女性にレイプされた男性の体験談

まあ、すべてはオーラルセックスから始まったと言えるでしょう。当時私は20歳でした。女友達が2人いました。 友人1と友人2です。2人とも完全に私の友達ゾーンにいました。 友人1が仕掛け人で、 友人2と私は彼女の言うことなら何でもしていました。例えば、 友人1が「公園に行ってメリーゴーラウンドで遊ぼうよ」と言うと、私たち3人はそうしてみんなで楽しんでいました。ある日、私たちが一緒に遊んでいると、 友人1が「ルームメイトが旅行中だから、お泊まり会をしよう。でも、変なことはしないでね！」と言いました。彼女は文字通り「変なことはしないでね」と言ったのです。それで私たちは枕と毛布を持ってきて、彼女のリビングに寝床を作りました。そして、私たちは寝ました。本当に寝ました。もしあなたが疑問に思っているなら、いいえ、お酒はあまり飲んでいませんでした。バカげたことだったからやっただけで、ただ面白半分でバカげたことをやっていた。そして真夜中に目が覚めると、誰かが私にオーラルセックスをしていた。面白いことに、私はそれが友人1だと思った。しかし、彼らは全く違う髪型をしていた（ 友人2は長くふさふさした髪で、 友人1は短くて細い髪）。だから、それが実際には友人2だと気づくのに時間はかからなかった。そして、私はそれについてあまり深く考えなかった。つまり、 友人2が頼んだら、おそらくイエスと答えていただろう。遡ると、私は誰とセックスするかについてかなり選り好みしていた。当時、私は2人の女性とセックスをしたことがあり、どちらもセックスをする前に3ヶ月間付き合っていた。そして、少なくとも4人の女性を断った。しかし、オーラルセックスに関しては、私は基準が低かった。そして、 友人2と私はそれについてあまり話さなかった。つまり、次の日、私たち３人で遊んでいて、私は浮かれていて、 友人2はイチャイチャしていて、 友人1 「あなたたち、今日はどうしたの！」と言ったので、私たちは「あ、何でもないよ…」という感じでした。（ハリー・ポッターの２作目で、マルフォイがポリジュース薬を飲んだクラッブとゴイル／ハリーとロンに「あなたたち、どうしたの？すごく…変だよ！」と言う場面を思い出します。）さて、それから約６ヶ月後。それ以来、性的なことは何もありませんでした。つまり、この時点ではキスさえしていませんでした。私たちは私のアパートにいて、 友人2私をベッドに押し倒しました。昼間だったので、カーテンから光が差し込んでいたのを覚えています。そして私たちはキスを始め、彼女は私に毛布の中に入るように言いました。私は仰向けに寝ていました。私たちは二人とも服を着ていて、彼女はベッドの足元にずるずると移動し、毛布の下に潜り込み、私のズボンと下着を脱がせ始めました。もし私がマジック8ボールに相談していたら、文字通り「すべての兆候はオーラルセックスを示しています」と答えていたでしょう。言葉は交わされませんでしたが、私はオーラルセックスに同意しました。彼女が予想以上に長くベッドの足元にいたことを覚えていますが、あまり気にしませんでした。彼女は近づいてきて、私の口にキスをし始めました。何が起こっているのか分からないうちに、私は彼女の中にいて、彼女はカウガールスタイルで私とセックスをしていました。彼女は毛布の下に潜り込んでいる間に、こっそりとズボンと下着を脱いでいました。もし彼女が尋ねていたら、私はノーと言ったでしょう。そして、彼女は私とセックスをしている間、シャツとブラジャーを脱ぎました。正直に言うと、私は友人2に惹かれたことは一度もありませんでした。でも、なんてこった、彼女は素敵な胸をしていました。そして、彼女とセックスを始めたくはなかったけれど、一度始められたら止めてほしくなかった。その後、彼女は「騙した」と謝った。私はあまり深く考えなかった。「起きてしまったことは仕方がない」と思っただけだ。そして、それをレイプだとは考えていなかった。つまり、もしTripAdvisorで評価できたなら、星5つをつけただろう。「頼んだことも望んだこともない、最高に気持ちの良いセックス体験！」数ヶ月後、全く予想できなかったことが起こった。しかし、こういう状況に詳しい人なら誰でも簡単に予想できたと思う。同じことがまた起こった。以前とほとんど全く同じ再現だ。私はセックスした相手の数を2人から3人に増やし、人生を先に進めた。いや、そうではなかった。人生を先に進めたわけではない。私の一部は30年間、その瞬間に囚われたままだった。数週間前、この友人2のことが何度も頭に浮かんだ。そして私はそれを押しやり続けた。 