Mi historia de un hombre violado por una mujer

Supongo que se podría decir que todo empezó con una mamada. Tenía 20 años en ese momento. Tenía dos amigas. Amigo 1 y Amigo 2 . Ambas estaban firmemente en mi friendzone. Amigo 1 era la instigadora y Amigo 2 y yo simplemente hacíamos lo que ella decía. Por ejemplo, Amigo 1 decía: "Vamos al parque a jugar en el carrusel". Y las tres lo hacíamos y nos divertíamos. Entonces, un día, estábamos juntas, y Amigo 1 dijo: "Mis compañeras de piso están fuera de la ciudad. Hagamos una pijamada. ¡Pero nada de travesuras!". Literalmente dijo "nada de travesuras". Así que agarramos algunas almohadas y mantas y armamos un área para dormir en su sala. Y dormimos. De verdad dormimos. Y por si te lo preguntas, no, no hubo mucho alcohol involucrado. Lo hicimos simplemente porque era una tontería y hacíamos tonterías solo por diversión. Y luego, en medio de la noche, me desperté con alguien haciéndome sexo oral. Lo gracioso es que supuse que era Amigo 1 . Pero tenían el pelo muy diferente ( Amigo 2 con el pelo largo y abundante y Amigo 1 con el pelo corto y fino). Así que no tardé en darme cuenta de que en realidad era Amigo 2 . Y no le di mucha importancia. Quiero decir, si Amigo 2 me lo hubiera preguntado, probablemente habría dicho que sí. Volviendo al tema, era bastante selectivo con quién tenía relaciones sexuales. En ese momento, había tenido sexo con dos mujeres, y con ambas había salido durante tres meses antes de tener sexo. Y había rechazado al menos a cuatro mujeres. Pero tenía un listón más bajo para el sexo oral. Y Amigo 2 y yo nunca hablamos realmente de eso. Quiero decir, al día siguiente los tres estábamos juntos y yo estaba eufórico y Amigo 2 estaba coqueteando y Amigo 1 dijo “¡qué les pasa hoy!” y nosotros dijimos “oh, nada…” (Me recuerda a la vez en la segunda película de Harry Potter cuando Malfoy les dice a Crabbe y Goyle/Harry y Ron después de que bebieron la poción multijugos “¿Qué les pasa? ¡Están actuando muy… raros!”). Bueno, avancemos unos seis meses. No había pasado nada sexual desde entonces. Quiero decir, en este punto ni siquiera nos habíamos besado. Estábamos en mi apartamento y Amigo 2 me empujó sobre mi cama. Era de día y recuerdo la luz que entraba por mis cortinas. Y empezamos a besarnos y ella me dijo que me metiera debajo de las sábanas. Yo estaba acostado boca arriba. Ambos estábamos completamente vestidos y ella se deslizó hasta los pies de la cama, debajo de las sábanas, y comenzó a quitarme los pantalones y la ropa interior. Y si hubiera consultado mi bola mágica 8, literalmente habría dicho: "Todas las señales apuntan a una felación". Y aunque no se dijeron palabras, consintí al sexo oral. Y recuerdo haber pensado que estuvo a los pies de la cama más tiempo del que esperaba, pero no le di mucha importancia. Se acercó y comenzó a besarme en la boca. Y antes de darme cuenta de lo que estaba pasando, estaba dentro de ella y ella estaba teniendo sexo conmigo, en la posición de vaquera. Se había quitado los pantalones y la ropa interior en secreto mientras estaba debajo de las sábanas. Y si me hubiera preguntado, habría dicho que no. Y mientras tenía sexo conmigo, se quitó la camisa y el sujetador. Francamente, nunca me sentí atraído por Amigo 2 . Pero, ¡joder!, qué pechos tan bonitos tenía. Y aunque no quería que empezara a tener sexo conmigo, una vez que empezó, no quería que parara. Después se disculpó por “engañarme”. Realmente no le di mucha importancia. Simplemente pensé “lo hecho, hecho está”. Y desde luego no lo consideré violación. Es decir, si hubiera podido calificarlo en TripAdvisor, le habría dado cinco estrellas. “¡La experiencia sexual más placentera que jamás pedí ni quise!”