの強さを見つけようと模索しています。 私はレイプの被害者であり、それ以来ずっとその余波と向き合ってきました。誰かが彼の名前を口にするたびに感じる恐怖、不安、そして無力感は、なかなか拭い去ることができません。すべてのレイプ被害者を代弁することはできませんが、私の経験から言えるのは、癒しのプロセスは計り知れないほど貴重だったということです。セラピーと愛する人たちの支えを通して、私はトラウマを乗り越え、より強い人間として立ち直ることができました。今もなお、私は努力を続けています。自分の経験を通して、他の被害者が孤独を感じないようにしたいと思っています。声を奪われてきた人々の声となり、暗闇の後にも希望があることを示したいと思っています。強く、しなやかで、前に進む力を持っていることは、私にとって誇りです。彼のしたことで、これからの人生を左右されるようなことはしません。私はトラウマ以上の存在です。私は痛み以上の存在です。彼が私にしたこと以上の存在です。