No pude verme a través de mí mismo, ahora estoy perdido en el bosque y los árboles.

No voy a revisar la ortografía de esta historia, solo te la enviaré por mensaje de texto para que lo sepas. Mi primer recuerdo de niña, tenía cuatro años y me mudé a un nuevo apartamento con mi madre y mi primer padrastro. Mi madre era una prostituta adicta a la heroína de 17 años cuando estaba embarazada de mí por unos moteros de Hells Angels que obviamente nunca me reclamaron. Era terrible, quiero decir, no era una mala madre, pero no era una madre, solo era muy divertido salir de fiesta con ella. Supongo que siempre hay algún tipo de techo sobre mi cabeza, mi primer padrastro, lo veía golpearla hasta dejarla irreconocible incluso para mí, de forma regular, era alcohólico y ambos eran adictos a la heroína, no lo sabía en ese momento. Era verbalmente abusivo y torturador conmigo, además de muy violento físicamente desde que tengo memoria. Una de las veces que se le escapó, pero siempre regresaba, por supuesto, nos quedamos con una amiga suya que tenía un hijo de mi edad, ambos teníamos cinco años. Los abuelos del niño eran dueños de un bar y una licorería donde nos quedábamos en su apartamento que estaba adjunto a ambos mientras nuestras madres trabajaban en el bar. Me despertaba en medio de la noche frente al televisor en el suelo con la mano del abuelo de los niños en mis pantalones y los dedos dentro. Una noche, nuestras madres habían salido de fiesta y en ese entonces no teníamos niñeras, estoy segura de que no teníamos más de 6 años, estábamos durmiendo en la cama de agua de su madre y él se ofreció a hacerme algo que me encantaría y dije que sí y me hizo sexo oral al niño que tenía mi edad que no tenía más de seis años como máximo y recuerdo que me encantó y me dijo que lo haría cuando quisiera, todo lo que tenía que hacer era pedirlo. Los padres enseñan a sus hijos a tocar mal, no hay lugares, tienes que decirlo, pero cuando tienes esa edad y no sabes nada diferente y se siente bien, lo último que quieres hacer es contárselo a alguien. Recuerdo que me enojé muchísimo cuando no lo hizo una vez que se lo pedí. Mis recuerdos de ser niña son irregulares, no hay muchos. Nunca conocí a mi verdadero padre, no sabía nada sobre él ni sobre mi madre, ni en qué estaba involucrada cuando se embarazó, no tenía ni idea. Siempre me decía que la razón por la que no tenía padre era porque este tipo la dejó embarazada a ella y a otra chica al mismo tiempo y eligió estar con la otra chica y no podíamos arruinar a su familia intentando localizarlo y se enojaría porque no querría pagar la manutención de los hijos. Mi madre pasó por un montón de hombres, todos traficantes de drogas, nunca lo entendí ni lo entendí en ese momento. Mis abuelos me odiaban porque básicamente era la nieta de la otra mujer para mi abuela, mi abuela era mi abuelastra, esa es una historia completamente diferente, pero ella me odiaba y mi madre era una drogadicta perdedora, así que ninguna de las dos nos soportaba. Pasaron muchos años huyendo del abuso físico y compartiendo palizas de todos ellos algunas cosas que recuerdo haber sabido sexualmente a muy temprana edad ahora mirando hacia atrás tengo 55 años ahora no sé cómo pude haber sabido esas cosas aparte de estar involucrado en ellas pero creo que mi cerebro bloqueó mucho de eso. Y en tercer grado el niño de al lado y yo solíamos posar desnudos como las fotos de Playboy que mi padrastro tenía en sus libros y tener sexo oral. Tuve una tía Carla que fue cuando eres mayor que yo cuando tenía ocho, siete u ocho años y experimentamos sexualmente juntos. Siempre fui muy consciente sexualmente y pasé la mayor parte de mi muy temprana infancia masturbándome todo el tiempo en todas partes. Las veces que mi madre estaba en contacto con mis abuelos íbamos a su casa para Navidad o Acción de Gracias y tenía tres primos hermanos y una hermana todos de la misma familia y el medio hermano de mi madre mi tío. Dormíamos todos juntos en el suelo de la sala, de niños, probablemente hasta los 13 o 14 años, y siempre me despertaba con mi primo Nombre jugando con mis partes privadas. Era bastante mayor que yo; sé que la última vez que estuvimos juntos yo no tendría más de 13 años y él acababa de volver del servicio militar. Mi prima, aunque nunca entendí que estuviera mal, nos hacíamos, como ella decía, cosquillas por todas partes cada vez que pasábamos la noche en casa de la abuela. ¡Qué raro! Cuando tenía 13 años me presentaron a mis padres adoptivos de los que aparentemente no