それは私の人生ずっとそこにあったのに、私は知らなかった。

8歳（それとも9歳だったか覚えていない）の頃、いとこの一人（私と同じ歳で、数ヶ月年下）が遊びに来て、私を裏庭に連れて行きました。当時は祖父母と暮らしていて、両親はほとんど私を監視していなかったので、何も知りませんでした。彼は私を外へ連れて行くように言い、「セックス」というものについて教えたいとささやきました。私にはそれが何なのか全く分かりませんでした。彼はそのことについて話す時は必ずささやき声で話し、誰もいないか家の方を振り返って確認していたので、それが不適切だと分かっていました。私は彼の後について裏庭のプールに行き、二人でプールに入りました。これは誰にも見られないようにするためでした。彼は誰にも見られてはいけない、プライベートな行為だと分かっていました。彼自身もまだ幼すぎて、どう説明すればいいのか理解できませんでした。彼は私に性器を見せつけました。なぜ彼がそんなことをしたのか全く分かりませんでしたが、私も一緒に遊びたかったので、同じようにしました。それから、彼は私に突き込み始め、私も彼に突き込みました。二人とも服を着ていましたが、抱き合ってそうして、音を立てました。当時の私は、一体何が起こっているのか全く理解できませんでした。知識の差が大きかったのです。彼はまだ幼すぎて言葉がうまく出ていませんでしたが、自分が何をしているのかは分かっていました。でも、私には全く理解できませんでした。その後、私たちの間には同じようなことは起こりませんでしたが、記憶は曖昧です。それでも、あの出来事の後、私はそのことが頭から離れませんでした。それから、彼はプールで突き込み始めました。音を立てました。私には理解できませんでしたが、それでも一緒にやりたかったのです。私は彼の真似をしました。そうしたとき、何か「違和感」を感じたのを覚えています。すぐに、こんなことをしているところを見られてはいけないと直感しました。でも、彼はそう言いました。私は、自分がされたことを無生物で再現しようとしたのを覚えています。自分のぬいぐるみとか、もしかしたら他の何かで。今でもよく覚えていませんが。楽しんでいた記憶はないけれど、どうしてもそうせざるを得なかった。頭の中でぐるぐると回り、追い出せない。まるで脳がそれにしがみついているようだった。初めてノートパソコンを手に入れたのは、9歳の時だった。インターネットが普及し、「セックス」とは何か調べられるようになった頃だ。それは、私にとって露骨な表現の膨大な世界へと足を踏み入れさせた。そして、それを見ずにはいられなくなった。快楽のために使うことを学んだのはもっと後になってからで、当時はただただ見ていた。とにかく、とにかくたくさん。露骨な芸術作品を見ることが、週に何度もするようになった。私は無性愛で性欲も平均より低かったにもかかわらず、この行為は私を性欲過剰にさせた。セックスについて絶えず考え、侵入的な思考、不適応的な白昼夢（時には触覚的なもの）、性的な話題についての強迫的な話、ロールプレイ、幼い頃から「汚れた心」を持っていたことを誇りに思うこと、そしてもちろん、性的なコンテンツを強迫的に見ること。私はその後も生涯、性的なコンテンツを見続けました。自分のセクシュアリティと性的関心を自分自身から切り離し、それらを自分自身に統合することを拒否しました。私の脳は無意識のうちにセックスに執着するようになり、同時に恐怖も感じるようになりました。それは私が想像していた以上に深いトラウマとなりました。未成年（中には成人もいました）の頃、インターネット上で人々に利用されましたが、私はいつもそれが普通だと思っていました。しかし、そうではありませんでした。自分の思考や認知の歪みは普通だと思っていました。しかし、そうではありませんでした。どれも普通ではありませんでした。私は誰にも話したことがありません。今になって初めて、私とセクシュアリティの関係が歪んでいることに気づきました。それは粉々に砕け散りました。そして、それが私に根深い恐怖症を与えたのです。最近、とても身近な人が、性的指向は全くないと思っていたのに、実は性的指向を持っていたことを知りました。心の奥底で、大きなショックを受けました。長年、全く処理されていない性的トラウマを抱えていたのに、この出来事によって、そのトラウマが一気に心の奥底から引きずり出され、PTSDの症状が徐々に現れ始めました。20歳になる今になって初めて、自分が性的虐待を受けたこと、そして自分に起こったことが間違っていたことに気づいたのです。成長する過程で様々なトラウマを抱えてきましたが、このトラウマだけは、全くもって処理されていませんでした。今、このトラウマが私を蝕んでいます。前に進むのは本当に辛いです。自分が人間以下の存在だと感じさせ、まるでトワイライトゾーン（薄暮地帯）に生きているかのようです。