自分自身を通して自分を見ることはできなかった今、私は森と木々の中で迷っている

スペルチェックはしません。これはトークテキストで書いているので、念のためお伝えしておきます。子供の頃の最初の記憶は、4歳の時に母と最初の継父と一緒に新しいアパートに引っ越したことです。母は17歳のヘロイン中毒の売春婦で、ヘルズエンジェルスのバイカーたちとの間に私を妊娠していました。彼らは当然、私を自分の子だと認めませんでした。彼女はひどい母親でした。悪い母親ではありませんでしたが、母親ではありませんでした。ただ一緒にパーティーをするのがとても楽しい人でした。私の頭上にはいつも何かしらの屋根がありました。最初の継父は、私が覚えている限り、母を殴って、私でさえ見分けがつかないほどにしていました。彼はアルコール中毒で、2人ともヘロイン中毒でした。当時は知りませんでした。彼は私に言葉による虐待や拷問をし、私が覚えている限り、身体的な暴力も非常に強かった。母が彼から逃げ出したことが一度ありましたが、もちろんいつも戻ってきました。私たちは母の友人の家に泊まりました。その友人には私と同い年の息子がいて、私たちは2人とも5歳でした。男の子の祖父母はバーと酒屋を経営していて、私たちの母親がバーで働いている間、私たちは祖父母に併設されたアパートに滞在していました。夜中にテレビの前で床に寝転がっていると、男の子の祖父の手が私のズボンの中に入り、指が中に入っているのに目が覚めました。ある晩、私たちの母親がパーティーに出かけていて、当時はベビーシッターがいなかったので、私たちは6歳にも満たなかったと思います。私たちは彼の母親のウォーターベッドで寝ていて、彼は私が絶対に喜ぶことをしようと申し出たので、私はイエスと答え、彼は私にオーラルセックスをしてくれました。私の年齢の男の子はせいぜい6歳くらいで、私はそれが大好きだったのを覚えています。彼は私が望むときはいつでもしてくれると言ってくれました。頼めばいいだけだと。親は子供に「触っちゃダメ、触られたら言って」と教えますが、その年齢で他に何も知らず、気持ちいいと感じたとき、最後にしたいことは誰かに言うことです。私が頼んだのに彼がしてくれなかったとき、私はとても腹が立ったのを覚えています。子供の頃の記憶は断片的で、あまり多くありません。実の父親には会ったことがなく、父親のことや母親がどんな人だったのか、妊娠した時にどんなことに関わっていたのか、全く知りませんでした。母はいつも、私が父親がいないのは、ある男が母と別の女性を同時に妊娠させ、その男は別の女性と付き合うことを選んだからで、私たちがその男を探し出そうとすると家族を壊してしまうし、養育費を払いたくなくて怒るだろうから、と言っていました。母はたくさんの男と付き合っていましたが、みんな麻薬の売人でした。当時の私にはそれが理解できませんでした。祖父母は私を嫌っていました。祖母にとって私は実質的に別の女性の孫だったからです。祖母は継祖母で、それはまた別の話ですが、彼女は私を嫌っていました。母はダメな麻薬中毒者だったので、二人とも私たちを我慢できませんでした。何年も経ち、身体的虐待から逃げ、全員から殴打された。当時、性的なことをとても幼い頃から知っていたことを覚えている。今振り返ると、私は今55歳だが、それらに関わっていなければどうやってそれらを知ったのか分からないが、脳がそれらの多くをブロックしたのだと思う。そして、3年生の時、隣の男の子と私は、義父が本に載せていたプレイボーイの写真のように裸でポーズをとってオーラルセックスをした。私にはカーラという叔母がいた。それは私が8歳か7歳か8歳の頃で、私より年上だった。私たちは一緒に性的な実験をした。私はいつも性的にとても意識が高く、とても幼い子供時代の大部分を、いつでもどこでも自慰行為をして過ごした。母が祖父母と連絡を取っていた時は、クリスマスや感謝祭に祖父母の家に行った。