自分自身を通して自分を見ることはできなかった今、私は森と木々の中で迷っている

この話のスペルチェックはしません。念のため、テキストで送っています。子供の頃の最初の記憶は、4歳の時、母と最初の継父と一緒に新しいアパートに引っ越したことです。母は17歳のヘロイン中毒の売春婦で、ヘルズエンジェルスのバイカーの子供を身ごもっていましたが、もちろん彼らは私を養子にすることはありませんでした。彼女はひどい母親でした。つまり、悪い母親というわけではありませんでしたが、母親というわけではなく、ただ一緒にパーティーをするのがとても楽しい人でした。私にはいつも何らかの屋根があると思います。最初の継父が、私自身にも見分けがつかないほど定期的に彼女を殴っているのを見ていました。彼はアルコール中毒で、彼らは2人ともヘロイン中毒者でした。当時の私はこれを知りませんでした。彼は、私が物心ついた頃から、私に対して言葉による虐待と拷問に加え、非常に暴力的でした。1回は彼女が彼から逃げましたが、もちろんいつも戻ってきました。私たちは彼女の友人の息子がいる友人の家に滞在しました。その息子は私と同じ年頃でした。私たちは2人とも5歳でした。その男の子の祖父母はバーと酒屋を経営していて、私たちの母親がバーで働いている間、私たちは両方に併設されたアパートに滞在していました。私は夜中にテレビの前で目を覚ますと、男の子たちのおじいちゃんが私のズボンの中に手を入れ、指を入れていました。ある夜、私たちの母親はパーティーに出かけていて、当時はベビーシッターもいなかったと思います。私たちは6歳以上ではなかったと思います。おばあちゃんのウォーターベッドで寝ていたのですが、おじいちゃんが私に絶対喜んでくれることを提案し、私は「いいよ」と答えると、おじいちゃんは私にオーラルセックスをしてくれました。その男の子は私と同じ年齢で、せいぜい6歳以上でしたが、私はそれがとても気に入ったのを覚えています。おじいちゃんは、私が望むときはいつでもしてくれると言ってくれました。私はただ頼めばいいだけだったのです。親は子供に「触っちゃダメ、スポットなし」と教えますが、その年頃で他の方法を知らないときは、それが気持ちいいので、誰にも言いたくないことです。私が頼んだのに一度もしてくれなかったときは、とても怒ったのを覚えています。子供の頃の記憶は断片的で、多くはありません。本当の父親に会ったことはなく、父親のことも、母がどんな人だったのか、妊娠した時に何をしていたのかも何も知りませんでした。全く見当もつきませんでした。母はいつも、私に父親がいないのは、ある男が母ともう一人の娘を同時に妊娠させて、もう一人の女の子と一緒にいることを選んだからで、その男を探し出してその家族を壊すわけにはいかないし、養育費を払いたくないから父は怒るだろう、と言っていました。母はたくさんの男と関係を持ちましたが、全員が麻薬の売人でした。当時の私はそのことが理解できませんでした。祖父母は私を嫌っていました。なぜなら私は基本的に祖母にとって他の女性の孫だったからです。祖母は私の義理の祖母で、それはまた別の話ですが、祖父母は私を嫌っていましたし、母は麻薬中毒者の負け犬だったので、二人とも私たちが我慢できませんでした。身体的虐待から逃げ回り、皆から殴られ、長い年月が過ぎました。55歳になった今振り返ると、自分が関わっていたこと以外でどうやってそれらのことを知っていたのかわかりませんが、脳がそれらの多くをブロックしていたのだと思います。そして小学3年生の時、隣に住む小さな男の子と私は、義父が本に持っていたプレイボーイの写真のように裸でポーズをとってオーラルセックスをしていました。私にはカーラという叔母がいて、それは私が8歳、7歳か8歳の時で、私たちは一緒に性的な実験をしました。私はいつも性的にとても敏感で、とても幼い子供時代のほとんどの時間を、いつでもどこでも自慰行為をして過ごしました。母が祖父母と連絡を取っていた時は、クリスマスや感謝祭に彼らの家に行きました。