No pude verme a través de mí mismo, ahora estoy perdido en el bosque y los árboles.

No voy a revisar la ortografía de esta historia, la estoy escribiendo en voz alta para que lo sepas. Mi primer recuerdo de niño, tenía cuatro años, mudándonos a un nuevo apartamento con mi madre y mi primer padrastro. Mi madre era una prostituta adicta a la heroína de 17 años cuando estaba embarazada de mí por unos motociclistas de los Hells Angels que obviamente nunca me reconocieron. Era terrible, quiero decir, no era una mala madre, pero no era una madre, simplemente era muy divertida para ir de fiesta. Supongo que siempre hay algún tipo de techo sobre mi cabeza. Mi primer padrastro... lo veía golpearla hasta dejarla irreconocible incluso para mí, regularmente. Era alcohólico y ambos eran adictos a la heroína. No lo sabía en ese momento. Él era verbalmente abusivo y torturador conmigo, además de muy violento físicamente desde que tengo memoria. Una de las veces que ella escapó de él, pero siempre regresaba, por supuesto. Nos quedamos con una amiga suya que tenía un hijo de mi edad; ambos teníamos cinco años. Los abuelos del niño eran dueños de un bar y una licorería donde nos quedábamos en su apartamento que estaba contiguo a ambos mientras nuestras madres trabajaban en el bar. Me despertaba en medio de la noche frente al televisor en el suelo con la mano del abuelo del niño en mis pantalones y los dedos dentro. Una noche nuestras madres habían salido de fiesta y en ese entonces no teníamos niñeras, estoy segura de que no éramos mayores de 6 años, estábamos durmiendo en la cama de agua de su madre y él se ofreció a hacerme algo que me encantaría y dije que sí y me hizo sexo oral el niño que era de mi edad no era mayor de seis años como máximo y recuerdo que me encantó y me dijo que lo haría cuando quisiera, todo lo que tenía que hacer era pedirlo. Los padres les enseñan a sus hijos Tocamientos Malos no no lugares tienes que decir pero cuando tienes esa edad y no conoces otra cosa y se siente bien lo último que quieres hacer es contárselo a alguien Recuerdo estar extremadamente enojado cuando no quiso hacerlo una vez cuando se lo pedí. Mis recuerdos de la infancia son fragmentarios, no tengo muchos. Nunca conocí a mi padre biológico, no sabía nada de él ni de mi madre, ni de lo que era ni de en qué andaba metida cuando se quedó embarazada. Ella siempre me decía que la razón por la que no tenía padre era porque un tipo la había dejado embarazada a ella y a otra chica al mismo tiempo y eligió estar con la otra, y no podíamos arruinar a su familia intentando localizarlo porque se enfadaría y no querría pagar la manutención. Mi madre estuvo con un montón de hombres, todos traficantes de drogas; nunca lo entendí en aquel momento. Mis abuelos me odiaban porque, básicamente, yo era la nieta de la otra mujer de mi abuela. Mi abuela era mi abuela política, pero esa es otra historia, y me odiaba. Mi madre era una drogadicta fracasada, así que no nos soportaban. Pasaron muchos años huyendo del abuso físico y compartiendo palizas de todos ellos algunas cosas que recuerdo haber sabido sexualmente a una edad muy temprana ahora mirando hacia atrás tengo 55 ahora no sé cómo pude haber sabido esas cosas aparte de estar involucrado en ellas pero creo que mi cerebro bloqueó mucho de eso. Y en tercer grado el niño pequeño de al lado y yo solíamos posar como las fotos de Playboy que mi padrastro tenía en sus libros desnudos y tener sexo oral. Tenía una tía Carla que era cuando eras mayor que yo cuando yo tenía ocho o siete u ocho y experimentamos sexualmente juntos. Siempre fui muy consciente sexualmente y pasé la mayor parte de mi muy muy temprana infancia masturbándome todo el tiempo en todas partes. Las veces que mi madre estaba en contacto con mis abuelos