Mi historia de un hombre violado por una mujer

Supongo que podría decir que todo empezó con una mamada. Tenía 20 años en ese momento. Tenía dos amigas. Amiga 1 y Amiga 2. Ambas estaban sólidamente en mi friendzone. Amiga 1 fue la instigadora y Amiga 2 y yo simplemente hacíamos lo que ella decía. Como Amiga 1 decía "vamos al parque a jugar en el tiovivo". Y las tres lo hacíamos y nos divertíamos. Entonces, un día, estábamos pasando el rato, y Amiga 1 dice "mis compañeras de piso están fuera de la ciudad. Hagamos una pijamada. ¡Pero nada de tonterías!". Literalmente dijo "nada de tonterías". Así que agarramos algunas almohadas y mantas y construimos un área para dormir en su sala de estar. Y dormimos. De verdad dormimos. Y en caso de que te lo preguntes, no, no hubo mucho alcohol involucrado. Solo lo hicimos porque era estúpido y hacíamos cosas estúpidas solo por diversión. Y luego, en mitad de la noche, me desperté con alguien haciéndome sexo oral. Lo curioso es que asumí que era Amigo 1. Pero tenían un pelo muy diferente (Amigo 2 con el pelo largo y tupido y Amigo 1 con el pelo corto y fino). Así que no me llevó mucho tiempo darme cuenta de que en realidad era Amigo 2. Y no le di mucha importancia. Es decir, si Amigo 2 me hubiera preguntado, probablemente habría dicho que sí. Retrocediendo, era bastante selectivo con respecto a con quién tenía relaciones sexuales. En ese momento, había tenido sexo con dos mujeres, y con ambas había salido durante tres meses antes de tener sexo. Y había rechazado al menos a cuatro mujeres. Pero tenía un listón más bajo para el sexo oral. Y Amigo 2 y yo nunca hablamos realmente de eso. O sea, al día siguiente estábamos los tres pasando el rato y yo estaba emocionadísima y Amiga 2 estaba coqueta y Amiga 1 dijo "¿Qué les pasa hoy?" y nosotros dijimos "Oh, nada..." (Me recuerda a aquella vez en la segunda película de Harry Potter cuando Malfoy les dice a Crabbe y Goyle/Harry y Ron después de beber la poción multijugos "¿Qué les pasa? ¡Se están comportando muy... raro!"). Bueno, adelantémonos unos seis meses. No había pasado nada sexual desde entonces. O sea, para entonces ni siquiera nos habíamos besado. Estábamos en mi apartamento y Amiga 2 me empujó sobre la cama. Era de día y recuerdo la luz que se filtraba por las cortinas. Empezamos a besarnos y ella me dijo que me metiera bajo las sábanas. Estaba tumbado boca arriba. Estábamos los dos completamente vestidos y ella se deslizó a los pies de la cama, bajo las sábanas, y empezó a quitarme los pantalones y la ropa interior. Si hubiera consultado mi bola mágica, habría dicho literalmente: "Todo apunta a una mamada". Y aunque no dije nada, accedí al sexo oral. Recuerdo que pensé que estuvo a los pies de la cama más tiempo del que esperaba, pero no le di mucha importancia. Se acercó y empezó a besarme en la boca. Y antes de que me diera cuenta, estaba dentro de ella y estaba teniendo sexo conmigo, al estilo vaquera. Se había quitado los pantalones y la ropa interior a escondidas mientras estaba bajo las sábanas. Y si me lo hubiera pedido, le habría dicho que no. Y mientras tenía sexo conmigo, se quitó la camiseta y el sujetador. Francamente, nunca me sentí atraído por Amiga 2. Pero, ¡madre mía!, tenía unos pechos preciosos. Y aunque no quería que empezara a tener sexo conmigo, una vez que empezó, no quería que parara. Después se disculpó por "engañarme". La verdad es que no le di mucha importancia. Simplemente pensé: "Lo hecho, hecho está". Y desde luego no lo consideré una violación. Es decir, si hubiera podido calificarlo en TripAdvisor, le habría dado cinco estrellas. "¡La experiencia sexual más placentera que jamás pedí ni deseé!". Un par de meses después, ocurrió algo que jamás podría haber predicho. Pero creo que cualquiera que esté familiarizado con este tipo de situaciones podría haberlo predicho fácilmente. Volvió a ocurrir lo mismo. Casi una repetición exacta de lo anterior. Aumenté mi número de cuerpos de 2 a 3 y seguí adelante con mi vida. Excepto que no lo hice. Seguí adelante con mi vida, claro. Una pequeña parte de mí ha estado atrapada en ese momento durante 30 años. Hace unas