同じ家族のいとこが3人、兄弟が1人、姉妹が1人いて、母の異父兄弟が叔父でした。子供の頃、たぶん13歳か14歳くらいまで、みんな一緒にリビングの床で寝ていました。いつも、いとこの名前が私のあそこを触っている時に目が覚めました。彼は私よりかなり年上で、最後に一緒にそこにいたのは確か13歳にもなっていなかったと思います。彼は軍隊から帰ってきたばかりでした。おばあちゃんの家に泊まるたびに、いとこの女の子（私はそれが間違っているとは思っていませんでしたが）と彼女が言うところの「くすぐり合い」をしていました。本当に奇妙ですね。 13歳の時、養父母に紹介されましたが、私はそのことを知りませんでした。どうやら私は生後6か月で母が刑務所に入った時に彼らに引き取られ、4歳になるまで一緒に暮らしたようです。私はそこにいた間ずっと、彼らの記憶など何も残っていません。彼らが私の両親だと信じていました。彼らには私の兄弟である2人の息子がいて、素晴らしい人たちで、典型的な核家族2.5人家族でした。13歳で彼らに会った時はそうでした。そのため、その時は6か月間そこにいたとだけ伝えられ、4年間もいたとは知りませんでした。彼女が一度も私を訪ねて来なかったことも知りませんでした。そのため、社会福祉局が来て私を彼らから連れ戻し、彼女に引き渡したとき、私は彼女を知りませんでした。彼女は私にとって全くの他人であり、彼女が私を迎えに来て家に連れて帰った男性も全く知りませんでした。彼女が私の部屋だと言った寝室のドアをくぐるまで、そのことは何も覚えていません。それから私は虐待、アルコール中毒、ヘロイン、コカイン、そしてパーティー三昧の生活を送りました。私の母は若い頃からパーティーをやめることはなく、私にもドラッグを飲ませ続けました。基本的に私は里親との完璧な生活から性的暴行や虐待などへと変わってしまいました。これは70年代前半のことなので、当時は何も説明がつかず推測しているだけです。親に育てられて人生や人生の教訓などについて教わった記憶はありません。私はいつも母を憎んでいて、長い間里親に預けられていたことを知るまでその理由が理解できませんでした。里親に預けられていたことを知って、彼女と全く繋がりがなかったのも納得できました。私はいつも男性の注目だけを求めていました。私は大きくなってストリッパーになりたいと思っていました。一部の男性は私に注目してほしいと思っていますが、人生で出会った大人とは性的なもの以外では一切関係を持ったことがありませんでした。いとこが私をそのように暴行したことを母と祖母に話しても信じてもらえませんでした。私の21歳の誕生日、それはクリスマスイブだったので、私たちはみんな一緒にいました。彼らは私を酔わせ、そのいとこは私に、生涯ずっと愛していたこと、そしてそれが私たちの祖母を心臓発作に陥れることを知らなかったら、私に結婚を申し込んでいたことを話し始めました。彼はそれが少しも間違っているとは思っていませんでした。ずっと先へ進んで、私は21歳でマイクという女性のいとこと一緒に遊んでいます。彼は、私が女性と付き合いたいと決心することがあれば、彼女が最初にするべきだと主張しています。もう少し先へ進むと、私のまたいとこである男性が、Cityで一緒に暮らすように私を誘ってきました。彼は自分の生活がとてもうまくいっていて、私に人生を築き上げ、学校に行く機会を与えたいからです。それは、いつか私が彼と性的関係を持たないようになるためであり、私たちが同じ血液を共有しているという事実がなぜ間違っているのか、誰も理解していませんでした。私は今55歳ですが、なぜか今日まで、誰がそんなことをしたのか全く思いつきませんでした。誰かがやったからです。ですから、私の物語の残りの部分は、私が幼い頃から可愛らしいお嬢様として育ち、セックス以外で誰も私と関わりたがらなかったということ以外、あまり重要ではありません。私はただ、みんなに友達でいてほしい、私を好きになってほしい、セックス以外のことで一緒に過ごしたいと思っていました。