そこには3人のいとこ、兄弟、1人の姉妹がいて、全員同じ家族で、母の異母兄弟、つまり叔父がいた。私たち子供はみんなリビングの床で一緒に寝ていて、たぶん13歳か14歳くらいまでそうだったんだけど、いつもいとこの名前私の局部をいじって目が覚めていた。彼は私よりかなり年上だったと思う。最後に一緒にいた時は、私は13歳にも満たなかったはずで、彼は軍隊から帰ってきたばかりだった。私の女いとこは、私がそれが間違っているとは理解できなかったんだけど、祖母の家に泊まるたびに、お互いの全身をくすぐり合っていた。今考えると、それは変だ。 13歳の時、私は里親を紹介されました。どうやら私は生後6ヶ月の時に母が刑務所に入った時に里親に預けられ、4歳になるまで彼らと一緒に暮らしていたようです。私は里親の記憶が全くなく、そこにいた間ずっと、彼らが私の両親だと信じていました。彼らには私の兄弟である2人の息子がいて、素晴らしい人たちで、典型的な2.5人家族の核家族でした。13歳で彼らに会った時、私は6ヶ月間そこにいたとだけ聞かされていましたが、4年間もいたとは知りませんでした。また、彼女が一度も私を訪ねてこなかったことも知りませんでした。それで、ソーシャルサービスが来て私を里親から連れ戻し、彼女に引き渡した時、私は彼女のことを知りませんでした。彼女は私にとって全くの他人で、彼女が私を迎えに来て家に連れて行った男性も同様でした。彼女が私のものだと言った寝室のドアをくぐるまで、何も覚えていません。それから私は虐待とアルコール中毒とヘロインとコカインに溺れ、ただひたすらパーティー三昧の日々を送るようになりました。母はいつまでも若々しくパーティー三昧で、私をそれに引きずり込んでいました。要するに、里親との完璧な生活から性的暴行や虐待などに陥ってしまったのです。当時は何も説明がつかなかったと思いますが、これは70年代初頭のことです。私は、親に育てられたり、人生や人生の教訓などを教えられたりした記憶は全くありません。私はいつも母を憎んでいましたが、長い間里親に預けられていたことを知って初めて、母と何の繋がりもなかった理由が分かりました。私はいつも男性の注目だけを求めていました。大人になったらストリッパーになりたかったのです。何人かの男性が私を好きになり、私に注目してくれることを願っていました。私の人生で出会った大人とは、性的な関係以外で友情や親子関係など、何の関係もありませんでした。いとこにそんな風に暴行されたことを母と祖母に話した時、二人は信じてくれませんでした。私の21歳の誕生日はクリスマスイブだったので、みんなで集まっていました。いとこたちが私を酔わせ、そのいとこが私に、生まれてからずっと私を愛していたこと、祖母が心臓発作を起こすと知らなければ結婚を申し込むつもりだったこと、それが全く間違っているとは思っていなかったことを告げました。ずっと後になって、21歳の女性のいとこマイクと遊んでいると、私が女性と付き合いたいと思ったら、彼女が最初の相手になってほしいと強く主張してきました。さらに少し後になって、2番目の男性のいとこが、自分がとてもうまくいっているから、 市で一緒に暮らさないかと誘ってくれました。彼は、私が人生を築き、学校に通う機会を与えたいと言っていましたが、私がいつか彼と性的な関係を持たないという理由で、その話は終わりました。彼は、私たちが同じ血を分けているという事実がなぜ間違っているのか理解していませんでした。誰も理解していませんでした。私は今55歳ですが、なぜか今日まで、誰が彼らにそんなことをしたのか思いつきませんでした。誰かがやったのです。だから、私の話の残りの部分はそれほど重要ではありませんが、私はずっととても可愛い少女として育ちましたが、セックス以外のことでは誰も私と関わりたくありませんでした。私はただ、友達になりたい、好きになってほしい、セックス以外のことで一緒に過ごしたい、頭がいいとか、面白いとか、ユーモアのセンスがあるとか気づいてほしいと思っていました。