女性にレイプされた男性の体験談

すべてはフェラチオから始まったと言ってもいいでしょう。当時私は20歳でした。私には2人の女友達がいました。友達1と友達2です。2人とも完全に私の友達ゾーンにいました。友達1がきっかけで、友達2と私は彼女の言うことを何でも聞いていました。例えば、友達1が「公園に行ってメリーゴーランドで遊ぼう」と言うのです。そして私たち3人でそれをして、みんなで楽しく過ごしました。ある日、私たちが遊んでいると、友達1が「ルームメイトが町を離れているから、お泊まり会をしよう。でも、ふざけないで！」と言いました。彼女は文字通り「ふざけないで」と言いました。そこで私たちは枕と毛布を持ってきて、彼女のリビングルームに寝室を作りました。そして寝ました。本当に寝たのです。そして、あなたが疑問に思っている場合に備えて言っておきますが、お酒はあまり飲んでいませんでした。私たちはただバカバカしいからそれをやったし、バカなことをただ楽しむためにやったのです。そして真夜中に、誰かがオーラルセックスをしていることに目が覚めました。面白いのは、私はそれが Friend 1 だと単純に思い込んだことです。でも二人の髪質は全く違っていました (Friend 2 は長くてふさふさした髪で、Friend 1 は短くて細い髪)。それで、実際には Friend 2 だと気づくのにそれほど時間はかかりませんでした。そして、私はそれについてあまり考えませんでした。つまり、もし Friend 2 が聞いてきたら、おそらくはいと答えていたでしょう。話を戻すと、私は性交渉をする相手についてはかなり選り好みしていました。当時、私は 2 人の女性とセックスをしていて、どちらの女性もセックスをする前に 3 ヶ月間付き合っていました。そして、少なくとも 4 人の女性を断りました。でもオーラルセックスに関してはもっとハードルが低かったのです。そして、Friend 2 と私はそのことについてあまり話しませんでした。次の日、私たち3人で一緒に遊んでいて、私は浮かれてて、友達2はちょっとイチャイチャしてて、友達1は「今日は二人ともどうしたの？」って言ったんだけど、私たちは「えー、何でもない…」って感じだった。（ハリー・ポッターの2作目で、ポリジュース薬を飲んだクラッブとゴイル／ハリーとロンにマルフォイが「お前らどうしたんだ？すごく…変な動きしてるぞ！」って言うシーンを思い出した。） それで、それから6ヶ月くらい早送りした。それから性的なことは何もなかった。というか、この時点ではキスさえしてなかった。私のアパートにいて、友達2が私をベッドに押し倒した。昼間で、カーテンから光が漏れていたのを覚えています。そしてキスが始まり、彼女は布団に入るように言った。私は仰向けに寝ていた。私たちは二人とも服を着たままで、彼女はベッドの足元の布団の下に移動して、私のズボンと下着を脱がせ始めました。もし私が魔法の8ボールに相談していたら、文字通り「すべての兆候はフェラチオを示しています」と出ていたでしょう。言葉は交わされていませんでしたが、私はオーラルセックスに同意しました。彼女が思っていたよりも長くベッドの足元にいたように感じましたが、あまり気にしませんでした。彼女は近づいてきて、私の口にキスをし始めました。そして、何が起こっているのか分からないうちに、私は彼女の中にいて、彼女は騎乗位で私とセックスをしていました。彼女は布団の中にいる間、こっそりズボンと下着を脱いでいました。もし彼女に聞かれたら、私はノーと答えていたでしょう。そして、彼女は私とセックスをしながら、シャツとブラジャーを脱いでいました。正直に言うと、私は友人2に惹かれたことは一度もありません。でも、なんて素敵な胸を持っていたのでしょう。彼女にセックスを始めさせたくはなかったけれど、一度始めると止めてほしくなかった。その後、彼女は「騙した」と謝ってきた。私はあまり深く考えなかった。「済んだこと」と割り切った。そして、それをレイプだとは絶対に思っていなかった。もしトリップアドバイザーで評価できたら、彼女に五つ星を付けていただろう。「求めても望んでもいなかった、最高に気持ちいいセックス体験！」 数ヶ月後、私が全く予想できなかったことが起こった。でも、こういう状況に慣れている人なら、きっと容易に予想できたはずだ。同じことがまた起こった。ほとんど以前と全く同じ繰り返しだった。私は死にかけた相手を2人から3人に増やし、人生を歩み続けた。でも、私はそうしなかった。人生を歩み続けた、ということだ。心の片隅は30年間、あの瞬間から抜け出せずにいた。数週間前、友人2のことが頭から離れなかった。