過去には本当に申し訳なかった。どうかあなたの未来を安全にさせてください

えっと、どうやって始めたらいいのかよく分からないんです。こういうことに関しては、混乱していて、怖くて、誰にも打ち明けられないんです。まずは最初から話そうと思います。少し背景を説明すると、両親は結婚したことがなく、私が6歳くらいまで（私が生まれてから6歳になるまで）親権争いが続いていて、継母も関わっていて、2歳のときに妹が生まれました。子供の頃、うまく言葉にできないのですが、体のプライベートな部分や性行為に興味津々でした。どうやってこういうことを知ったのか全く覚えていないので、それが今でも心に引っかかっています。小さい頃、たぶん5歳くらいだったと思いますが、妊娠、出産、セックス、その他そういう個人的なことに夢中になっていたのを覚えています。今考えるだけでも吐き気がします。子供の頃、父はニュース番組や「Two and a Half Men」を私の周りでよく見ていましたが、性行為に触れた記憶はそれ以外にありません。幼い頃、父が私の膣に何かクリームを塗った記憶が何度かありますが、それが性行為の意図でなかったのか、もしかしたら私がかぶれたのか、それとも性行為の意図があったのか、今でも分かりません。いずれにせよ、あれは私にとって最も忌まわしい記憶の一つです。成長するにつれて、おそらく3歳から7歳くらいまでの間、私の好奇心と性への情熱は大きくなり、自慰行為をしたり、例えば放課後の活動で健康に関する本など、妊娠に関する内容の本を積極的に探したりするようになりました。便秘など、トイレの問題にも悩まされました。物心ついた頃から、プライベートな部分は、まさにとてもプライベートなものでした。そして、これが私が最も苦労する点です。子供の頃、たぶん5歳で3歳の妹と一緒にいた頃、あるいは私が6歳で妹が4歳だった頃、どちらにしても私たちは二人とも幼かったのです。ぬいぐるみで「ままごと」とかいろいろして遊んでいました。「旦那さん」や「子供たち」も一緒に遊んでいましたが、妊娠ごっこをよくしていました。感受性の強い若い女の子二人なら当然のことだと思います。ぬいぐるみだけに囲まれていましたが、彼女との間には一つ、本当に嫌な思い出があります。覚えているのは、今この文章を書いている今も寝ている、あのクソみたいなベッドで、毛布をかぶって座っていたことだけです。私は下着を脱いでいて、彼女は「赤ちゃん」として毛布の中にいました。ああ、これを書いていると吐きそうです。彼女は暑いと言っていたので、私は「下にいて」と言ったと思います。思い出せません。この記憶を忘れようと必死でした。とても罪悪感でいっぱいです。彼女が覚えているのではないかと怖いです。彼女が私を憎んでいるのではないかと怖いです。私は妹を愛しています。彼女は私のかけがえのない存在で、彼女の安全のためなら命を差し出しても構いません。私は子供でした。自分がレイプされたのか、性的虐待を受けたのかわからない子供。常に変化する親権争いに対処していた子供。一人でいるのが怖くて、両親のベッドで寝ていた子供。11歳まで父親のベッドで、14歳まで母親のベッドで寝ていた少女。自分の過去に怯え、将来を心配している少女。どうしたらいいのかわからない。妹ともう一人の幼なじみを性的に操っていたかもしれないと思うと、とても申し訳ない気持ちになる。子供の頃はそれが間違っているとは知らなかったが、今は間違っているとわかっていて、自分を憎んでいる。子供の頃に性的虐待を受けたかどうかわからなかった自分を憎み、そんなことをした子供時代の自分を憎んでいる。子供の頃の自分の写真を見ることさえできない。彼女は性的虐待/レイプを受けた可能性があり、自分の混乱と恐怖の感情を周りの2人にぶつけた怪物にしか見えない。もうどうしたらいいのかわかりません。ただこの恐ろしい事実を知りながら生き、それが起こったという事実を受け入れ、何年も胸の中でくすぶっていることを受け入れるだけです。