それが私の悩みでした。ただ注目されて愛されたいだけなのです。ナルシスト、隠れナルシストと20年間結婚しても、それは叶いませんでした。 15歳の時に母にコカイン中毒にさせられ、19歳でやめてメタンフェタミンを始めました。30歳くらいまで続けて、その後更生して2人目の子供を産みました。最初の子は生まれた時に亡くなりましたが、薬物のせいではなく遺伝のせいでした。息子がいて、彼は私を救ってくれました。私にとっては、私のすべてを救ってくれたのです。4年後、娘が生まれました。ああ、忘れていましたが、ある男と一夜限りの関係を持ち、目が覚めたら妊娠していて、16年間、完全な隠れナルシストである彼と一緒になりました。私は彼の前の子供を育て、それから4歳の息子が生まれ、その後、娘が生まれました。4年後、彼は父親ではありませんでした。彼は家庭で家族のために何も手伝いませんでした。女の子なら私が何を言っているか分かりますよね。説明する必要はないでしょう。私の人生のすべては、成長して子供を産み、妻になり、母親になり、私が子供の頃には持っていなかった家族になることでした。そして私はそれを手に入れ、とても感謝し、永遠に感謝して幸せでした。結婚が私を幸せにしてくれていると思っていましたが、結婚が全く私の幸せではなく、彼は私をないがしろにする最低な男で、私を幸せにしてくれたのは子供たちだったということに気づくのに何年もかかりました。私はそれを受け入れました。私は子供を授かり、それが私がずっと望んでいたことでした。成長して家族を持ち、母親のようになりたくなく、私が持っていなかったもの、つまり家族を子供たちに与えることでした。彼はそばにいてくれたので、私は状況を乗り越え、その家族を持つために必要なことは何でも犠牲にする覚悟でした。 16年も続いた末、ついに我慢できなくなり、ある日、なぜか自分のために立ち上がり、もうひどい扱いを受けたくないと要求するという間違いを犯してしまいました。私が人生で望んでいたのは、ただ認められ、愛されることだけだったのに、彼はまさにそれをしてくれず、何十年もの間、毎日毎日私を無視し、拒絶し続けたのです。だから私はただ、彼に意地悪をやめてほしいと頼みました。彼の友情を懇願し、ただ話を聞いてほしいと頼みました。私たちは愛し合っていないことは分かっていましたが、この家族に身を投じ、どうやら私たちは二人とも耐え忍ぶつもりのようです。なぜ少しも誕生日を祝えないのか分かりませんでした。どうか意地悪をやめてください。もし意地悪をやめられないなら、出て行ってください。私は彼に優しくしてほしいとは頼んでいません。ただ意地悪をしないでほしいと頼んだだけです。彼はそれを拒否し、通りの向こうの公園に引っ越しました。さて、少し先の話になりますが、私の子供たちは21歳と17歳で、彼は子供たちを私に敵対させ、子供たちは私を憎んでいます。彼が姿を消した後、私たちは事態を収拾しようと、アメリカ中を彼を追いかけました。息子が自傷行為をしていると知ってから数日後、私たちは断続的に喧嘩をしていました。話し合い、彼は息子と向き合い、弟に会いに国を横断して行くつもりはなく、そばにいて、私たちは関係を修復し、息子を助けていくと約束しました。息子が自傷行為を始めたのは、彼の人生が最初の10年間、毎日毎日完璧だったからです。私たちは一度も口論したことも、喧嘩したことも、問題もありませんでした。彼は私を罵ったり、ひどい扱いをしたりせず、ただ私を何者でもないかのように扱っていました。私は彼を守り、子供たちを甘やかし、できる限り世の中の悪から遠ざけてきました。しかし、それは間違っていました。なぜなら、事態が悪化したとき、子供たちはどう対処すればいいのか分からず、私は彼らを失望させてしまったからです。私は、子供たちが必要としているものを元に戻そうと必死になり、失敗してしまいました。