そして、私はそれを押しのけ続けた。 「境界線を設けておくべきだった」「そんなに大したことじゃなかった」「そういうこともある」「誰も傷つかなかった」「一度騙されたら、それはあなたの責任。二度騙されたら…二度と騙されない」「物理的に抵抗することもできた」「あんな状況に身を置くべきじゃなかった」 そして、自分の感情を整理していくうちに、理解しやすい感情がいくつかありました。悲しみ、恥、後悔、空虚感、怒り。自分の感情と真に向き合うために、あの瞬間の自分をもう一度想像してみました。意図的にそうしていたわけではありませんが、あの瞬間の自分を想像すると、時々興奮してしまいました。まるで、これまで探求したり、処理したりしたことのない、巨大な感情のスープのようでした。理解するのに時間がかかった感情があと2つありました。1つ目は、全身に広がる感覚です。「こんな風に感じたのはいつだろう？」と自問し、大きなプレゼンテーションをしなければならない時のような気分だと自分に言い聞かせました。でも、それでは意味が通じません。だって、それは…しまった…経験の浅い大学生の自分が緊張して怖がっている、ということを意味するから。2つ目は、心臓の上か胸骨の後ろあたりに痛みを感じたことです。しばらくして、それが恐怖感だと気づきました。でも、一体何を怖がっているのでしょう？ずっと昔のことだし、友人2は今、私にとって危険ではありません。でも、私の安全感は粉々に砕け散ってしまったのです。そして、大学生だった私と私の心の中の子供は、この30年間、そのすべてを背負ってきました。そして、ついにそれを処理して手放す準備ができました。それで、私はたくさんの日記をつけ（あなたは今、その一部を読んでいます）、振り返りました。そして、キャリー・アンダーウッドの「Remember When」のカバーを聴きながら、たくさんの長い散歩をした。 思い出してよ 私が若かった頃、あなたも若かった頃 時は止まり、愛だけが私たちのすべてだった あなたが初めてで、私も初めてだった 私たちは愛し合い、そしてあなたは泣いた 思い出してよ そしてその後数週間で、私は大きく進歩した。あの感情を手放し、あの経験を自分の精神に統合したのだ。時折、悲しみや恐怖を感じることはあったが、なんとか耐えられる程度だった。一日中そんな気分でいるのではなく、1、2分だけそんな気分になるようになった。そして、それは日に日に良くなっていった。短くなり、激しさも和らいできた。私が最後に取った癒しのステップの一つは、セックスの回数を減らすことだった。セックスをした女性のリストから友人2を消すこと。彼女は私とセックスをしたかもしれない。でも、私は彼女とセックスはしていない。少なくとも、合意の上では。少なくとも、それが最後の癒しのステップの一つだと思っていた。ある出来事がきっかけで、レイプとその被害に対する私の見方は劇的に変わりました。午前3時に不眠症で目が覚めました。もちろんストレスでした。大人になってからというもの、ストレスが原因で不眠症に悩まされてきました。プレッシャーの大きい仕事と5人の子供を抱え、もちろんストレスも抱えていました。不眠症の原因はストレスです。誰もが知っていることですが。大人になってからというもの、私は不眠症に対処するために自慰行為をしてきました。それがストレスを解消し、再び眠りにつく唯一の方法でした。一度うまくいかなくても、もう一度試し、ようやく眠りにつくまで繰り返しました。しかし、翌日には恥ずかしさが襲ってきて、一日中自分を憎み、また次の夜も同じサイクルを繰り返します。妻とセックスするまで、毎晩このサイクルが繰り返されました。そして、どういうわけか、妻とセックスをすることで、このサイクルは断ち切られるのです。しかし、この1年間、私は自分のストレスを分析し、対処しようと努めてきました。不眠症の時は、漸進的筋弛緩法と深呼吸をして体を落ち着かせていました。何か考え事をしている時は、メモに書き留めて心を空っぽにして落ち着かせていました。そして何よりも、恥を手放すことを学んだことで、悪循環が止まっただけでなく、驚いたことに、悪循環が始まることさえ防ぐことができました。しかし、それでも不眠症は続き、ストレスの原因がわかりませんでした。私は仕事に就いていませんでした。子供たちのほとんどは成長して家を出ていました。私の人生で特にストレスを感じることはあまりありませんでした。そして、その時、私は気づきました。それはストレスではありませんでした。そして、それは決してストレスではありませんでした。それは恐怖でした。友人2にレイプされたことへの恐怖を感じたことで、私が長年経験してきたことは、実はストレスではなく恐怖だったことに気づきました。