íbamos a su casa para Navidad o Acción de Gracias y tenía tres primos, dos hermanos y una hermana, todos de la misma familia y el medio hermano de mi madre, mi tío. Todos dormíamos juntos en el suelo de la sala, nosotros los niños, probablemente hasta los 13 o 14 años, y siempre me despertaba con mi primo Nombre jugando con mis partes íntimas. Él era bastante mayor que yo; sé que la última vez que estuvimos juntos, yo no tendría más de 13 años y él acababa de regresar del ejército. Mi prima, lo cual nunca entendí como algo malo, y yo nos hacíamos cosquillas por todo el cuerpo cada vez que pasábamos la noche en casa de la abuela. Eso sí que es raro. Cuando tenía 13 años, me presentaron a mis padres adoptivos, de quienes no tenía conocimiento. Al parecer, me los entregaron a los 6 meses de edad cuando mi madre fue a prisión y me quedé con ellos hasta que cumplí cuatro años. No tengo ni un solo recuerdo de ellos ni de nada sobre ellos durante todo el tiempo que estuve allí. Creí que eran mis padres. Tenían dos hijos que eran mis hermanos. Eran personas fantásticas, una familia nuclear estereotípica de 2.5 miembros cuando los conocí a los 13 años. Así que en ese momento solo me dijeron que estuve allí durante 6 meses. No sabía que fueron 4 años. Tampoco sabía que ella nunca vino a visitarme, así que cuando los Servicios Sociales vinieron y me llevaron de vuelta de ellos y me entregaron a ella, no la conocía. Era una completa desconocida para mí, al igual que el hombre con el que me recogió y me llevó a casa. No recuerdo nada de eso hasta que entramos por la puerta del dormitorio que ella me dijo que era mío. Luego pasé a vivir una vida de abuso, alcoholismo, heroína, cocaína y fiesta tras fiesta. Mi madre nunca dejó de ser joven y de ir de fiesta; simplemente me drogaba con ella. Básicamente, pasé de una vida perfecta con mis padres adoptivos a una vida de agresión sexual y abuso, etc. Supongo que no había ninguna explicación para nada de eso en aquel entonces, ya que esto fue a principios de los 70. No recuerdo haber sido educada, ni haber recibido enseñanzas sobre la vida, ni lecciones de vida, ni nada por el estilo durante mi infancia. Siempre odié a mi madre y nunca entendí por qué hasta que supe que había estado en hogares de acogida durante tanto tiempo, que tenía sentido que nunca hubiera tenido una conexión con ella. Siempre solo quise la atención de los hombres; quería crecer y ser stripper, que a algunos hombres les gustara que me prestaran atención. Nunca tuve ninguna relación, amistad, afecto paterno-filial, nada con ningún adulto en mi vida que no fuera sexual. Cuando les conté a mi madre y a mi abuela sobre mi primo agrediéndome de esa manera, no me creyeron. En mi cumpleaños número 21, que es Nochebuena, así que estábamos todos juntos, me emborracharon mis primos y ese primo procedió a decirme que había estado enamorado de mí toda su vida y que si no supiera que eso le daría un infarto a nuestra abuela, me pediría que me casara con él; no creía que estuviera mal en absoluto. Saltando mucho más adelante, estoy saliendo con Mike, mi prima, a los 21 años, quien insiste en que si alguna vez decido estar con mujeres, que ella sea la primera. Saltando un poco más adelante, mi segundo primo me ha invitado a vivir con él en Ciudad porque le va muy bien y quiere darme la oportunidad de construir mi vida, ir a la escuela, lo que sea, lo cual termina porque no tendré relaciones sexuales con él en algún momento y él no entendía cómo el hecho de que compartiéramos la misma sangre en nuestros cuerpos hacía que estuviera mal, ninguno de ellos lo entendía. Ahora tengo 55 años y no se me ocurrió hasta hoy, por alguna razón, quién les hizo todo eso porque alguien lo hizo. Así que el resto de mi historia no es realmente tan