era consciente, me los entregaron a los 6 meses cuando mi madre fue a prisión y se quedó con ellos hasta que tuve cuatro años, no tengo un solo recuerdo de ellos ni nada sobre ellos durante todo el tiempo que estuve allí, creía que eran mis padres, tenían dos hijos que eran mis hermanos, eran personas fantásticas, eran una familia nuclear estereotipada 2.5 cuando los conocí a los 13 años. Así que en ese momento solo me dijeron que estuve allí durante 6 meses, no sabía que fueron 4 años, tampoco sabía que ella nunca vino a visitarme, así que cuando vinieron los Servicios Sociales y me recuperaron de ellos y me entregaron a ella, no la conocía, era una completa desconocida para mí, así como el hombre con el que me recogió y me llevó a casa. No recuerdo nada de eso hasta que cruzamos la puerta de la habitación que, según me dijo, era mía. Entonces procedí a vivir en una vida de abuso y alcoholismo y heroína y cocaína y solo fiesta fiesta mi madre nunca dejó de ser más joven de fiesta ella solo me drogó con ella. Básicamente pasé de una vida perfecta con mis padres adoptivos a agresión sexual y abuso Etc. También supongo que sin explicación para nada de eso en ese entonces ya que esto fue en los años 70 principios de los 70. No tengo ningún recuerdo de haber sido criado que me enseñaran sobre la vida o lecciones de vida o algo por el estilo mientras crecía. Siempre odié a mi madre y nunca entendí por qué hasta que supe que había sido acogida durante tanto tiempo que tenía sentido que nunca tuviera ninguna conexión con ella. Siempre solo quise la atención de los hombres, quería crecer y ser una stripper a algunos hombres les gustaría que me prestaran atención nunca tuve ninguna relación amistad o padre hijo nada con ninguno de mis adultos en mi vida que no fuera sexual. Cuando les conté a mi madre y a mi abuela que mi primo me había agredido así no me creyeron. En mi cumpleaños número 21, que es Nochebuena, así que estábamos todos juntos, me emborracharon, mis primos y ese primo procedió a decirme que había estado enamorado de mí toda su vida y que si no supiera que le daría un infarto a nuestra abuela, me pediría que me casara con él; no creía que estuviera mal en absoluto. Adelantémonos mucho, estoy saliendo con Mike, una prima de 21 años que insiste en que si alguna vez decido que quiero estar con mujeres, que sea ella la primera. Adelantémonos un poco más y mi primo segundo me ha invitado a vivir con él en City porque le va muy bien y quiere darme la oportunidad de construir mi vida, ir a la escuela, lo que sea, lo cual termina porque no tendré relaciones sexuales con él en algún momento y él no entendía cómo el hecho de compartir la misma sangre en nuestros cuerpos lo hacía malo, ninguno de los dos lo hizo. Tengo 55 años ahora mismo y no se me ocurrió hasta hoy mismo, por alguna razón, quién les hizo todo eso, porque alguien lo hizo. Así que el resto de mi historia no es tan importante, salvo que pasé todos mis años creciendo como una niñita muy guapa, y nadie quería tener nada que ver conmigo si no era por sexo. Solo quería que la gente quisiera ser mi amiga y me apreciara, y que pasara tiempo conmigo por cualquier cosa que no fuera sexo. Que se fijaran en que tenía cerebro, que era divertida o que tenía sentido del humor, que siempre ha sido mi problema. Solo quiero que me noten y que me quieran. Casarme con un narcisista encubierto durante 20 años no me ayudó. Mi madre me hizo adicta a la cocaína cuando tenía 15 años, la dejé a los 19 y comencé a consumir metanfetamina, que continué haciendo hasta que tuve 30 y tantos, creo, y luego me desintoxicé y tuve a mi segundo hijo, mi primer hijo murió cuando nació, no por las drogas sino por la genética. Tengo a mi hijo y él me arregló, me arregló por completo en lo que a mí respecta, cuatro años después tuvimos una hija. Ah, sí, lo olvidé. Me tendieron una trampa con este tipo para una aventura de una noche, una aventura de una noche intencional para las dos, y me desperté embarazada y terminé con él, un narcisista completo encubierto durante 16 años. Crié a su hijo de una anterior y luego nuestro hijo que tenía 4 años, este es más joven, entonces tuvimos una hija de ella, tuvimos una hija 4 años después, él no era padre, no hizo nada para ayudar en la casa con la familia, ustedes, chicas, saben a qué me refiero, no tengo que explicar eso. Pongo todo de mi vida en crecer y tener hijos y ser esposa y ser madre y ser la familia de la que no fui parte mientras crecía y tuve eso y estaba tan agradecida estaba eternamente