でも、何への恐怖だったのでしょうか？それは、友人2に2度レイプされたことへの恐怖とは微妙に違っていました。レイプされた時の恐怖は、外の世界と触れ合っている時の安全感と関係していました。言葉で説明するのは難しいのですが、不眠症の時に感じていた恐怖とは少し違うと感じていました。そして今、私は安全に、ベッドで眠っています。潜在意識が「ねえ、あなたは安全に眠っていると思っているでしょう？でも、私はそうでもないと思う」と言っているような気がします。それで私は起こされるのです。そして、私が自慰行為をすると、潜在意識が「ほら、言ったでしょ！結局あなたは安全じゃなかったのよ！これは、何年も前に友人2が寝ている間にオーラルセックスをした時と同じよ。どういたしまして！」と言います。 もしかしたら、シュレーディンガーの猫のように、私の潜在意識は友人2が寝ている間にオーラルセックスをした時のことをどう分類すればいいのか分からなかったのかもしれません。性的暴行だったのか、それとも大学生くらいの子供がした愚かな行為だったのか？それともその両方だったのか？もしかしたら、私の潜在意識は最初、それを私を傷つけない無害なものと分類したのかもしれませんが、レイプされた後、私の潜在意識は分類を脅威に変えたのかもしれません。それは決して知ることはないでしょうが、それは本当に重要なことではありません。レイプは私の一部が少し動けなくなっただけではないことに気づき始めました。レイプは、私が想像していたよりも深く私を変えました。確かに、私はそれらの未処理の感情を抱えていました。しかしそれに加えて、私は安全を感じたいという非性的欲求をセックスで満たそうとすることで、レイプに対処することを学んでいました。そして、私は本当に悲しみに浸りたかったのです。眠れない夜と恥に満ちた日々をすべて嘆きたかったのです。安全を失ったことを嘆きたかったのです。すべてを友人2のせいにしたかったのです。私は悲しいです。それでも、それが助けにならないことはわかっています。私は幸運な人生を送ってきたこと、そして性的暴行とレイプを乗り越えたことが、なりたい自分へと成長するための助けになるだけだと知ることで、慰めを得ることができます。私は立ち上がることができます。痛みから癒すことができます。恐怖に立ち向かうことができます。私は友人2を許すことができます。そして、自分自身を許すことができます。私は、それが私の物語の終わりであることを切望していました。友人2を許し、自分自身を許す。何と美しい結末でしょう！では、なぜ私はまだ書いているのでしょうか？レイプが私に別の形で影響を与えていることに気づき始めました。私の人生には、もう一つ奇妙で恥ずかしい力学があります。（ええ、わかっています。それを「奇妙」と呼んで自分を責める必要はありません。）私は強迫的に女性をチェックします。強迫的に女性をチェックすることと強迫的な自慰行為は、私の人生で最も困難な闘いでした。わかりました、そして私はこれがすべてねじ曲がっていて、論理的に意味をなさないことを知っています。でも、どういうわけか、友人2にレイプされている彼女の胸を見つめているのは、道端で見知らぬ女性を見つめているのと変わらない。心地よく、合意がなく、愛おしく、そして安全。「安全」という言葉をタイプするとは思ってもみなかった。なのに、どういうわけか、私の指は意識が感じ取っていないことを感じ取っていた。見知らぬ女性を見つめることで、一時的に安全感が回復していたのだ。ちくしょう。一体全体、私はどうなってるんだ？わかってる。わかってる。私は完璧に不完全だ。傷ついた人は人を傷つける。私が経験したことに対する、それは全く理解できる反応だ。だらだらだら。数週間前、友人2のことを考え始めた時、私は自分にされたことを悲しむべき時だった。そして、自分の選択と、自分がしたことを後悔する時が来た。本当にごめんなさい。私が見つめたすべての女性、そして正直に言うなら、すべての十代の女の子に。どれだけの女性に見つめられたかを考えると、身震いします。たとえ1%しか気づかなかったとしても、私が不快な思いをさせてきた女性の数は計り知れません。本当にごめんなさい。あなたは見つめられるべきではありませんでした。自分を許すのは簡単だと思っていました。起こったことから完全に立ち直り、不適応な行動をやめることを学ぶのは簡単だと思っていました。しかし、これには時間がかかるでしょう。そして、セラピスト名（私のセラピストでありメンター）、あの大学生の男の子には、あんな目に遭うべきではなかったのに、私は心からの思いやりと共感を抱きます。