importante, excepto que pasé toda mi infancia siendo una niña muy bonita y nadie quería tener nada que ver conmigo si no era por sexo, y yo solo quería que la gente quisiera ser mi amiga y que me quisieran y pasar tiempo conmigo por cualquier cosa menos sexo, que notaran que tenía cerebro, que era divertida o que tenía sentido del humor, esa siempre ha sido mi lucha, solo quiero ser notada y amada. Casarme con un narcisista, un narcisista encubierto, durante 20 años no me dio eso. Mi madre me hizo adicta a la cocaína cuando tenía 15 años, la dejé a los 19 y empecé a consumir metanfetamina, lo cual seguí haciendo hasta los 30 y pico creo, y luego me desintoxiqué y tuve a mi segundo hijo, mi primera murió al nacer, no por las drogas, sino por la genética, tengo a mi hijo y él me curó, me curó por completo, en lo que a mí respecta, cuatro años después tuvimos una hija, oh sí, lo olvidé, me tendieron una trampa con este tipo en una aventura de una noche, una aventura de una noche intencional para ambos, y me desperté embarazada y terminé con él, un narcisista encubierto completo durante 16 años, crié a su hijo de una relación anterior y luego a nuestro hijo que tenía 4 años, es menor, luego tuvimos una hija, tuvimos una hija, 4 años después él no era un padre, no hizo nada para ayudar en la casa con la familia, ustedes chicas saben a qué me refiero, no tengo que explicar eso. Todo lo que siempre quise en mi vida fue crecer, tener hijos, ser esposa, ser madre y ser la familia de la que no formé parte cuando era niña, y lo conseguí. Estaba tan agradecida, estaba tan eternamente agradecida y feliz que pensé que mi matrimonio me hacía feliz. Me llevó muchos años darme cuenta de que no era mi matrimonio en absoluto; él era un imbécil que me descuidaba. Eran mis hijos los que me hacían feliz. Lo acepté. Tenía a mis hijos, y todo lo que siempre quise fue crecer, tener una familia, no ser mi madre y darles a mis hijos algo que yo no tuve: una familia. Y él se quedó, así que superé la situación y estuve dispuesta a sacrificar lo que fuera necesario para tener esa familia. Finalmente, después de 16 años, no pude soportarlo más y, por alguna razón, un día cometí el error de defenderme y exigir que no me trataran más horriblemente, porque cuando todo lo que quería era ser notada y amada en la vida, eso es exactamente lo que él no hizo. Me descuidó y me rechazó día tras día durante décadas, así que solo le pedí que dejara de ser malo conmigo. Le rogaba por mi amistad, le rogaba que simplemente hablara conmigo, cualquier cosa. Sabía que no estábamos enamorados, pero nos habíamos comprometido con esta familia y, aparentemente, ambos íbamos a seguir así. No veía por qué no podíamos ser un poco felices cumpleaños. ¿Podrías, por favor, dejar de ser malo? Y si no puedes dejar de ser malo, entonces vete. Ni siquiera le pedí que fuera amable conmigo, solo que no fuera malo, lo cual rechazó y se mudó al parque de la calle. Ahora, voy a avanzar rápidamente: mis hijos tienen 21 y 17 años y él los ha puesto en mi contra y me odian. Lo seguimos por todo Estados Unidos para intentar mantener las cosas en orden después de que desapareciera dos días después. Descubrir que nuestro hijo se estaba cortando, hemos estado peleando intermitentemente y hablamos y él se sentó con nuestro hijo y prometió que no iba a cruzar el país para visitar a su hermano, que se iba a quedar y que íbamos a hacer que las cosas funcionaran y que íbamos a ayudarlo a curarse, ella podría enviarlo, comenzó a cortarse porque su vida fue absolutamente perfecta día tras día durante los primeros 10 años de su vida, nunca discutimos, nunca peleamos, no tuvimos problemas, nunca me insultó, no me trató mal, simplemente no me trató como nada, lo protegí, mimé a mis hijos y los mantuve alejados de los