semanas, esto de Amigo 2 seguía apareciendo. Y lo seguía alejando. “Debería haber puesto un límite”. “No fue para tanto”. “Son cosas que pasan”. “Nadie salió herido”. “Si me engañas una vez, la culpa es tuya. Si me engañas dos veces... no te pueden volver a engañar”. “Podría haberme resistido físicamente”. “Debería haber sabido que no debía ponerme en esa situación”. Y al empezar a procesar mis emociones, algunas me resultaron fáciles de comprender: tristeza, vergüenza, arrepentimiento, vacío, ira. Para conectar realmente con mis emociones, me imaginé en ese momento de nuevo. Y no lo intentaba, pero al imaginarme en ese momento, a veces me excitaba. Era como una sopa emocional gigante que nunca antes había explorado ni procesado. Había dos emociones más que me costó identificar. La primera fue una sensación que me recorrió todo el cuerpo. Pensé: “¿Cuándo me he sentido así antes?”. Y me dije que era casi como cuando tengo que dar una gran presentación. Pero eso no tendría sentido. Porque significaría… oh, mierda… que yo, como un universitario relativamente inexperto, estaba nervioso y asustado. El segundo fue un dolor en el corazón o detrás del esternón. Después de un tiempo, me di cuenta de que era una sensación de pavor. ¿Pero de qué podría tener miedo? Pasó hace mucho tiempo y Amigo 2 ya no es un peligro para mí. Pero mi sensación de seguridad se hizo añicos. Y mi universitario interior y yo hemos estado cargando con todo eso durante los últimos 30 años. Y finalmente estaba listo para procesarlo y dejarlo ir. Así que escribí mucho en mi diario (ahora estás leyendo partes de él) y reflexioné. Y muchos paseos largos escuchando la versión de "Remember When" de Carrie Underwood: Recuerda cuando Yo era joven y tú también Y el tiempo se detuvo y el amor era todo lo que conocíamos Tú fuiste la primera, yo también Hicimos el amor y luego lloraste Recuerda cuando Y durante las siguientes dos semanas progresé muchísimo. Solté esas emociones e integré la experiencia en mi psique. A veces seguía sintiendo tristeza y temor, pero era manejable. En lugar de sentirme así la mayor parte del día, me sentía así solo un par de minutos a la vez. Y mejoraba día a día. Más corto y menos intenso. Uno de los últimos pasos que di para sanar fue reducir mi número de cuerpos. Eliminar a Amiga 2 de la lista de mujeres con las que he tenido sexo. Puede que ella haya tenido sexo conmigo. Pero yo no tuve sexo con ella. Al menos no de forma consensuada. O al menos pensé que ese era uno de mis últimos pasos para sanar. Ocurrió algo que cambió radicalmente mi perspectiva de la violación y su impacto. Me desperté a las 3 de la mañana con insomnio. Estaba estresado, por supuesto. Había tenido insomnio debido al estrés durante la mayor parte de mi vida adulta. Tenía un trabajo muy estresante y cinco hijos, y claro que estaba estresado. Porque eso es lo que causa el insomnio. El estrés. Todo el mundo lo sabe. Durante la mayor parte de mi vida adulta, lidié con el insomnio masturbándome. Era prácticamente la única manera de aliviar el estrés y volver a dormir. Si no funcionaba la primera vez, lo intentaba de nuevo y repetía hasta que finalmente me dormía. Por desgracia, la vergüenza me asaltaba al día siguiente y me odiaba a mí mismo todo el día, repitiendo el ciclo la noche siguiente. El ciclo se repetía cada noche hasta que tenía sexo con mi esposa. Y por alguna razón, tener sexo con mi esposa rompía el ciclo. Sin embargo, durante el último año, había estado intentando analizar y gestionar mi estrés. Cuando tenía insomnio, practicaba relajación muscular progresiva y respiración profunda para calmarme. Y si estaba pensando en algo, lo anotaba para vaciar y calmar mi mente. Y lo más importante, aprendí a soltar la vergüenza, no solo deteniendo el ciclo, sino sorprendentemente para mí, evitando que el ciclo siquiera comenzara. Pero todavía tenía insomnio y no podía descubrir la fuente de mi estrés. No había estado trabajando. La mayoría de mis hijos ya eran grandes y se habían ido de casa. No había mucho en mi vida que fuera particularmente estresante. Y entonces me golpeó. No era estrés. Y nunca fue estrés. Era miedo. Sentir