私には頭が良くて、面白くて、ユーモアのセンスがあったことに気づいていただきたい。それがずっと私の悩みでした。私はただ注目され、愛されたいだけなのです。20年間、隠れナルシストなナルシストと結婚していましたが、私にはそれができませんでした。 15歳のとき、母親が私をコカイン中毒にさせました。19歳でやめて、メタンフェタミンを始めました。30歳そこらまで続けましたが、その後は麻薬をやめて2人目の子供を産みました。1人目は生まれたときから亡くなっていましたが、それはドラッグのせいではなく遺伝のせいです。私には息子がいますが、彼は私を直してくれました。私にとっては、彼は私のすべてを直してくれました。4年後、私たちには娘がいました。そうそう、忘れていましたが、私はある男性と一夜限りの関係で引き合わされました。私たち2人にとって意図的な一夜限りの関係で、目が覚めたら妊娠していて、結局彼は完全な隠れナルシストで、16年間彼の子供を育てました。それから4歳の息子を育て、その息子は年下で、その息子には娘がいました。4年後、彼は父親ではありませんでした。彼は家族と家庭を手伝うことは何もしていませんでした。皆さん、私が何を言っているのかお分かりでしょう。説明する必要もありません。私の人生のすべては、大人になって子供を産み、妻になって母になって、自分が育ったときには属していなかった家族になることでした。そして、私はそれを手に入れることができて、とても感謝していて、永遠に感謝して幸せだったので、結婚生活が私を幸せにしてくれていると思っていましたが、それが私の結婚生活のせいではないと気づくまで何年もかかりました。彼は私を無視したクズで、私を幸せにしてくれたのは子供たちでした。私はそれを受け入れ、子供たちをもうけました。私がずっと望んでいたのは、大人になって家族を持つこと、母親になることではなく、私が持っていなかったもの、つまり家族を子供たちに与えることだけでした。彼はそばにいてくれたので、私は状況を乗り越えて、その家族を持つためなら何でも犠牲にするつもりでした。 16年も続いた後、ついに私はもう我慢できなくなり、どういうわけかある日、私は自分のために立ち上がり、もうひどい扱いを受けないでほしいと要求するという間違いを犯してしまいました。なぜなら、私が望んでいたのは、注目され愛されることだけだったのに、彼はまさにそれをしてくれなかったからです。彼は何十年も来る日も来る日も私を無視し、拒絶しました。だから私は彼に意地悪をやめてほしいと頼みました。友情を乞い、何でも話してほしいと懇願しました。私たちは愛し合っているわけではないことはわかっていましたが、この家族と約束したことだし、どうやら私たちは二人ともこの道を行くつもりのようです。私たちが少しでも誕生日おめでとうと言えない理由がわかりません。意地悪をやめてくれませんか。意地悪をやめられないなら出て行ってください。私は彼に優しくしてほしいと頼んだわけではなく、ただ意地悪にならないようにと頼んだだけです。彼はそれを拒否し、通りの向こうの公園に引っ越しました。さて、現実的に考えてみましょう。私の子供は21歳と17歳ですが、彼は子供たちを私に敵対させ、私を憎んでいます。私たちはアメリカ中を彼について回り、関係を保とうとしました。息子が自傷行為をしていることを知ってから2日後、彼は姿を消しました。私たちは断続的に喧嘩をしていましたが、話し合い、彼は息子と座り、国中を横断して兄に会いに行くつもりはなく、そばにいて、関係を修復し、彼を治す手助けをすると約束しました。彼女がそれを送るかもしれないと、自傷行為が始まりました。なぜなら、彼の人生の最初の10年間は、来る日も来る日も完璧だったからです。私たちは口論も喧嘩もしたことがなく、問題もありませんでした。彼は私を罵倒することも、ひどい扱いをすることもありませんでした。彼は私を何にも扱わなかったのです。私は彼を守り、子供たちをできる限り甘やかし、世間の悪から守っていました。それは間違っていました。