私は自分のニーズを優先してしまい、これまで一度もしたことのないことをしてしまいました。いつも子供たちのために尽くしてきたのに。私はそれを元に戻そうと必死になりすぎて、正気を失い、礼儀も品位も失ってしまいました。彼らの手を握り、人生で最も困難な時期を導いてあげることができなかった私は、自分の人生で最も困難な時期をどう乗り越えればいいのか分からず、正気を失ってしまいました。そして、その代償を毎日払っています。彼らも同じように払っています。残念ながら、私はその出来事が起こっている間、何も見ていませんでした。本当に見ていませんでした。もしあなたが私の友人、あるいは敵で、私と全く同じ状況、私の子供たち、そして夫との経験を経験していたとしたら、私はあなたのそばに立って、「そんなことをしてはいけない、彼らにはこうしなければならない、こうしなければならない」と教えてあげたでしょう。でも、私にはそんな風に助けてくれる人が誰もいませんでした。そして、私は自分自身を見ることができず、自分自身を通して自分自身を見ることができませんでした。分かりますか？木を見て森を見ず、手遅れになるまで、私はその多くに気づきませんでした。とにかく、彼は何も言わずに姿を消し、カリフォルニアからテネシーへ行き、3ヶ月間電話に出ませんでした。そして私は正気を失い続け、コントロールを失う深淵へとどんどん落ちていきました。それは私が人生で唯一望んでいたことでした。私自身の生活の安定をコントロールする能力は、子供の頃にはなかったんです。だから今はどんどん落ち込んでいて、時間が経つにつれて、電話やメールに追われて気が狂いそうになっているせいで、子供たちのことがおろそかになっています。ついに彼と連絡が取れて、私たちは話し、話し、話し合い、時間をかけて和解することに同意しました。私はカリフォルニアのすべてを捨てて、子供たちを車に乗せてテネシーまで運転し、家族を和解させることにしました。そして私はそうしました。車に収まる服以外はすべて捨てました。簡単に言うと、カリフォルニアを出発する直前にテネシーに着きました。私たちのすべてを捨てた直後に、彼にはここにガールフレンドがいることを知りました。それで私は、あの狂った、制御不能な狂ったビッチの顔に溺れてしまいました。私は正気を失い、他のすべてを見失いました。それでも私たちはここに来なければなりませんでした。ここに来るまでの面白い話は省略しますが、私たちはここに来ました。私は息子を先に送りました。息子は登録して高校に入学しなければならなかったからです。高校1年生で、私たちは彼女が来るようにテキストメッセージを送るのを待っていました。彼女を迎えに行く余裕ができたからです。私が知らなかったのは、14歳の息子がここに来たとき、父親が母親と同じように彼を助けようとする代わりに、息子はほとんど自傷行為をしていたということです。父親とある女の子とモーテルに泊まり、その時笑っていた息子は、そんなことが存在することさえ知らなかった。人が互いにそんなことをするなんて知らなかった。全く分からなかった。だから彼は「誰も私のことを気にかけてくれない、私はどうでもいい」という汚水溜めにさらに深く吸い込まれていった。それで、妹と私が来る前の3ヶ月間、彼は一度も私に話しかけなかった。何を言おうとしていたのか。彼は私に電話に出ず、話そうともしなかった。そして、その時私は彼を失った。彼は私の赤ちゃんだった。それ以来、彼は私に自殺しろと言う以外は、本当に私に話しかけたことはない。それで私たちはテネシーに来たのですが、彼は私に対してひどくひどく、なぜ彼が私にここに来るように懇願していたのか全く理解できませんでした。そして彼女は同時に私をまるでゴミのように扱いました。それは私には全く意味がなく、私はますます気が狂いそうになり、何がおかしいのか、何がおかしいのか、何をしているのか分かりませんでした。