males del mundo tanto como pude y eso estuvo mal porque luego, cuando las cosas se pusieron mal, no tenían idea de cómo manejarlo y les fallé y me enfrasqué tanto tratando de reconstruir o lo que sabía que necesitaban y lo arruiné y puse mis propias necesidades primero por una vez, lo cual nunca había hecho, todo siempre fue para ellos y traté tan fuerte de enmendarlo que perdí la cabeza y no me comporté con ningún decoro o cortesía y en lugar de tomarles la mano y acompañándolos a través de la parte más difícil de sus vidas, perdí la cabeza porque no sabía cómo pasar por el momento más difícil de la mía y pago por eso a diario, y ellos también. Desafortunadamente, no vi nada de eso mientras sucedía, realmente no lo vi. Si fueras mi amigo o incluso mi enemigo y estuvieras pasando por las mismas cosas que yo pasé con toda esta situación, y mis hijos y mi esposo, te habría apoyado y te habría mostrado: "Oye, no puedes hacer eso, sabes lo que necesitan, tienes que hacer esto y tienes que ser así". Y no tuve a nadie allí para ayudarme de esa manera, y no me veía a mí misma, no podía verme a través de mí misma, ¿sabes a lo que me refiero? Como el bosque entre los árboles, y no vi mucho de eso hasta que fue demasiado tarde. De todos modos, desapareció sin decir una palabra, se fue de California a Tennessee y durante tres meses seguidos no contestó el teléfono, y yo seguí perdiendo la cabeza y cayendo cada vez más profundo en un abismo de pérdida de control, que era lo único que quería en mi vida: estabilidad y control para mí misma. Sabes, nunca lo tuve de pequeña, así que ahora estoy cayendo en una espiral cada vez más profunda, el tiempo pasa y mis hijos están siendo ignorados porque estoy demasiado ocupada volviéndome loca llamando y enviando mensajes de texto. Finalmente me puse en contacto con él, hablamos y hablamos y hablamos y con el tiempo acordamos reconciliarnos y yo renunciaría a todo en California y pondría a mis hijos en el auto y conduciría a Tennessee para reconciliar a nuestra familia y así lo hice, renuncié a todo menos a la ropa que cabía en el auto y, en resumen, llegamos a Tennessee justo antes de que me fuera de California y justo después de renunciar a todo lo nuestro, me enteré de que tenía una novia aquí y entonces me ahogué en esa cara de perra loca e incontrolable, perdí la cabeza, perdí la vista y el rastro de todo lo demás, pero aún teníamos que venir aquí, así que saltándonos un montón de cosas jugosas para llegar aquí, aquí llegamos. Envié a mi hijo primero porque tenía que inscribirse y comenzar la escuela secundaria, era su primer año de escuela secundaria y estábamos esperando que me enviara un mensaje de texto para poder pagarla sin que yo lo supiera cuando mi hijo llegó aquí a los 14 años en lugar de que su padre tratara de ayudarlo, al igual que su madre no lo hacía y él había estado cortando apenas mi hijo se quedó en un motel con su padre y una chica y en En ese momento y me reí, mi hijo ni siquiera sabía que esas cosas existían, mi hijo no sabía que la gente se hacía esas cosas entre sí, no tenía ni idea, así que se hundió más en ese pozo negro de "a nadie le importo, no importo", así que durante los 3 meses que estuvo en Tennessee antes que su hermana y yo, nunca me habló ni una sola vez, ¿qué iba a decir?, no me contestaba el teléfono, no me hablabas, y ahí fue cuando lo perdí, ese era mi bebé, y desde entonces nunca me ha vuelto a hablar, salvo para decirme que debería suicidarme. Así que vinimos a Tennessee y él fue horriblemente peor conmigo y yo simplemente nunca pude entender por qué me rogaba que viniera aquí y luego ella me ha estado tratando como basura absoluta al mismo tiempo nunca tuvo ningún sentido para mí y me volvió más loca y no podía entender qué estaba mal conmigo qué está