agradecida feliz que pensé que mi matrimonio me estaba haciendo feliz me tomó muchos años darme cuenta de que no era mi matrimonio en absoluto él era un pedazo de mierda que me descuidó fueron mis hijos los que me hicieron feliz lo acepté tuve a mis hijos y eso es todo lo que siempre quise fue crecer y tener una familia y no ser mi madre y darles a mis hijos algo que no tenía que era familia y él se quedó así que superé la situación y estaba dispuesta a sacrificar lo que tuviera que hacer para tener esa familia. Finalmente, después de 16 años, no pude soportarlo más y por alguna razón un día cometí el error de defenderme y exigir que no me trataran horriblemente más porque cuando todo lo que quería era ser notada y amada en la vida, eso es exactamente lo que él no hizo, me descuidó y me rechazó día tras día durante décadas, así que solo le pedí que dejara de ser malo conmigo, le rogaba por mi, por su amistad, le rogaba que simplemente me hablara cualquier cosa, sabía que no estábamos enamorados, pero nos habíamos comprometido con esta familia y aparentemente los dos íbamos a aguantar, no veía por qué no podíamos ser un poco felices cumpleaños, ¿podrías dejar de ser malo, por favor? Y si no puedes dejar de ser malo, entonces vete. Ni siquiera le pedí que fuera amable conmigo, simplemente que no fuera malo, a lo que se negó y se mudó al parque de la calle. Ahora simplemente saltaré al frente, mis hijos tienen 21 y 17 años y él los ha puesto en mi contra y me odian, lo seguimos por todo Estados Unidos para intentar mantener las cosas juntas después de que desapareció. Dos días después de descubrir que nuestro hijo se estaba cortando, hemos estado peleando de vez en cuando y hablamos y él se sentó con nuestro hijo y prometió que no iba a cruzar el país para visitar a su hermano, que se quedaría y que íbamos a hacer que las cosas funcionaran y que íbamos a ayudar a arreglarlo. Ella podría enviarlo comenzó a cortarse porque su vida era absolutamente perfecta día tras día durante los primeros 10 años de su vida, nunca discutimos, nunca peleamos, no tuvimos problemas, nunca me insultó, no me trató mal, simplemente no me trató como nada. Lo protegí, mimé a mis hijos y los mantuve alejados de los males del mundo tanto como pude y eso estuvo mal porque luego, cuando las cosas fueron mal, no tenían idea de cómo manejarlo y les fallé y me enredé tanto y traté de recomponer lo que sabía que necesitaban y me había equivocado y puse mis propias necesidades primero por una vez, lo cual nunca había hecho, todo siempre fue por ellos e intenté tanto recuperarlo que perdí la cabeza y no me comporté con ningún decoro o cortesía y en lugar de Tomándoles la mano y guiándolos a través de la parte más difícil de su vida, perdí la cabeza porque no sabía cómo pasar por el momento más difícil de la mía y pago por eso a diario y ellos también, desafortunadamente, no vi nada de eso mientras estaba sucediendo, realmente no lo hice si fueras mi amigo o incluso mi enemigo y estuvieras pasando por exactamente las mismas cosas que pasé con toda esta situación y mis hijos y mi esposo, te habría apoyado y te habría mostrado, oye, no puedes hacer eso, sabes que lo que necesitan es que tengas que hacer esto y tienes que ser así y no tenía a nadie allí para ayudarme así y no me veía a mí misma, no podía verme a través de mí misma, ¿sabes a qué me refiero? como el bosque en los árboles y no vi mucho hasta que fue demasiado tarde, de todos modos, desapareció sin decir una palabra, fue de California a Tennessee y durante tres meses seguidos no contestó el teléfono y seguí perdiendo la cabeza y cayendo en una espiral cada vez más profunda en un abismo de pérdida de control que era lo único que quería en mi vida, estabilidad control para mí, ya sabes, nunca lo tuve mientras crecía, así que ahora estoy hundiéndome más y el tiempo pasa y mis hijos están siendo ignorados porque estoy demasiado ocupada volviéndome loca llamando y enviando mensajes de texto. Finalmente hago contacto con él, hablamos y hablamos y hablamos y con el paso del tiempo acordamos reconciliarnos y renunciaré a todo en California y pondré a mis hijos en el auto y conduciré hasta Tennessee para reconciliar a nuestra familia y así lo hice. Renuncié a todo menos a la ropa que cabía en el auto y, para resumir, llegamos a Tennessee justo antes de irme de California y justo después de renunciar a todo lo nuestro me enteré de que tenía novia aquí y entonces me ahogué en esa loca incontrolable cara de perra loca. Perdí la cabeza, perdí