Lo siento mucho por el pasado, por favor déjame hacer que tu futuro sea seguro.

No sé muy bien cómo empezar esto. Estoy confundida, asustada y no tengo a nadie en quien confiar para este tipo de cosas. Supongo que empezaré por el principio. Un poco de historia: mis padres nunca se casaron, hubo una batalla por la custodia hasta que tuve unos 6 años (duró desde que nací hasta que cumplí 6), mi madrastra estaba involucrada, y mi hermana pequeña nació cuando tenía 2. De niña, me fascinaban, por decirlo de alguna manera, las partes íntimas del cuerpo y los actos sexuales. No recuerdo cómo aprendí estas cosas, y eso es lo que me atormenta. Recuerdo que de pequeña, quizá a los 5 años, estaba fascinada con el embarazo, el parto, el sexo y otras cosas personales. Me da náuseas solo de pensarlo. Mi padre solía ver las noticias y Dos Hombres y Medio a mi alrededor de niña, pero esa es la única vez que recuerdo haber estado expuesta a actos sexuales. Tengo algunos recuerdos de mi padre untándome una especie de crema en la vagina cuando era niña, y hasta el día de hoy no puedo decir si no era un acto sexual, si tal vez tenía un sarpullido o algo así, o si era un acto sexual. De cualquier manera, ese es uno de los recuerdos más repugnantes que tengo. A medida que crecí, quizás entre los 3 y los 7 años, mi curiosidad y fascinación aumentaron, me tocaba y buscaba activamente libros que trataran sobre el embarazo, por ejemplo, algunos libros de salud en mi programa extraescolar. También tuve problemas para ir al baño, como el estreñimiento y otras cosas. Mis partes privadas han sido, bueno, muy privadas, desde que tengo memoria. Y aquí es donde tengo más problemas. De niña, quizás tenía 5 años con mi hermana de 3 años, o tal vez yo tenía 6 y ella 4, de cualquier manera, las dos éramos pequeñas. Jugábamos a las casitas y a todo eso con nuestros peluches, y a menudo teníamos a nuestros "maridos" e "hijos", pero a menudo representábamos los embarazos, lo cual supongo que es de esperar de dos niñas tan impresionables. Todo se quedó en nuestros peluches, pero tengo un recuerdo horrible entre ella y yo. Solo recuerdo estar sentada bajo unas sábanas en mi cama (la maldita cama en la que estoy tumbada mientras escribo esto). Me había quitado la ropa interior y ella estaba debajo de las sábanas como si fuera el "bebé". Dios mío, siento que voy a vomitar escribiendo esto. Dijo que hacía calor, y creo que le dije que se quedara ahí abajo. No puedo recordarlo, he intentado con todas mis fuerzas olvidar este recuerdo. Me siento tan culpable. Tengo miedo de que lo recuerde. Tengo miedo de que me odie. Quiero a mi hermana, es mi mundo y daría mi vida por asegurarme de que estuviera a salvo. Yo era una niña. Una niña de la que no sé si fui violada o abusada. Una niña que estaba lidiando con la batalla por la custodia en constante cambio. Una niña que dormía en las camas de su mamá y su papá porque tenía miedo de estar sola. Una niña que durmió en la cama de su papá hasta los 11 años y durmió en la cama de su mamá hasta los 14. Una niña que tenía miedo de su pasado y estaba preocupada por su futuro. No sé qué hacer, me siento tan mal sabiendo que pude haber manipulado sexualmente a mi hermana menor y a otra amiga de la infancia. No sabía que eso estaba mal cuando era niña, sé que está mal ahora y me odio. Me odio por no saber si fui abusada sexualmente cuando era niña, y odio a mi yo de niña por hacer esas cosas. No puedo mirar fotos de mí misma de niña, solo verla como un monstruo que posiblemente fue abusada/violada y que descargó sus propios sentimientos de confusión y miedo en dos personas a su alrededor. Ya no sé qué hacer. Solo vivo con este horrible conocimiento y acepto el hecho de que sucedió y que sigue hirviendo en mi pecho durante años y años.