複数の暴行、自分を責めずにはいられない。

今日、この恥ずかしさと、正義が実現されることなど決してないだろうという怒りで、もう爆発しそうに感じます。私にはSAサバイバーの友人がたくさんいますし、私の経験が最悪だとは思っていませんが、それでも重い経験です。子供の頃、よく引っ越しをしていて、私もしょっちゅう転校していました。両親は2人の弟の世話で忙しく、ベビーシッターとして必要とされる時以外は、忘れ去られているような気がしていたのを覚えています。何かが起こっている間、寝たふりをしていたという奇妙な記憶があるのですが、あまりにもぼんやりしていて、本当に起こったことなのかは定かではありません。私が覚えている限りで初めて暴行を受けたのは、中学2年生の時でした。最近、もっとセクシーな服を着るようになり、2人の友達と一緒に注目されるのが大好きでした。とはいえ、私はまだ性的に未経験で、ただ見た目が良かっただけでした。バスに乗っていた男の子が、毎日私のブラジャーとパンティーに無理やり手を入れ始めました。時には他の人が見ている前で。私が止めろと言っても止めてくれず、居心地が悪かったにもかかわらず、不思議なことに私は彼に恋心を抱くようになりました。バスの運転手が学校に連絡し、私は校長から事情聴取を受けましたが、私は彼に怒られたくなかったのでこの男の子を擁護しました。ある日、私は彼の家に行ったことさえありましたが、そこでもそれは続きました。数年後、この出来事について母に話すと、母は「ほら、私たちがあなたの服装がそんなにみだらなことを心配していたのはそのためよ」と言いました。彼は数年後に学校を去り、私たちが3年生になった時に戻ってきました。私はエイム（私も年をとっています）経由で謝罪を受け、彼は申し訳なく思っていたことと、自分のしたことはあまりロマンチックではなかったと述べました。これはおそらく私がこれまでに受けた唯一の謝罪です。同じ年、別の男の子が映画の日中に教室の後ろで私を見つめながらマスターベーションをしました。私はあまりの恐怖と凍りつきのため、寝たふりをしました。10年後に彼に会ったとき、彼は間違いなく私のことを覚えていて、かなり罪悪感を抱いているようでした。私は問題を抱えた十代の若者のための寄宿学校の一つに10か月間入れられましたが、そこも性的なトラウマはありませんでした。出所後、私は祖父母から8,000ドルを相続し、親友とアパートを借りてドラッグで狂ったように暮らしました。プログラムで知り合った友人とフロリダに行き、ある晩パーティーで、ひどく酔っていたところ、7人の男に襲われました。そのうちの1人は前日に断った男で、文字通り私をからかいながらセックスをしていました。早送りして私はヘロインを使い始め、ヘロイン中毒のボーイフレンドができました。私たちは破綻し、その関係は1冊の本になるほどでしたが、彼は私が意識を失っている間に私をレイプし、乱暴なセックスを試していたときにも私をレイプしました。私が安全ワードを言っても、私が止めるように懇願している間も彼は続けました。彼は私たちの交際3年後にオーバードーズで亡くなりました。私はたくさんの人と寝るようになりましたが、私が覚えている限りではそれ以上のひどい経験はありませんでした。ただし、ドラッグや滞在場所のために他の人と寝たことはありました。私は薬物から抜け出しましたが、25歳の時にある男性に依存してしまいました。その後7年間、男性だからという理由で浮気をする人と過ごしましたが、私は女性だったのでできませんでした。彼は私が嫌だったアナルセックスを強要し、私はしたくないのにセックスをしてしまうことがよくありましたが、最初のボーイフレンドほどひどいものではありませんでした。とはいえ、ハードルはかなり低く設定されていました。最後に起こった正直最も厄介なことは、この男性と別れた後にTinderを使っていたことです。私は友人を通じて知り合った男性とTinderでつながりました。事態はエスカレートし、彼の要求に応じてマスターベーションをしている自分のビデオを彼に送りました。後で分かったのですが、それは彼と数人の男性グループが私に話しかけていて、私の写真とビデオがすべてグループテキストで共有されていました。これらの男性の1人は私の親友の赤ちゃんの父親で、彼は私が彼に送ったふりをしてビデオを私の親友に送りました。彼はとても恐ろしい社会病質者だと思います。私が彼女に彼の狂った尻から離れるように勧めたので、彼は私の友人を怒らせ、私たちの友情を壊そうとしていました。彼女は私がそんなことはしないことを知っていて、私が話していたと思っていた男が私を騙したのだと考えました。彼らが友人だとは知りませんでしたし、私が彼を楽しませることもしませんでした。彼女は私がそのようなビデオを送ったことで私を非難し、最初は私に責任を負わせようとしました。私は彼女を黙らせました。私たちは今でもよく話していますが、あのことは決して忘れません。数年後、ディナーパーティーでそのうちの1人に会ったのですが、彼が誰なのか知りませんでしたが、彼は私が作ろうとしていた新しい大人の友人たちの前で私を辱めました。それは非常に計算されていて残酷だったので、私は他の誰よりも彼とこのグループの男たちを憎んでいます。正直なところ、書類上では非常に嫌な被害者であるため、彼らを告訴したことは一度もありません。私は何度も精神病棟に入院し、薬物乱用や乱交をしました。私は今、親友と結婚して、国を越えて引っ越しました。故郷の友達が恋しいですが、帰って訪ねることさえできない大きな理由は、これらの男性たちにばったり会うのが怖いからです。以前はフロリダに住みたいと思っていましたが、電車のことを考えてやめました。EMDR療法を受けたことがあり、とても役立っています。また、自分の高次の力との関係に取り組んでいます。私は自分を非常に危険な状況に陥らせてしまったことがあるため、よく自分を責めています。すべてを吐き出すことができて気持ちがいいです。これを読んでくださった方がいたら、ありがとうございます。