el miedo de ser violada por Amigo 2 me ayudó a reconocer que lo que estaba experimentando todos esos años en realidad no era estrés sino miedo. ¿Pero miedo por qué? Era sutilmente diferente del miedo que sentí por ser violada esas dos veces por Amigo 2. El miedo de mis violaciones estaba relacionado con mi sensación de seguridad al interactuar con el mundo. Es difícil de describir, pero sabía que el miedo que sentía durante el insomnio era un poco diferente. Y ahí estaba, a salvo, durmiendo en mi cama. Creo que mi subconsciente me decía: "Oye, sé que crees que duermes a salvo, pero no estoy tan seguro". Y entonces me despertaba. Y luego, cuando me masturbaba, mi subconsciente decía: "¡Ves! ¡Te lo dije! ¡No estabas a salvo después de todo! Esto es igual que cuando Amigo 2 te hizo sexo oral mientras dormías hace tantos años. ¡De nada!". Quizás, como el gato de Schrödinger, mi subconsciente no supo bien cómo clasificar la vez que Amigo 2 me hizo sexo oral mientras dormía. ¿Fue una agresión sexual o simplemente una estupidez de un universitario? ¿O ambas cosas? Quizás, mi subconsciente inicialmente lo clasificó como algo benigno que no me haría daño, pero luego, después de ser violada, quizás cambió la clasificación a una amenaza. Nunca lo sabré, aunque no importa. Empecé a darme cuenta de que la violación no solo dejó una pequeña parte de mí atascada. Me cambió de una forma más profunda de lo que podría haber imaginado. Claro, cargaba con esos sentimientos sin procesar. Pero además, había aprendido a lidiar con la violación usando el sexo para intentar en vano satisfacer mi necesidad no sexual de sentirme segura. Y realmente quería hundirme en la tristeza. Lamentar todas las noches sin dormir y los días llenos de vergüenza. Lamentar mi pérdida de seguridad. Culpar a Amigo 2 de todo. ¡Ay de mí! Y, sin embargo, sé que eso no ayudará. Puedo consolarme sabiendo que he tenido una vida maravillosa y que superar mi agresión sexual y violación solo me ayudará a convertirme en la persona que quiero ser. Puedo levantarme. Puedo sanar de mi dolor. Puedo enfrentar mi miedo. Puedo perdonar a Amigo 2. Y puedo perdonarme a mí misma. Deseaba desesperadamente que ese fuera el final de mi historia. Perdonar a Amiga 2 y perdonarme a mí misma. ¡Qué final tan bonito! ¿Por qué carajos sigo escribiendo? Empecé a darme cuenta de que la violación me afectó de otra manera. Tengo otra dinámica extraña y vergonzosa en mi vida. (Sí, lo sé. No hay necesidad de castigarme llamándola "rara"). Miro compulsivamente a las mujeres. Mirar compulsivamente a las mujeres y la masturbación compulsiva han sido las luchas más duras de mi vida. Vale, y sé que todo esto es un poco retorcido y no tiene sentido. Pero de alguna manera, mirar los pechos de Amiga 2 mientras me violaba se siente como mirar a una mujer cualquiera en la calle. Reconfortante, sin consentimiento, amoroso y seguro. No esperaba escribir la palabra "seguro". Y, sin embargo, de alguna manera mis dedos sabían lo que mi mente consciente no. Mi sensación de seguridad se restauraba temporalmente al mirar a una mujer cualquiera. Joder. ¿Qué demonios me pasa? Lo sé. Lo sé. Soy perfectamente imperfecta. La gente herida hiere a la gente. Es una respuesta perfectamente comprensible a lo que experimenté. Bla, bla, bla. Cuando empecé a pensar en Amiga 2 hace unas semanas, era mi momento de lamentar lo que me habían hecho. Hasta que llegó mi momento de arrepentirme de las decisiones que tomé y las cosas que hice. Lo siento muchísimo. A cada mujer y, para ser honesta, a cada adolescente que he mirado fijamente. Me estremezco al pensar en cuántas mujeres he mirado fijamente. Incluso si solo el 1% de ellas se dio cuenta, es una cantidad asombrosa a la que he hecho sentir incómoda. Lo siento de verdad. No merecías que te miraran con los ojos. Pensé que sería fácil perdonarme. Pensé que sería fácil sanar por completo de lo que pasó y aprender a detener mis comportamientos desadaptativos. Pero esto va a llevar algún tiempo. Y sí, Nombre del terapeuta (mi terapeuta y mentor), tendré mucha compasión y empatía por ese chico universitario que no merecía lo que le pasó.