Estuvo ahí toda mi vida y nunca lo supe.

Cuando tenía 8 (o 9, no recuerdo), un primo mío (de mi misma edad, unos meses menor), que estaba de visita, me llevó al patio trasero. Por aquel entonces vivía con mis abuelos, quienes apenas me vigilaban, así que no tenían ni idea de nada. Me dijo que lo siguiera afuera y me susurró que quería enseñarme algo llamado "sexo". No tenía ni idea de qué era. Sabía que era inapropiado porque susurraba cada vez que hablaba del tema y miraba hacia atrás, hacia la casa, para asegurarse de que no había nadie fuera. Lo seguí hasta la piscina del patio trasero y entramos los dos. Era para que nadie nos viera. Él sabía que nadie podía vernos, era una actividad privada. Era demasiado pequeño para entender cómo explicarlo. Me enseñó sus genitales. No tenía ni idea de por qué lo hacía, pero quería seguirle el juego e hice lo mismo. Entonces, empezó a embestirme, y yo embestí contra él. Estábamos vestidos, pero nos abrazamos y lo hicimos, haciendo ruidos. En ese momento, no entendía para nada el sentido. La brecha de conocimiento era real. Aunque era demasiado pequeño para articular bien, sabía lo que hacía, y yo no lo entendía en absoluto. Nunca volvió a ocurrir algo así entre nosotros, aunque mi memoria es borrosa. Sin embargo, después del incidente, no podía sacármelo de la cabeza. Entonces, hizo movimientos de penetración en la piscina. Hizo ruidos. No lo entendí, pero aun así quise seguirle el juego. Lo imité. Recuerdo sentirme rara al hacerlo; enseguida supe que no era algo que debiera ser vista haciendo, pero me lo dijo. Recuerdo intentar recrear lo que me habían hecho con objetos inanimados: mis propios peluches, quizá otras cosas; todavía no lo recuerdo bien. Aunque no recuerdo haberlo disfrutado, me sentí obligada a hacerlo. Me daba vueltas en la cabeza. No podía sacarlo, era como si mi cerebro se hubiera aferrado a él. Cuando tuve mi primera laptop, tenía 9 años. Fue entonces cuando tuve internet y pude buscar qué era el "sexo". Me abrió un mundo enorme de material explícito. Se convirtió en una compulsión mirarlo. No aprendí a usarlo para el placer hasta más tarde, así que a esa edad tan temprana, simplemente lo miraba, muchísimo. Se convirtió en algo que hacía varias veces a la semana: mirar obras de arte explícitas. A pesar de ser asexual y tener una libido por debajo de la media, me volvió hipersexual. Pensamientos constantes sobre sexo, pensamientos intrusivos, ensoñaciones desadaptativas (a veces táctiles), conversaciones obsesivas sobre temas sexuales, juegos de rol, enorgullecerme de tener una "mente sucia" a una edad temprana y, por supuesto, mirar compulsivamente material explícito. Seguí mirando material explícito el resto de mi vida. Desvinculé mi sexualidad e intereses sexuales de mí misma. Me negué a integrarlos en mí. Mi cerebro subconscientemente se obsesionó con el sexo, pero también le tenía terror. Me traumatizó más profundamente de lo que jamás podría haber imaginado. La gente se aprovechó de mí en línea cuando era menor de edad (algunos incluso eran adultos), pero siempre pensé que estaba bien. No lo era. Pensaba que mis pensamientos y distorsiones cognitivas eran normales. No lo eran. Nada de eso era normal. Nunca se lo dije a nadie. Solo ahora me doy cuenta de que mi relación con la sexualidad está más que distorsionada. Está destrozada. Me provocó fobias profundamente arraigadas. Me enteré hace poco de que alguien muy cercano a mí, a quien creía que no era sexual en absoluto, en realidad lo era, y me dejó en shock total. Con el tiempo, me provocó síntomas de TEPT, porque tuve años y años de trauma sexual completamente sin procesar y logró arrancarlo todo de las profundidades sin ayuda de nadie. Ni una sola vez me di cuenta, hasta ahora, a los 20 años, de que había sufrido abusos y de que lo que me había pasado no estaba bien. He sufrido múltiples traumas durante mi infancia, pero esto es lo único que nunca he procesado. Todo esto me está destruyendo ahora. Es muy difícil seguir adelante. Todo esto me hace sentir infrahumana, como si viviera en una especie de dimensión desconocida.