なぜなら、物事がうまくいかなくなったとき、子供たちはどう対処していいか分からず、私は彼らを失望させ、私は夢中になり、彼らが必要としていることを何とかしようとして、一度もしたことのない自分のニーズを優先してしまいました。すべては常に彼らのためでした。私はそれを取り戻そうと必死だったので、正気を失い、礼儀正しく振る舞うこともできませんでした。彼らの人生で最も困難な時期を乗り越える手助けをする代わりに、私は正気を失いました。なぜなら、私自身も人生で最も困難な時期をどう乗り越えればいいのか分からなかったからです。そして、その代償を毎日払っています。彼らもそうです。残念ながら、私はそれが起こっている間、何も見ていませんでした。もしあなたが私の友人、あるいは敵であっても、私がこの状況で経験したのと全く同じことを経験していたら、子供たちや夫にも、私はあなたのそばにいて、「あなたにはそんなことはできない。彼らに必要なのは、あなたがこうしなければならない、あなたはああしなければならない」と示したでしょう。私にはそんな時に助けてくれる人が誰もいませんでした。私は自分自身を見ることができず、木々の中の森のように、自分自身を見つめることができませんでした。そして、本当に手遅れになるまで、多くのことに気づきませんでした。とにかく、彼は一言も言わずに姿を消しました。カリフォルニアからテネシーに行き、3ヶ月間電話にも出ませんでした。私は正気を失い続け、制御不能の奈落の底へとどんどん深く落ちていきました。それが唯一の救いでした。私の人生に求めていたのは、自分自身のための安定したコントロールでした。成長するにつれて、そのようなコントロールがなくなったので、今はますます悪循環に陥り、時間が経ち、電話やメールをしたりと気が狂いそうになるあまり、子供たちは無視されています。ようやく彼と連絡が取れ、話し、話し、そして時間をかけて和解することで合意し、私はカリフォルニアのすべてを手放し、子供たちを車に乗せてテネシーまでドライブして家族の和解を図りました。そして私はその通りにしました。車に収まる服以外はすべて手放しました。長い話はさておき、カリフォルニアを離れる直前にテネシーに来たのですが、すべてを手放した直後に彼にガールフレンドがいることを知り、私はあの手に負えないクレイジーなビッチな顔に溺れてしまいました。正気を失い、他のすべてのことを忘れてしまいましたが、それでも私たちはここに来なければならなかったので、たくさんの興味深い話を飛ばしてここに来ました。最初に息子を送りました。彼は高校に入学しなければならなかったからです。高校1年生で、彼女を迎えに行く余裕ができるように私にテキストメッセージが来るのを待っていました。私には知らされていなかったのですが、息子が14歳でここに来たとき、父親は彼を助けようとしましたが、母親はそうしませんでした。彼はほとんど自傷行為をしていなかったので、息子は留まりました。息子は父親と女の子と一緒にモーテルにいました。その時は笑っていましたが、息子はそういうものが存在することすら知りませんでした。人々がお互いにそのようなことをするなんて知りませんでした。彼には何も分かっていなかったので、彼は「誰も私のことを気にかけない、私は重要ではない」という汚水溜りにどんどん深く吸い込まれていきました。それで、妹と私が来る前に彼がテネシーにいた3か月間、彼は一度も私に話しかけてきませんでした。彼は私に電話に出てくれず、あなたは私に話しかけようとしませんでした。その時私は彼を失いました。彼は私の赤ちゃんで、それ以来彼は私に「死ね」と言う以外、ほとんど私に話しかけてきませんでした。それで私たちはテネシーに来たんですが、彼は私に対して本当にひどい態度で、なぜ彼が私をここに来るように懇願するのか全く理解できませんでした。それと同時に彼女は私を完全なゴミのように扱いました。私には全く意味が分からず、ますます気が狂いそうになりました。自分の何が悪いのか、自分が何をしているのか分からなくなってしまいました。すべてが私のことになってしまい、子供たちの愛をどんどん失って、彼らとのつながりはどんどん遠ざかっていきました。