mal conmigo qué estoy haciendo todo se convirtió en mí yo y perdí el amor de mis hijos más más más más y más y la conexión con ellos se fue alejando cada vez más así que ahora lo único que alguna vez me importó estoy completamente desconectado en este punto y ni siquiera me doy cuenta ni siquiera me doy cuenta. Entonces nos juntamos, rompimos, nos juntamos, rompimos, nos juntamos, rompimos cuando me enteré de que ahora estaba anunciando en Craigslist para acostarse con hombres y no estoy mintiendo sobre esto, ni uno solo, pero esto está adornado, si acaso, esto ni siquiera es la mitad de la historia, no tengo ninguna razón para quejarme, espera un minuto, incluso antes de eso, una vez que estábamos aquí, me dejó por esta chica y se fue corriendo a Ciudad 2 con ella mientras yo y los niños estábamos aquí en Tennessee y después de 6 meses de que no funcionara, le compré un billete de autobús para que volviera aquí porque ambos somos padres, ¿verdad? Ambos somos padres y en este punto he estado con este ser humano durante 18 años y no conozco otra cosa, de todos modos, mi hija y yo habíamos estado viviendo en moteles porque perdí mi casa cuando él se fue a Ciudad 2 mi hijo ya se había mudado desde los 17 años porque dijo que ya no podía soportar sus tonterías y no lo culpé, así que regresa, no consigue un trabajo, ya no tengo suficiente dinero para pagar los moteles, enviamos a mi hija a casa de mi suegra porque está a punto de empezar la escuela secundaria en unos días y tenemos que comprar una tienda de campaña e ir a dormir al bosque hasta que él consiga un trabajo y me ayude a ahorrar dinero para conseguir un lugar ahora. Así que ahora vivo en una tienda de campaña para dos personas en medio del bosque a 2400 millas de casa donde no tengo a nadie excepto a esta persona que me odia y a quien yo odio, él ahorra el dinero y me deja en la tienda de campaña donde he estado sin hogar durante más de 2 años, mis hijos me odian, no me hablan, todo es mi culpa por ser un perdedor, una persona sin hogar y drogarlos por todo el país, así que dicho todo eso. Mi primo Nombre fue quien abusó de mi medio, creció para ser una especie de Representante en Utah, no sé cuál es su cargo, se casó con una mujer que tenía tres hijas y todo lo que podía pensar todo este tiempo era que sé que también se lo hizo a ellas y cuánto me repugna que esta ciudad en Utah tenga un funcionario electo que es un depredador de niños y un abusador de niños, qué repugnante es que la gente no vea a las personas por lo que son o por quienes son y la primera vez que lo vi en Facebook unos 5 años después de mi matrimonio, que fue en 2004 y lo contacté y una de las primeras cosas que dije fue algo sobre lo que había hecho y su única respuesta fue oh, ahora es por donde vamos a empezar, ¿estás bromeando? Una vez lo intenté y llamé al periódico de allí para preguntarles si estarían interesados en una historia sobre su funcionario electo, pero cuando me respondieron me acobardé y no volví a hablar con ellos. Ahora quiero contactar a su esposa y hacerle saber con quién ha estado todo este tiempo porque me da asco que él actúe como si nada hubiera pasado y como si no hubiera habido nada malo en ello. La buena noticia es que no estoy traumatizado sexualmente, o ya sabes, no me hizo ser un asco o un idiota, no me hizo no querer sexo, no me hizo gay, no me hizo no ser gay, no me hizo nada, no fue tan repugnante y perturbador como lo es para mí. Mi forma favorita de tener sexo es la misma en que él solía tocarme, lo cual es extraño, pero soy bastante normal sexualmente, no me atormenta, no me cambió como persona, no afectó mi vida por completo como a algunas personas, no me define, nunca me ha definido en lo que a mí respecta, es algo que le pasa a todo el mundo y cuando crié a mis