私は彼を選んだと思っていたのに！

私は15歳、彼は25歳でした。そして、どういうわけか、何年もの間、私は非難の渦に巻き込まれ、そもそも15歳の少女には決して属するべきではなかった疑問に溺れていました。私は彼を選んだと思っていました。彼を愛していたと思っていました。彼に会いたいと懇願し、彼のもとに戻り、彼を擁護し、最終的に彼の子供を産んだのだから、私たちの間に起こったことは恋愛関係だったと思っていました。そうではありませんでした。私が30歳でセラピーを受け、過去の断片を解きほぐしていたとき、セラピストが私を見てこう言いました。「つまり、あなたはグルーミングされたのですね」。え、何ですって？その言葉は異質なものに感じられ、私の即座の反応は防御的なものでした。グルーミング？いいえ。あなたは分かっていません。私は彼を愛していました。彼と一緒にいたかったのです。彼に会うために戦いました。15年間、それを恋愛関係と呼んでいました。愛と呼んでいました。グルーミングという言葉を受け入れることは、人生の半分をかけて自分に言い聞かせてきた物語が、自分が思っていたものとは違う可能性に直面することを意味していました。そして、私はまだその準備ができていなかった。まだ。2006年のことだった。私は、感情的に未熟でアルコール依存症に苦しむシングルマザー、生まれてからずっと不在だった父親、ほとんど存在しない監督、そして誰かに必要とされたいという切実な欲求を抱えて育った。そんな時、ある大人の男性が私に選ばれたと感じさせてくれた。彼は私に、自分が認められていると感じさせてくれた。美しく、必要とされ、大切な存在だと。そして、なぜ自分が誰かに留まってもらうのに十分ではないのかと子供時代を過ごした人にとって、選ばれることは愛されているのと非常によく似ている。私が彼に二度目に会ったのは日付だった。私はその日、彼に会わせてもらうために母と必死に戦った。母が買い物に行く間、私を降ろしてほしいと懇願した。私は言い争った。私は押した。私は頑固で、絶対に自分の思い通りにしようと決意していた。そして母は折れた。15歳の私は、自分が勝ったと思った。35歳になった今、私はあの日に母を憎ませてほしかった。母が足を踏ん張って「絶対にダメ」と言ってほしかった。彼女が私の十代の怒りに耐えてくれたらよかったのに。彼女は私がまだ理解できないことを理解していたから。彼女が大人だったらよかったのに。私は大人じゃなかったから。代わりに、 日付は彼が私たちの「記念日」と呼ぶ日になった。それは25歳の男が私のノーを無視した日だった。2か月後、私は妊娠した。私はまだ15歳だった。後に、彼には別の十代の少女も妊娠させていたことを知った。それでも、どういうわけか、私はまだ彼が私を愛していると信じていた。彼は私の服装を選ぼうとした。私の話し方を訂正した。私が会う友達を決めた。ゆっくりと、彼の意見は期待になり、彼の期待はルールになった。それがグルーミングの歪んだところだ。きちんと世話されたことがない人は、支配されることが世話のように感じられる。守られていると感じたことがない人は、所有されることが守られているように感じられる。そして、人生ずっと飢えてきた人は、注目されることが愛のように陶酔的に感じられる。だから、セラピストがついにそれをグルーミングと呼んだとき、私の脳は反発した。でも、私は彼に会いたかった。でも私は戻ってしまった。でも私は彼を愛していた。それらのどれも、私が何年もかけて理解しようとしてきた、痛々しいほど単純な事実を変えることはなかった。私は15歳で、彼は25歳だった。やがて、支配は息苦しくなり、彼の行動はますます暴力的になった。娘が9ヶ月のとき、私たちはここから逃げ出さなければならないと悟った。それで私は赤ちゃんを連れて別の州に引っ越し、二度と戻らなかった。彼は2018年に亡くなった。法廷は開かれない。判決も下されない。恐怖と混乱に怯える15歳の私を見て、「あなたに起こったことは間違っていた」と言う人が現れる決定的な瞬間は訪れない。長い間、私はそれが正義が実現しないことを意味すると思っていた。それから私は衝撃的なことに気づいた。私は何年も間違った人を裁いていたのだ。私自身を。なぜ行ったのか？なぜそこに留まったのか？なぜ彼を愛したのか？なぜもっとよく分からなかったのか？それは私が15歳だったからだ。それが理由だ。私は、どうにか生き延びて大人になった彼女の知恵を使って、子供の選択を問い詰めてきた。もうそんなことはしない。彼女にはもっと良い判断力が必要だったわけではない。もっと良い大人が必要だった。安全のために「大嫌い」と叫ばせてくれる母親が必要だった。そばにいてくれる父親が必要だった。まだ彼女には見えない危険を認識できる大人が必要だった。そして、彼女が「ノー」と言ったとき、その「ノー」が本当に意味を持つ必要があった。それから、こんな写真を見ると、ああ、私はなんて若かったんだろう。赤ちゃんを産めば大人になれると思っていた。そうじゃなかった。私は子供を育てている子供だった。35歳になった今、あの少女を見ると、もっと分別を持つべきだった無謀で愚かな人間だとは思わない。安全で健全な愛がどんなものか全く見当もつかず、必死に愛を探している、痛々しいほど若い少女が見える。過去に戻って彼女を抱きしめたい。両手で彼女の顔を包み込み、「あなたは愚かじゃない」と言ってあげたい。あなたは扱いにくい人ではありません。あなたは「年齢の割に成熟している」わけでもありません。あなたは大人の男性の決断に責任を負う必要はありません。あなたは子供です。そして、これらのどれも、あなたが背負うべきものではありませんでした。私は過去に戻って彼女を守ることはできません。しかし、私は彼女を罰するのをやめることができます。私は彼女を信じることができます。私は彼女を愛することができます。そして、私はついに、そもそも彼女が許しを必要としていなかったすべてのことを許すことができます。そして、もしあなたが若い頃の自分を振り返って、「でも私は彼らが欲しかった」「でも私は戻った」「でも私は彼らを愛していた」と思ったことがあるなら、これを思い出してください。あなたは、大人になるまで生き延びて初めて得られる知識で子供を判断しているのです。なぜ子供がもっとよく分からなかったのかと問うのをやめてください。なぜ大人が分かったのかと問う始めてください。癒しとは、過去を変えることではない場合もあります。時には、何年も責めてきた人が、責任を負う必要があった人ではなかったことにようやく気づくことです。彼女こそが守られる必要があったのです。そして時には、何年も経ってから、ついに彼女のもとに戻ってくるのは…あなたなのです。 #グルーミング #十代の妊娠 #私はもう黙らない