. Un par de meses después, sucedió algo que jamás podría haber predicho. Pero creo que cualquiera que esté familiarizado con este tipo de situaciones podría haberlo predicho fácilmente. Lo mismo sucedió de nuevo. Casi una repetición exacta de antes. Aumenté mi número de parejas sexuales de 2 a 3 y seguí con mi vida. Excepto que no lo hice. Seguí con mi vida, quiero decir. Una pequeña parte de mí ha estado atrapada en ese momento durante 30 años. Hace unas semanas, este asunto de Amigo 2 seguía apareciendo. Y seguía apartándolo. “Debería haber puesto un límite.” “No fue para tanto.” “Las cosas pasan.” “Nadie salió herido.” “Engáñame una vez, la culpa es tuya. Engáñame dos veces… no te volverán a engañar.” “Podría haberme resistido físicamente.” “Debería haber sabido que no debía ponerme en esa situación.” Y mientras comenzaba a procesar mis emociones, hubo algunas que me resultaron fáciles de entender. Tristeza, vergüenza, arrepentimiento, vacío, ira. Para conectar realmente con mis emociones, me imaginé de nuevo en ese momento. Y no estaba intentando hacerlo, pero mientras me imaginaba en ese momento, a veces me excitaba. Era como una sopa emocional gigante que nunca antes había explorado ni procesado. Hubo dos emociones más que me llevó un tiempo ubicar. La primera fue una sensación en todo el cuerpo. Pensé para mí mismo “¿Cuándo me he sentido así antes?” Y me dije a mí mismo que casi se siente como cuando tengo que dar una gran presentación. Pero eso no tendría sentido. Porque eso significaría… oh mierda… que yo, como un chico universitario relativamente inexperto, estaba nervioso y asustado. El segundo era un dolor en el corazón y/o detrás del esternón. Después de un rato me di cuenta de que era una sensación de pavor. ¿Pero de qué podría tener miedo? Sucedió hace mucho tiempo y Amigo 2 no representa ningún peligro para mí ahora. Pero mi sensación de seguridad se había hecho añicos. Y mi chico universitario interior y yo hemos estado cargando con todo eso durante los últimos 30 años. Y finalmente estaba listo para procesarlo y dejarlo ir. Así que escribí mucho en mi diario (estás leyendo partes de eso ahora) y reflexioné. Y di muchos paseos largos escuchando la versión de "Remember When" de Carrie Underwood: Recuerda cuando yo era joven y tú también Y el tiempo se detuvo y el amor era todo lo que conocíamos Tú fuiste el primero, yo también Hicimos el amor y luego lloraste Recuerda cuando Y durante las siguientes dos semanas hice un gran progreso. Dejé ir esas emociones e integré la experiencia en mi psique. Todavía sentía tristeza y pavor ocasionalmente, pero era manejable. Como, en lugar de sentirme así la mayor parte del día, me sentía así solo por uno o dos minutos a la vez. Y estaba mejorando día a día. Más corto y menos intenso. Uno de los últimos pasos de sanación que di fue disminuir mi número de cuerpos. Eliminar Amigo 2 de la lista de mujeres con las que he tenido sexo. Ella puede haber tenido sexo conmigo. Pero yo no tuve sexo con ella. No consensualmente, al menos. O, al menos, pensé que ese era uno de mis últimos pasos de sanación. Algo sucedió que cambió radicalmente cómo veía la violación y su impacto en mí. Me desperté a las 3 de la mañana con insomnio. Estaba estresada, por supuesto. Había tenido insomnio debido al estrés durante la mayor parte de mi vida adulta. Tenía un trabajo de alta presión y cinco hijos y, por supuesto, estaba estresada. Porque eso es lo que causa insomnio. El estrés. Todo el mundo lo sabe. Durante la mayor parte de mi vida adulta, lidié con el insomnio masturbándome. Era prácticamente la única manera de aliviar mi estrés y volver a dormirme. Si no funcionaba la primera vez, lo intentaba de nuevo y repetía hasta que finalmente me dormía. Desafortunadamente, al día siguiente me invadía la vergüenza y me odiaba a mí mismo todo el día, y luego repetía el ciclo la noche siguiente. El ciclo se repetía cada noche hasta que tenía relaciones sexuales con mi esposa. Y por alguna razón, tener relaciones sexuales con mi esposa rompía el ciclo. Sin embargo, durante el último año, he estado tratando de analizar y lidiar con mi estrés. Cuando tenía insomnio, hacía relajación muscular progresiva y respiración profunda para calmar mi cuerpo. Y si estaba pensando en algo, lo anotaba para vaciar y calmar mi mente. Y lo más importante, aprendí a dejar ir la vergüenza, no solo deteniendo el ciclo, sino, sorprendentemente para mí, evitando que el ciclo siquiera comenzara. Pero aún tenía insomnio y no podía descubrir la fuente de mi estrés. No había estado trabajando en un trabajo. La mayoría de mis hijos ya eran mayores y se habían ido de casa. No había mucho en mi vida que fuera particularmente estresante. Y entonces me di cuenta. No era estrés. Y nunca lo fue. Era pavor. Sentir el pavor de ser violada por Amigo 2 me ayudó a