「境界線を引くべきだった」「大したことじゃなかった」「そういうこともある」「誰も傷つかなかった」「一度騙されたら、騙した方が悪い。二度騙されたら…もう二度と騙されない」「物理的に抵抗できたはずなのに」「あんな状況に身を置くべきではなかった」そして、自分の感情を処理し始めると、理解しやすい感情がいくつかあった。悲しみ、恥、後悔、空虚感、怒り。自分の感情に本当に触れるために、私はもう一度その瞬間に自分を想像した。そして、そうしようとしたわけではないが、その瞬間に自分を想像すると、時々興奮した。それは、これまで探求したり処理したりしたことのない巨大な感情のスープのようだった。位置づけるのに時間がかかった感情がさらに２つあった。一つ目は全身の感覚だった。私は「いつこんな気持ちになったことがあるんだろう？」と自問した。そして、大きなプレゼンテーションをしなければならないときのような感じだと自分に言った。でも、それでは意味がありません。なぜなら、それはつまり…ああ、まずい…比較的経験の浅い大学生の私が緊張して怖がっていたということになるからです。2つ目は、心臓の上や胸骨の後ろの痛みでした。しばらくして、それが恐怖感だと気づきました。でも、一体何を恐れているのでしょう？それはずっと前のことで、 友人2今では私にとって危険ではありません。しかし、私の安全感は打ち砕かれていました。そして、私の内なる大学生の子供と私は、過去30年間、そのすべてを背負ってきました。そして、私はついにそれを処理して手放す準備ができました。そこで、私はたくさんの日記を書き（今、あなたはその一部を読んだところです）、振り返りました。そして、キャリー・アンダーウッドの「Remember When」のカバーを聴きながら、長い散歩をたくさんしました。私が若かった頃、あなたも若かった頃を覚えていますか？時間が止まり、愛だけが私たちの知っているすべてでした。あなたが最初で、私もそうでした。私たちは愛し合い、そしてあなたは泣きました。あの頃を覚えていますか？そして、次の数週間で、私は大きな進歩を遂げました。それらの感情を手放し、その経験を自分の精神に統合しました。時折、悲しみや恐怖を感じることもありましたが、対処可能でした。つまり、一日の大半をそう感じるのではなく、一度に1、2分だけそう感じるようになったのです。そして、それは日ごとに良くなっていきました。短くなり、強さも弱まっていきました。私が最後に取った癒しのステップの1つは、セックスした女性の数を減らすことでした。 友人2を、私がセックスした女性のリストから削除したのです。彼女は私とセックスしたかもしれませんが、私は彼女とセックスしていません。少なくとも同意の上ではありませんでした。あるいは、少なくとも私はそれが私の最後の癒しのステップの1つだと思っていました。レイプとその影響に対する私の見方を根本的に変える出来事が起こりました。午前3時に不眠症で目が覚めました。もちろんストレスが溜まっていました。成人してからのほとんどの間、ストレスによる不眠症に悩まされていました。私はプレッシャーの大きい仕事をしていて、5人の子供がいて、もちろんストレスが溜まっていました。それが不眠症の原因です。ストレス。それは誰もが知っていることだ。成人してからのほとんどの間、私は不眠症を自慰行為で対処してきた。それがストレスを解消し、再び眠りにつくためのほぼ唯一の方法だった。一度でうまくいかなければ、もう一度試して、最終的に眠りにつくまで繰り返した。残念ながら、翌日には恥の感情が襲い、一日中自分を嫌いになり、そして次の晩には同じサイクルを繰り返した。妻とセックスをするまで、毎晩このサイクルが繰り返された。そしてなぜか、妻とセックスをするとこのサイクルが断ち切られた。しかし、ここ1年ほど、私はストレスを分析し、対処しようと努力してきた。不眠症の時は、漸進的筋弛緩法と深呼吸をして体を落ち着かせた。そして、何か考えていることがあれば、それを書き留めて心を空っぽにして落ち着かせた。そして最も重要なことは、恥の感情を手放すことを学んだことだ。それはサイクルが続くのを止めるだけでなく、驚くべきことに、サイクルが始まることさえ防ぐことができた。しかし、私はまだ不眠症に悩まされており、ストレスの原因が分からなかった。私は仕事に就いていませんでした。子供たちのほとんどは成長して家を出ていました。私の人生には特にストレスを感じることはあまりありませんでした。そして、ふと気づいたのです。それはストレスではなかった。そして、これまで一度もストレスだったことはなかった。それは恐怖だったのです。 友人2にレイプされることへの恐怖を感じたことで、私が長年感じていたのは実はストレスではなく恐怖だったのだと認識できました。