私は14歳で悪循環を断ち切りました。15歳で虐待者のように感じました。

子供の頃、3歳の甥と6歳の妹、9～10歳のいとこたち、そして9歳の私とおもちゃで遊んでいました。私たちは皆、お互いの局部を触るのは大丈夫で、普通のことだと思っていました。皆そうしていました。子供の頃、ままごとをしていたのですが、彼らもそうでした。私と年上のいとこは兄に性的虐待を受け、色々なことを強要され、それが普通のことだと思っていたので、何年もそれを続けました。私が5年生の時に何かを言ったら、兄は私が嘘をついていると言いました。それで1年が経ち、私と甥と妹は11歳、彼は6歳になりました。妹は8歳で、私はそれが普通のことだと思っていました。男の人に何かをさせられたこと以外、性生活の経験はありませんでした。私たちは同い年でした。私が13歳のとき、コロナが起こり、学校は閉鎖され、性教育などについて学ぶことはありませんでした。また、23歳の男性が私を触ったり、体を巻き付けてきたりしました。私はプレティーンとして指導を受けたことがなく、兄弟や甥も受けていませんでした。そのため、しばらくの間、すべてが普通だと思っていました。そのため、14〜15歳のときに不適切な行為に従事していました。それが普通だと思っていたからです。小学生のとき、甥が私に「オーラル」をしたのですが、私は好きではなく、したくなかったのでしませんでした。彼が私のあそこを舐めても欲しくありませんでした。今考えると、それは気持ち悪いものでした。しかし、私と妹は成長するにつれて多くのことをしました。私は彼女にオーラルセックスをしましたが、彼女は私に一度もしてくれませんでした。当時私はプレティーンで、私たちは皆、テレビやタブレットでポルノにさらされて育ちました。そのため、家では良くありませんでしたが、当時は体の部位がまだ発達していなくて、服を着ていても着ていなくてもセックスをしていた。15歳で高校に入学した時、私たちがやっていた下品な行為に加担するのをやめた。みんながポルノにさらされて以来、私たちはスタックしたりレスリングをしたりといった、ただ下品なことをしていたのを思い出す。今は犯罪を犯したかのようにひどい気分だ。私はそれをやめた。とても落ち込んで性的に興奮するようになった。よくみんなに「14～15歳の頃ならもっとよく分かっていたはずだ」と言われるが、私は本当に自分にうんざりしている。なぜそうしなかったのかと。それから5年が経ち、私はそういうことが嫌いで、今は感情的になり、家にいた自分を含め、関わっていたすべての子供たちをだめにしたように感じて、自分のせいで死んで当然だと感じている。もうしたくない。それが彼らがそこから立ち直る唯一の方法だと思われたくないし、誰かを傷つけるためにそんなことをしたわけではない。ただやっただけだ。それが普通だと思っていた。15歳の時にそれを乗り越えた。それを自分のせいにせず、自分のことだけを責めるのではなく、大人としてもっと理解しておくべきだったと感じて、本当に辛かったです。兄弟や甥っ子に話したら、みんなが「普通のこと」だと思っていて、私のせいじゃないし、自分を責めすぎないでほしいと言ってくれました。両親が何か言ってくれるべきだったのに、みんなで抱き合って、仲良しになりました。 でも、私が彼らにトラウマを与えてしまったのではないかと怖いんです。あの出来事で。私は虐待者か犯罪者か、本当に彼らを愛していて、決して傷つけるつもりはなかったんです。