de vista y la pista de todo lo demás, pero aún teníamos que venir aquí, así que saltamos un montón de cosas jugosas para llegar aquí, aquí vinimos. Envié a mi hijo primero porque tenía que inscribirse y comenzar la escuela secundaria, era su primer año de escuela secundaria y estábamos esperando que me enviara un mensaje de texto para que viniera para poder permitirme traerla sin que yo lo supiera cuando mi hijo llegó aquí a los 14 años, en lugar de que su padre intentara ayudarlo como su madre no lo hacía y él había estado cortando apenas mi hijo se quedó en un motel con su padre y algunos niña y en ese momento y se rió mi hijo ni siquiera sabía que esas cosas existían mi hijo no sabía que la gente se hacía esas cosas entre sí no tenía idea, así que se hundió más profundamente en ese pozo negro de a nadie le importo, no importo, así que durante los 3 meses que estuvo en Tennessee antes que su hermana y yo, nunca me habló una vez, ¿qué iba a decir? No me contestaba el teléfono, no me hablabas y fue entonces cuando lo perdí, ese era mi bebé y nunca me ha hablado realmente desde entonces, excepto para decirme que debería irme. Entonces llegamos a Tennessee y él fue terriblemente peor conmigo y nunca pude entender por qué me rogaba que viniera aquí y luego ella me trataba como basura absoluta al mismo tiempo nunca tuvo ningún sentido para mí y me volvía más loca y no podía entender qué estaba mal conmigo qué está mal conmigo qué estoy haciendo todo se volvió sobre mí y perdí el amor de mis hijos más y más y la conexión con ellos se hizo más y más profunda así que ahora lo único que alguna vez me importó estoy completamente fuera de contacto en este punto y ni siquiera me doy cuenta ni siquiera me doy cuenta. Así que nos juntamos, rompimos, nos juntamos, rompimos, nos juntamos, rompimos cuando me enteré de que ahora estaba anunciando en Craigslist para acostarse con hombres y no miento sobre esto, ni uno solo, pero esto está embellecido, en todo caso, esto no es ni la mitad, no tengo ninguna razón para perra. Espere un minuto, incluso antes de eso, una vez que estuvimos aquí, me dejó por esta chica y se escapó a Ciudad 2 con ella mientras yo y los niños estábamos aquí en Tennessee y después de 6 meses de que no funcionara, le compré un boleto de autobús para que regresara aquí porque ambos somos padres, ¿verdad? Ambos somos padres y en este punto he estado con este ser humano durante 18 años y, de todos modos, no sé nada diferente, mi hija y yo habíamos estado viviendo en moteles porque perdí mi casa cuando se fue a Ciudad 2, mi hijo ya se había mudado desde los 17 años porque dijo que no podía soportar más sus perras y no lo culpé, así que regresó y no consiguió un trabajo. Ya no tengo suficiente dinero para pagar los moteles. Enviamos a mi hija a casa de mi suegra porque está a punto de empezar la escuela secundaria en unos días y tenemos que comprar una tienda de campaña e ir a dormir en el bosque hasta que él consiga un trabajo y me ayude a ahorrar dinero para entrar en un lugar ahora. Así que ahora estoy viviendo en una tienda de campaña para dos personas en medio del bosque a 2400 millas de casa, donde no tengo a nadie excepto a esta persona que me odia, a quien odio, él ahorra el dinero y me deja en la tienda de campaña donde he estado sin hogar ahora por más de 2 años, mis hijos me odian, no me hablan, es todo culpa mía que sea una persona sin hogar perdedora y los arrastré por todo el país, así que todo eso dicho. Mi primo Nombre fue quien me manoseó la cintura creció para ser una especie de Representante en Utah no sé cuál es su título se casó con una mujer que tenía tres hijas y todo lo que pude pensar todo este tiempo fue que sé que él también se lo hizo a ellas y cuánto me repugna que esta ciudad en Utah tenga un funcionario electo que es un depredador infantil y un abusador de menores, qué repugnante es que las personas no vean a las personas por lo que son o quiénes son y la primera vez que lo vi en Facebook unos 5 años después de mi matrimonio, que me casé en 2004, y lo contacté y una de las primeras cosas que dije fue algo relacionado con lo que había hecho y su única respuesta fue oh, ahora es donde vamos a empezar, ¿estás bromeando? Lo intenté una vez y llamé al periódico allí y les pregunté si estarían interesados en una historia sobre su funcionario electo, pero luego cuando me respondieron, me acobardé y nunca más hablé con ellos. Ahora mismo quiero contactar a su esposa y hacerle saber con qué ha estado pasando todo este tiempo porque