しかし、何に対する恐怖だったのでしょうか？それは友人2に2回レイプされることへの恐怖とは微妙に異なっていました。レイプによる恐怖は、外の世界と関わる際の私の安全感に関係していました。説明するのは難しいのですが、不眠症の時に感じていた恐怖は少し違うと分かっていました。そして私は安全な場所にいて、ベッドで眠っていました。私の潜在意識は「ねえ、あなたは安全に眠っていると思っているけど、私はそう確信できない」と言っていたのだと思います。そして、それが私を起こしたのです。そして、私が自慰行為をすると、私の潜在意識は「ほら、言った通りでしょ！結局、あなたは安全じゃなかったのよ！これは、何年も前に友人2が寝ている間にオーラルセックスをした時と同じよ。どういたしまして！」と言うでしょう。おそらく、シュレーディンガーの猫のように、私の潜在意識友人2が寝ている間にオーラルセックスをした時のことをどう分類すればいいのかよく分からなかったのでしょう。それは性的暴行だったのか、それとも大学生くらいの若者がした愚かな行為だったのか？それとも両方だったのか？おそらく、私の潜在意識は最初は私を傷つけることのない無害なものとして分類していたが、後にレイプされた後、潜在意識はそれを脅威として分類し直したのかもしれません。私は決して知ることはないでしょうし、実際、それは重要ではありません。私は、レイプが私の一部が閉じ込められただけではないことに気づき始めました。レイプは、私が想像していたよりも深い形で私を変えました。確かに、私は未処理の感情を抱えていました。しかしそれに加えて、私はレイプに対処するために、安全だと感じたいという非性的な欲求を満たそうと、性行為を利用することを覚えてしまった。そして私は本当に悲しみに浸りたかった。眠れない夜と恥辱に満ちた日々を嘆き、安全を失ったことを嘆き、すべてを友人2せいにしたかった。ああ、私はなんて不幸なんだろう。しかし、それでは何も解決しないこともわかっている。私は幸運な人生を送ってきたこと、そして性的暴行とレイプを乗り越えることで、なりたい自分へと成長できることを知って慰めを見出すことができる。私は立ち上がることができる。痛みから癒されることができる。恐怖に立ち向かうことができる。 友人2を許すことができる。そして自分自身を許すことができる。私はそれが私の物語の終わりであってほしいと切に願っていた。 友人2を許し、自分自身を許すこと。なんて美しい結末だろう！それなのに、一体なぜ私はまだ書いているのだろう？私はレイプが私に別の形でも影響を与えていることに気づき始めた。私の人生には、もう一つ奇妙で恥ずべき関係性がある。（ええ、わかってます。「奇妙」と呼んで自分を責める必要はありません。）私は強迫的に女性をじろじろ見てしまう。強迫的に女性をじろじろ見ることと強迫的に自慰行為をすることは、私の人生で最も辛い闘いだった。ええ、これがすべて歪んでいて論理的に意味をなさないことはわかってる。でもどういうわけか、 友人2が私をレイプしている間、彼女の胸をじろじろ見ていたことは、まるで道端で見知らぬ女性をじろじろ見ていたのと同じように感じられた。心地よく、同意のない、愛情に満ちた、安全な感覚。まさか「安全」という言葉をタイプするとは思っていなかった。なのにどういうわけか、私の指は意識的な脳が知らないことを知っていた。見知らぬ女性をじろじろ見ることで、一時的に安全感が回復していたのだ。くそ。一体私はどうかしている。わかってる。わかってる。私は完璧ではない。傷ついた人は他人を傷つける。私が経験したことに対する、完全に理解できる反応だ。うんざりだ。数週間前に友人2のことを考え始めたとき、それは私にされたことを嘆く時間でした。そして、私が下した選択と行ったことを後悔する時間になりました。本当に申し訳ありません。私がじろじろ見てしまったすべての女性、そして正直に言うと、すべての10代の女の子に。私がどれだけの女性をじろじろ見てきたかを考えると、身震いします。たとえそのうちの1%しか気づかなかったとしても、私が不快な思いをさせてしまった女性の数は途方もない数です。本当に申し訳ありません。あなたはじろじろ見られるような目に遭うべきではありませんでした。自分を許すのは簡単だと思っていました。起きたことから完全に立ち直り、不適切な行動をやめることを学ぶのは簡単だと思っていました。しかし、これには時間がかかります。そして、 セラピスト名 （私のセラピストでありメンター）さん、私は、あんな目に遭うべきではなかった大学生の男の子に、十分な同情と共感を持ちます。