それで今では私にとって唯一大切だったものとは完全に縁が切れていて、そのことにすら気づいていません。気づいていません。それで私たちは付き合うようになり、別れた、付き合うようになり、別れた、付き合うようになったのですが、彼がCraigslistで男性と寝るために広告を出していると知った時に別れました。私はこのことについて嘘をついていません、一つも嘘をついていません、しかしこれは誇張されたものです、どちらかといえばこれは事実の半分にも満たないのです、私にはb*******する理由はありません、ちょっと待ってください、その前でさえ私たちがここにいた時、彼はこの女のために私を捨てて彼女と一緒にCity 2に逃げました、私と子供たちはテネシーにいました、そしてそれが6ヶ月間うまくいかなかった後、私は彼がここに戻ってくるようにバスのチケットを買いました、なぜなら私たちは二人とも親だからです、そう、私たちは二人とも親です、そしてこの時点で私はこの人間と18年間一緒にいて、とにかく他のことは何も知りません、とにかく娘と私はモーテルに住んでいました、なぜなら彼がCity 2に去った時に私は家を失ったからです、私の息子は17歳で既に家を出ていました、彼は彼女のb*******にもう我慢できないと言って、私は彼を責めませんでした、それで彼は戻ってきました、彼は仕事を見つけてください。もうモーテルに泊まるお金がないので、娘を義母の家に預けています。数日後には高校に入学する予定なので、夫が仕事を見つけて、今住むためのお金を貯めるまで、テントを買って森で寝なければなりません。だから今は家から2400マイル離れた森の真ん中で2人用のテントで暮らしている。そこには私を憎み、私も憎んでいるこの人以外には誰もいない。彼は金を貯めて、私をテントの中に置き去りにしている。私は2年以上ホームレスで、子供たちは私を憎んでいて、私と話してくれない。私が負け犬のホームレスで、国中に薬物を撒いているのはすべて私のせいだ。そういうことだよ。私のいとこ 名前 は、私のお腹を弄んだ人で、成長してユタ州の代表者みたいな人でした。彼の肩書きは知りませんが、彼は 3 人の娘がいる女性と結婚しました。私はずっと、彼が娘たちにも同じことをしたに違いない、このユタ州の市に児童虐待者や児童性的虐待者が選出されているなんて、本当にうんざりです、人が人をありのままに見ないなんて、本当にうんざりです。私が初めて彼を Facebook で見かけたのは、結婚して 5 年経った 2004 年のことでした。私は彼に連絡を取り、最初に言ったことの 1 つが、彼のしたことについてだったのですが、彼の返事は、「ああ、これから始まるんだ。冗談でしょ」だけでした。一度試みて、現地の新聞社に電話して、彼らが選出した公務員についての記事に興味があるかどうか尋ねたのですが、その後、彼らから連絡があったので、私は怖気づいて、二度と彼らと話をしませんでした。今は、彼の妻に連絡して、彼女がこれまでずっと何をしていたのか知らせたいと思っています。彼が、何も起こらなかった、何も悪いことはなかったかのように言っているのを見ると、うんざりします。良いニュースは、性的にトラウマを負っていないということです。つまり、そのことで私は女やクソ野郎になったわけではなく、セックスをしたくないわけでもなく、ゲイになったわけでもなく、ゲイでなくなったわけでもなく、何かになったわけでもなく、私にとってそれほど気持ち悪くて不快なものではありません。私の好きなセックスの方法は、彼が私に触っていたのと同じ方法なのですが、これは奇妙ですが、私は性的にかなり正常です。それは私を悩ませていませんし、人として私を変えたわけでもなく、一部の人々のように完全に私の人生に影響を与えたわけでもなく、私を定義づけるものでもなく、私にとっては私を定義づけるものでもありません。それは誰にでも起こることで、私が子供を育てたときは、子供たちに起こるかどうかではなく、いつ起こるのか、誰が起こるのかという問題でした。