me enferma que él simplemente diga que nunca pasó nada y que no hubo nada malo en ello. La buena noticia es que no estoy traumatizado sexualmente o sabes que no me hizo un imbécil ni una mierda no me hizo no querer sexo no me hizo gay no me hizo no gay no me hizo nada no fue tan repugnante y perturbador como lo es para mí mi forma favorita de tener sexo es la misma forma en que él solía tocarme lo cual es extraño pero soy bastante normal sexualmente no me plaga no me cambió como persona no afectó mi vida completa y completamente como a algunas personas no me define nunca me ha definido en lo que a mí respecta es algo que le pasa a todo el mundo y cuando crie a mis hijos no era si les va a pasar a ellos sino cuándo va a pasar y quién va a ser así que supongo que vi este sitio porque estaba buscando cosas para intentar pincharlo disimuladamente en el costado como una espina e involucrarme en un par de conversaciones de Facebook que estaba teniendo con otros miembros políticos donde estaban discutiendo de ida y vuelta sobre Elon Musk haciendo esa señal de Hitler y lo estúpidos que eran Quería decirles porque están tan concentrados en algo que ni siquiera importa en la vida que ni siquiera se dan cuenta de que están hablando con un delincuente sexual depredador de niños abusador de niños Pero quería hacerlo de la manera más profesional, así que comencé a investigar y a hacer preguntas en Internet y aquí es donde terminé de alguna manera. Conté la historia cientos de veces No me molesta No me pone triste No me hace nada excepto disgusto No quiero ni nada No quiero que la gente sienta pena por mí ni nada por el estilo Solo quería compartir mi historia porque las primeras tres que leí cada una de esas historias fueron una parte de mi historia total si las sumabas todas cuando era más joven. Español Solía querer escribir un libro porque la gente dice oh sí mi madre era alcohólica o oh sí mi familia estaba metida en las drogas o oh mi familia era abusiva o mi familia era negligente Viví un poco de todas esas cosas a lo largo de mi crecimiento todas ellas algunas personas solo experimentan uno o dos de esos estilos de vida y yo incursioné un poco en todo eso y pensé que podía escribir un libro donde cada capítulo estuviera dedicado a una sección como esa y luego no importaba quién tomara el libro y lo leyera verían que no eran los únicos que había alguien ahí fuera que compartía lo que estaban pasando o pasaron y no están locos y no son malos y no están solos así que por eso simplemente vomité toda la historia que por lo que puedo recordar es unas 300 veces más larga que cualquiera de las otras que leí lo siento por eso Espero al menos haberte mantenido entretenido Podría haber hecho la historia mucho más intensa y detallada pero ya he ocupado demasiado de tu tiempo. Solo tengo curiosidad, ¿debería decirle? ¿Debería arruinar su existencia y contarle con qué ha estado viviendo todo este tiempo para que al menos pueda preguntarles a sus tres hijas, que probablemente ya sean mujeres adultas, qué les hizo? ¿Debería contárselo a sus electores? ¿Crees que eso es ir demasiado lejos? Quiero decir, fue hace décadas. Pero considerando la posición en la que se encuentra en su comunidad, estoy firmemente en contra de que un depredador infantil y violador abusador tenga la capacidad de controlar las decisiones de cualquier otra persona y en su comunidad ni siquiera creo que siga en el cargo. Solo creo que la gente debería saber el tipo de persona a la que dejan tener el control y luego, al mismo tiempo, sucedió lo mismo con nuestro presidente. Quiero decir, básicamente a nadie le importó, aún así lo eligieron, así que tal vez solo quiero importarle a alguien, importar lo suficiente como para que alguien te diga cómo lo sabes, que se joda ese tipo. La única otra cosa que tengo para ti es, aparte de perder mi unidad familiar y lo único que me importaba, mis hijos, la razón por la que me despertaba cada mañana, no tengo otros miembros de la familia, todos están muertos excepto mis primos abusadores, dos de ellos Nombre y la niña, y nunca tuve hermanos ni hermanas ni nadie más, así que estoy solo aquí y apesta a 3.000 millas de casa, no he tenido un amigo en el mundo durante unos 5 años, es una locura Me alegro de que hayas podido conocerme. Lamento haber desperdiciado tanto tiempo de todos. En realidad, todo lo que pido es que ni siquiera te atrevas a sugerirte a ti mismo dentro de tu propia cabeza que todo esto es una mierda. Es solo mi vida, eso es todo y es solo una parte de ella.