Múltiples agresiones, me resulta difícil no culparme.

Siento que voy a estallar hoy de vergüenza y rabia porque nunca se hará justicia. Tengo muchos amigos sobrevivientes de SA y de ninguna manera siento que mi historia sea la peor, pero es pesada de todos modos. Nos mudamos mucho mientras crecía, siempre estaba cambiando de escuela. Mis padres estaban muy ocupados con mis dos hermanos menores y recuerdo que a menudo me sentía olvidada a menos que me necesitaran como niñera. Tengo un recuerdo extraño de fingir que estaba dormida mientras algo me pasaba, pero es tan borroso que no estoy segura de que realmente sucedió. La primera vez que me agredieron, que sí recuerdo, fue en octavo grado. Recientemente había comenzado a vestirme más sexy y a mis dos amigos y a mí nos encantaba la atención que recibíamos. Dicho esto, todavía era muy inexperta sexualmente y solo me gustaba verme bien. Había un chico en el autobús que comenzó a forzarse a sí mismo a usar mi sostén y mis bragas todos los días. A veces mientras otros miraban. Extrañamente, me enamoré de él a pesar de que me hacía sentir incómoda cuando no paraba cuando le decía que parara. El conductor del autobús contactó a la escuela y me entrevistó el director, pero defendí a este chico porque no quería que se enojara conmigo. Incluso fui a su casa un día donde continuó. Le conté a mi madre sobre este incidente años después y ella dijo, ves, es por eso que estábamos preocupados de que te vistieras tan guarrilla. :/ Se fue un par de años y luego regresó cuando éramos juniors. Recibí una disculpa por AIM (me estoy envejeciendo) donde dijo que lo sentía y que lo que había hecho no era muy romántico. Esta es probablemente la única disculpa que he recibido. Ese mismo año, otro chico se masturbó en el fondo de la clase mientras me miraba fijamente durante un día de película. Fingí estar dormida porque estaba tan horrorizada y congelada. Lo vi una década después, definitivamente me recordaba y parecía bastante culpable. Terminé en uno de esos internados para adolescentes con problemas durante 10 meses, lo que tuvo su propia cuota de trauma, pero no sexual. Cuando salí, heredé 8 mil de mis abuelos, conseguí un apartamento con mi mejor amiga y me volví loca con las drogas. Fui a Florida con una amiga que conocía del programa y, mientras estábamos en una fiesta una noche, 7 tipos me atropellaron mientras estaba súper borracha. Uno de ellos lo había rechazado el día anterior y literalmente se estaba burlando de mí mientras me follaba. Avanzamos rápido, comencé a usar heroína y conseguí mi propio novio adicto a la heroína. Éramos un desastre y esa relación podría ser su propio libro, pero me violó mientras estaba desmayada, y también me violó cuando estábamos experimentando con sexo duro y cuando dije la palabra de seguridad, continuó mientras le suplicaba que parara. Murió a los 3 años de nuestra relación por una sobredosis. Comencé a acostarme con muchas personas, pero no tuve más experiencias terribles que pueda recordar. Aunque sí me acosté con personas por drogas o un lugar donde quedarme. Me desintoxicé, pero me volví adicta a un hombre cuando tenía 25 años. Pasaría los siguientes 7 años con alguien que se acostaría con cualquiera porque era hombre, pero yo no podía porque era mujer. Me presionó para tener sexo anal, lo cual odiaba, y a menudo me encontraba teniendo sexo cuando no quería, pero nada tan terrible como con mi primer novio. Aunque sí, el listón estaba bastante bajo. Lo último y, honestamente, lo más preocupante que pasó fue que una vez que rompí con este chico, estaba en Tinder. Conecté con un chico en Tinder que conocía por amigos. Las cosas escalaron y le envié un video de mí masturbándome a petición suya. Resulta que era él y un grupo de chicos hablándome y todas mis fotos y videos se estaban compartiendo en un mensaje de texto grupal. Uno de estos chicos era el papá del bebé de mi mejor amiga y le envió el video a mi mejor amiga fingiendo que yo se los había enviado a ÉL. Él es un sociópata muy aterrador en mi opinión y estaba tratando de sacar de quicio a mi amiga, así como de romper nuestra amistad porque la había animado a dejar su loco culo. Ella sabía que no haría eso y pensó que era el tipo con el que creía estar hablando quien me había engañado. No tenía idea de que eran amigos o no lo habría entretenido. Ella me criticó por enviar un video así e intentó culparme al principio. La ignoré y todavía hablamos todo el tiempo, pero nunca lo olvidé. Vi a uno de ellos en una cena años después, no tenía idea de quién era, pero me humilló frente a todos estos nuevos amigos adultos que estaba tratando de hacer. Lo odio a él y a este grupo de chicos más que a todos los demás porque fue tan calculado y cruel. Nunca he presentado cargos contra ninguno de ellos porque honestamente, en el papel soy una víctima muy desagradable. He estado en el pabellón psiquiátrico muchas veces, abuso de drogas y promiscuidad. Ahora estoy casado con mi mejor amigo y nos mudamos al otro lado del país. Extraño a mis amigos de casa, pero una gran parte de la razón por la que no puedo volver ni siquiera a visitarlos es el miedo a encontrarme con alguno de estos hombres. También solía querer vivir en Florida, pero pienso en el tren y decido no hacerlo. He estado en EMDR y me ayuda mucho, además de trabajar en mi relación con mi poder superior. A menudo me culpo porque me puse en algunas situaciones muy peligrosas. Se siente bien sacarlo todo adelante, gracias si alguien ha leído esto.