だから、私は彼の脇腹を棘のようにこっそり突き刺して、彼が他の政治家とFacebookで交わしている会話に介入しようと調べていたので、このサイトを見たのだと思います。そこで彼らは、イーロン・マスクがヒトラーのサインをしたことで自分たちがどれだけバカだったかについて言い争っていました。私は彼らにそれを伝えたかったのです。なぜなら彼らは人生において重要でもないことにあまりにも集中していて、性犯罪者、児童捕食者、児童性的虐待者と話していることにすら気づいていないからです。しかし私は、最もプロフェッショナルな方法でそれを伝えたかったのです。そこで私はインターネットで調査や質問を始め、どういうわけかここにたどり着きました。私はその話を何百回も話しましたが、気になりませんし、悲しくもなりません。ただ嫌悪感を覚えるだけです。人々に同情されたくありませんし、そういうことは何もしてほしくありません。私は自分の話を共有したかったのです。なぜなら私が若い頃に読んだ最初の3つの話は、それぞれを足し合わせれば私の物語全体の一部分だったからです。私は以前、本を書きたいと思っていた。というのも、みんなが「ああ、私の母はアルコール依存症だった」とか「ああ、私の家族はドラッグに溺れていた」とか「ああ、私の家族は虐待的だった」とか「私の家族は育児放棄的だった」と言うからだ。私は成長過程を通して、そういったことを少しずつ経験してきた。中には、そういったライフスタイルの 1 つや 2 つしか経験しない人もいる。私はそういったことに少しだけ手を出したことがある。そして、各章をそのような 1 つのセクションに捧げた本を書けると思った。そうすれば、誰がその本を手に取って読んでも、自分だけではなく、自分が経験していることや経験したことを共有している人が世の中にはいて、その人は狂っていないし、悪い人でもないし、一人ではないことがわかるだろう。だから、私はそのストーリーをすべて吐き出したのだ。私の記憶では、私が読んだ他のどの本よりも 300 倍ほど長い。申し訳ない。少なくとも皆さんを楽しませることができたならと思う。ストーリーをもっと激しく詳細にすることもできたが、すでに皆さんの時間を取られすぎている。私はただ知りたいのです。彼女に話すべきでしょうか。彼女の存在を台無しにして、これまで彼女が何を抱えて生きてきたのかを話して、少なくとも、この時点ではおそらく成人している3人の娘たちに、彼が自分たちに何をしたのか尋ねることができるようにすべきでしょうか。彼の有権者に話すべきでしょうか。それは行き過ぎだと思いますか。何十年も前のことですから。しかし、彼が地域社会で置かれている立場を考えると、児童虐待者や性的虐待者、強姦犯が、他人のために、そして地域社会で何かを決定する権限を持つことに断固反対です。彼はもう職に就いていないと思います。ただ、人々は自分がどんな人間に権力を握らせているのかを知るべきだと考えていました。そして同時に、同じことが私たちの大統領にも起こりました。つまり、基本的に誰も気にしていなかったのに、彼らは彼を選んだのです。だから、私はただ誰かにとって重要になりたいだけかもしれません。誰かがあなたにそれを知っていると言えるくらい重要になりたいだけかもしれません。あの男はクソです。私があなたに伝えたいことは、家族を失ったことと、私にとって唯一大切なもの、つまり子供たち、私が毎朝目覚める理由を失ったこと以外に、他に家族はいません。皆、性的虐待者のいとこ2人（名前と女の子）を除いて死んでいます。私には兄弟姉妹も他に誰もいませんでした。だから私はここで一人ぼっちで、家から3000マイルも離れているのは最悪です。もう5年ほど世界中に友達がいません。信じられない。君が僕に会ってくれて嬉しい。みんなの時間を無駄にしてごめんね。本当に僕がお願いしたいのは、自分自身の心の中で、これがくだらないことだなんて絶対に思わないでほしいということ。これはただの僕の人生、それだけで、それはほんの一部に過ぎない。