すべてが私、私中心になり、私は子供たちの愛をますます失い、彼らとの繋がりはますます遠ざかっていきました。そして今、私にとって唯一重要だったものと私は完全に疎遠になっていて、私はそれに気づいてさえいません。それで私たちは付き合って別れて、付き合って別れて、付き合って別れて、付き合って別れて、彼がCraigslistで男性と寝るための広告を出していることを知ったとき、私は嘘をついていません、一人もいませんが、これは誇張です。もし何かあるとすれば、これは半分にも満たないです。私は嘘をつく理由がありません。ちょっと待ってください。それ以前にも、私たちがここにいたとき、彼はこの女のために私を捨てて、私と子供たちがテネシーにいる間に彼女と一緒にシティ2に逃げました。そして、それがうまくいかなかった6か月後、私は彼にここに戻ってくるためのバスのチケットを買いました。なぜなら、私たちは両方とも親だからです。私たちは両方とも親です。この時点で、私はこの人間と18年間一緒にいて、他に何も知りません。とにかく、彼がシティ2に行ったとき、私は家を失ったので、娘と私はモーテルに住んでいました。息子は17歳ですでに家を出ていました。彼はもう彼女のくだらないことに我慢できないと言ったからです。私は彼を責めませんでした。それで彼は戻ってきましたが、仕事は見つかりませんでした。もうモーテルに泊まるお金がないので、娘は数日後に高校に入学するので義母の家に預けています。夫が仕事を見つけてお金を貯めて住む場所を見つけるまで、テントを買って森の中で寝泊まりしなければなりません。それで今は、家から2400マイル離れた森の真ん中にある2人用のテントで暮らしています。そこには私を憎んでいるこの人以外に誰もいません。彼はお金を貯めて私をテントに置き去りにし、私は2年以上ホームレス生活を送っています。子供たちは私を憎んでいて、私と話してくれません。私が負け犬のホームレスで、子供たちを国中引きずり回したのはすべて私のせいだと言われています。そういうわけで、私のいとこである名前は、私のミドルネームをいじった人物で、成長してユタ州で何らかの代表者になりました。彼の肩書きは知りませんが、彼は3人の娘を持つ女性と結婚しました。そして、私がずっと考えていたのは、彼が娘たちにも同じことをしたに違いないということ、そしてユタ州のこの都市に児童性愛者で児童虐待者が選出された公職者がいることがどれほど嫌悪感を覚えるかということ、人々が他人をありのままに、あるいは誰であるかを見ないのがどれほど嫌悪感を覚えるかということでした。そして、私が彼を初めてFacebookで見かけたのは、2004年に結婚してから約5年後のことでした。私は彼に連絡を取り、最初に言ったことの1つは、彼がしたことに関するものでしたが、彼の唯一の返答は「ああ、そこから始めよう」でした。冗談でしょう。一度試みて、地元の新聞社に電話して、選出された議員についての記事に興味があるかどうか尋ねたのですが、返事が来た時に怖気づいてしまい、結局話しませんでした。今は彼の妻に連絡して、彼女がこれまでどんなことをしてきたのかを知らせたいと思っています。なぜなら、彼がまるで何もなかったかのように、何の問題もなかったかのように振る舞っているのが、私には耐えられないからです。良いニュースは、私は性的にトラウマを負っていないということです。つまり、それが私を嫌悪者や性欲のない人間にしたり、性欲のない人間にしたり、同性愛者になったり、同性愛者でなくなったり、何にもならなかったということです。私にとってどれほど不快で不穏なことであっても、私の好きなセックスの仕方は、彼が私に触れていたのと同じ方法で、それは奇妙ですが、私は性的にはかなり正常です。それは私を苦しめるものではなく、人間として私を変えるものでもなく、一部の人のように私の人生に完全に影響を与えるものでもありません。それは私を定義するものではなく、私に関する限り、私を定義したことは一度もありません。