hijos no era si les iba a pasar a ellos, sino cuándo iba a pasar y a quién iba a ser, así que supongo que vi este sitio porque estaba buscando cosas para intentar pincharlo sutilmente como una espina y participar en un par de conversaciones de Facebook que estaba teniendo con otros miembros políticos donde estaban discutiendo de un lado a otro. sobre Elon Musk haciendo ese signo de Hitler y lo estúpidos que fueron Quería decirles porque están tan enfocados en algo que ni siquiera importa en la vida que ni siquiera se dan cuenta de que están hablando con un delincuente sexual, depredador de niños, abusador de niños pero quería hacerlo de la manera más profesional así que comencé a investigar y hacer preguntas en Internet y aquí es donde terminé de alguna manera. He contado la historia cientos de veces no me molesta no me pone triste no me hace sentir nada excepto asco no quiero ni nada no quiero que la gente sienta lástima por mí ni nada por el estilo solo quería compartir mi historia porque las tres primeras que leí cada una de esas historias eran una parte de mi historia total si las sumas todas cuando era más joven. Solía querer escribir un libro porque la gente dice oh sí mi mamá era alcohólica o oh sí mi familia consumía drogas o oh mi familia era abusiva o mi familia era negligente viví un poco de todas esas cosas durante mi crecimiento todas ellas algunas personas solo experimentan uno o dos de esos estilos de vida y yo incursioné un poco en todo y pensé que podría escribir un libro donde cada capítulo estuviera dedicado a una sección como esa y entonces no importaba quién tomara el libro y lo leyera verían que no eran los únicos que había alguien ahí fuera que compartía lo que estaba pasando o había pasado y que no están locos y no son malos y no están solos así que por eso vomité toda la historia que por lo que puedo recordar es unas 300 veces más larga que cualquiera de las otras que he leído lo siento por eso espero al menos haberlos mantenido entretenidos podría haber hecho la historia mucho más intensa y detallada pero ya he quitado demasiado de su tiempo. Solo tengo curiosidad ¿debería decírselo? ¿Debería arruinarle la existencia y contarle con qué ha estado viviendo todo este tiempo para que al menos pueda preguntarles a sus tres hijas, que probablemente ya sean mujeres adultas, qué les hizo? ¿Debería decírselo a sus electores? ¿Crees que eso es ir demasiado lejos? Quiero decir, fue hace décadas. Pero considerando la posición que ocupa en su comunidad, estoy firmemente en contra de que un depredador de niños, abusador y violador tenga la capacidad de controlar y decidir cualquier cosa por los demás y en su comunidad. Ni siquiera creo que siga en el cargo. Solo creo que la gente debería saber qué tipo de persona dejan que tenga el control. Al mismo tiempo, lo mismo sucedió con nuestro presidente. Quiero decir, básicamente a nadie le importó, aun así lo eligieron. Así que tal vez solo quiero importarle a alguien, importar lo suficiente como para que alguien te diga cómo lo sabes. Que se joda ese tipo. Lo único que tengo para ti es aparte de perder a mi familia y lo único que me importaba, mis hijos, la razón por la que me despertaba cada mañana, no tengo otros familiares, todos están muertos excepto mis primos abusadores, dos de ellos Nombre y la chica, y nunca tuve hermanos, hermanas ni nadie más, así que estoy completamente solo aquí y apesta, a 3000 millas de casa, no he tenido un amigo en el mundo durante unos 5 años, es una locura, me alegro de que hayas podido conocerme, lamento haber desperdiciado tanto tiempo de todos, realmente todo lo que pido es que ni siquiera te atrevas a sugerirte a ti mismo en tu propia cabeza que algo de esto es una mierda, es solo mi vida, eso es todo y es solo una parte de ella.