reconocer que lo que había estado experimentando todos esos años en realidad no era estrés, sino pavor. ¿Pero pavor por qué? Era sutilmente diferente del pavor que sentí al ser violada esas dos veces por Amigo 2 . El pavor de mis violaciones estaba relacionado con mi sensación de seguridad al interactuar con el mundo. Es difícil de describir, pero simplemente sabía que el pavor que sentía durante el insomnio era un poco diferente. Y ahí estaba yo, a salvo, durmiendo en mi cama. Creo que mi subconsciente me decía: "Oye, sé que crees que estás durmiendo a salvo, pero no estoy tan segura". Y así me despertaba. Y luego, cuando me masturbaba, mi subconsciente decía: “¡Lo ves, te lo dije! ¡No estabas a salvo después de todo! Esto es igual que cuando Amigo 2 te hizo sexo oral mientras dormías hace tantos años. ¡De nada!”. Tal vez, como el gato de Schrödinger, mi subconsciente no sabía muy bien cómo clasificar la vez que Amigo 2 me había hecho sexo oral mientras dormía. ¿Fue agresión sexual o solo una tontería hecha por un chico universitario? ¿O ambas? Tal vez, mi subconsciente lo clasificó originalmente como algo benigno que no me iba a hacer daño, pero después, tras ser violada, tal vez mi subconsciente cambió la clasificación a una amenaza. Nunca lo sabré, aunque en realidad no importa. Empecé a darme cuenta de que la violación no solo hizo que una pequeña parte de mí se quedara atascada. La violación me cambió de una manera más profunda de lo que podría haber imaginado. Claro, llevaba conmigo esos sentimientos sin procesar. Pero además de eso, había aprendido a sobrellevar la violación usando el sexo para intentar en vano satisfacer mi necesidad no sexual de sentirme segura. Y realmente quería revolcarme en la tristeza. Lamentar todas las noches de insomnio y los días llenos de vergüenza. Lamentar mi pérdida de seguridad. Culpar a Amigo 2 de todo. ¡Ay de mí! Y sin embargo, sé que eso no ayudará. Puedo encontrar consuelo en saber que he tenido una vida privilegiada y que superar mi agresión sexual y violación solo me ayudará a convertirme en la persona que quiero ser. Puedo levantarme. Puedo sanar mi dolor. Puedo enfrentar mi miedo. Puedo perdonar a Amigo 2 . Y puedo perdonarme a mí misma. Deseaba desesperadamente que ese fuera el final de mi historia. Perdonar a Amigo 2 y perdonarme a mí misma. ¡Qué final tan hermoso! Entonces, ¿por qué diablos sigo escribiendo? Empecé a darme cuenta de que la violación me afectó de otra manera. Tengo otra dinámica extraña y llena de vergüenza en mi vida. (Sí, lo sé. No hay necesidad de castigarme llamándolo "raro"). Miro compulsivamente a las mujeres. Mirar compulsivamente a las mujeres y la masturbación compulsiva han sido las luchas más difíciles de mi vida. Vale, y sé que todo esto está retorcido y no tiene sentido lógico. Pero de alguna manera, mirar los pechos de Amigo 2 mientras me violaba se siente igual que mirar a una mujer cualquiera en la calle. Reconfortante, no consensuado, amoroso y seguro. No esperaba escribir la palabra "seguro". Y sin embargo, de alguna manera mis dedos sabían lo que mi cerebro consciente no sabía. Mi sensación de seguridad se estaba restaurando temporalmente al mirar a una mujer cualquiera. Joder. ¿Qué demonios me pasa? Lo sé. Lo sé. Soy perfectamente imperfecto. La gente herida hiere a la gente. Es una respuesta perfectamente comprensible a lo que experimenté. Bla, bla, bla. Cuando empecé a pensar en Amigo 2 hace unas semanas, era mi momento de llorar lo que me habían hecho. Hasta que llegó mi momento de arrepentirme de las decisiones que tomé y las cosas que hice. Lo siento muchísimo. A todas las mujeres y, si soy honesto, a todas las adolescentes a las que he mirado fijamente. Me estremezco al pensar en cuántas mujeres he mirado fijamente. Incluso si solo el 1% de ellas se dio cuenta, es una cantidad asombrosa a la que he hecho sentir incómoda. Lo siento de verdad. No merecías ser observada con deseo. Pensé que iba a ser fácil perdonarme a mí mismo. Pensé que iba a ser fácil sanar completamente de lo sucedido y aprender a detener mis comportamientos inadaptados. Pero esto va a llevar tiempo. Y sí, Nombre del terapeuta (mi terapeuta y mentor), tendré mucha compasión y empatía por ese chico universitario que no merecía lo que le pasó.