それは誰にでも起こることです。私が子供を育てたとき、それは子供たちに起こるかどうかではなく、いつ起こるのか、誰に起こるのかでした。だから、私は彼を棘のようにこっそり攻撃しようとして、彼が他の政治家と交わしていたFacebookの会話にいくつか参加しようとして、このサイトを見つけたのだと思います。イーロン・マスクがヒトラーのサインをしたことについて言い争い、彼らがどれほど愚かであるかを彼らに伝えたいと思った。なぜなら、彼らは人生において重要ではないことにばかり気を取られていて、自分たちが性犯罪者、児童性愛者、児童虐待者と話していることにさえ気づいていないからだ。しかし、私はそれを最もプロフェッショナルな方法で伝えたいと思ったので、インターネットで調査や質問を始め、どういうわけかここにたどり着いた。私はその話を何百回も話したが、それは私を悩ませたり、悲しくさせたり、嫌悪感以外には何も感じさせなかった。私は何も望んでいないし、人々に私を哀れんでほしいとも思っていない。ただ、私が若い頃に読んだ最初の3つの話は、私の物語の全体像の一部だったから、私の話を共有したかっただけだ。昔、本を書きたいと思ったのは、人々が「ああ、私の母はアルコール依存症だった」とか「ああ、私の家族は麻薬中毒だった」とか「ああ、私の家族は虐待的だった」とか「私の家族は育児放棄だった」と言うからです。私は成長する過程で、それらすべてを少しずつ経験しました。中には、それらのライフスタイルのうち1つか2つしか経験しない人もいますが、私はそれらすべてを少しずつ経験しました。それで、各章をそのようなセクションに捧げた本を書けば、誰がその本を手に取って読んでも、自分だけではない、自分と同じ経験をした人がいる、自分は狂っているわけでも、悪いわけでも、孤独でもないということが分かるだろうと思いました。だから、私は自分の物語をすべて吐き出したのです。覚えている限りでは、私が読んだ他のどの本よりも約300倍長いです。申し訳ありません。少なくともあなたを楽しませることができたことを願っています。物語をもっと激しく詳細にすることもできましたが、すでにあなたの時間を使いすぎました。彼女に話すべきでしょうか、彼女の人生を台無しにして、これまでずっと彼女が抱えてきたことを教えてあげて、少なくとも今頃は成人しているであろう3人の娘たちに、彼が彼女たちに何をしたのか尋ねられるようにすべきでしょうか、彼の支持者に話すべきでしょうか、それはやりすぎだと思いますか、何十年も前のことですが。しかし、彼が地域社会で占めている地位を考えると、児童性愛者や性的虐待者、レイプ犯が、他の誰かのために、そして地域社会で何かを決定する権限を持つことに断固反対です。私は彼がもう公職に就いていないと思いますが、人々は自分たちがコントロールを任せている人物がどのような人物なのかを知るべきだと思います。そして同時に、私たちの大統領にも同じことが起こりました。つまり、基本的に誰も気にしていなかったのに、それでも彼を選出したのです。だから、私は誰かにとって重要でありたい、誰かがあなたにそれを教えてくれるほど重要でありたいだけなのかもしれません。あの男はクソだ。他にあなたに伝えられることは、家族を失ったことと、私にとって唯一重要だった子供たち、毎朝目が覚める理由を失ったこと以外に、私には他の家族がいないということです。虐待者のいとこ2人（ 名前と女の子）を除いて、みんな死んでしまいました。兄弟姉妹も他の誰もいなかったので、私はここで一人ぼっちで最悪です。家から3000マイルも離れていて、約5年間、世界に友達がいません。おかしいです。あなたに会えてよかったです。みんなの時間をたくさん無駄にしてごめんなさい。本当に私がお願いしたいのは、頭の中で、これがデタラメだなんて絶対に思わないでほしいということです。これは私の人生、それだけです。そして、これは私の人生の一部にすぎません。