Rompí un ciclo a los 14-15 años y me siento un abusador.

Al crecer, jugaba con mi sobrino de 3 años, mi hermana pequeña de 6 años y mis primos de 9 a 10 años. Yo de 9 años, todos pensábamos que tocarnos las partes privadas estaba bien y era normal, todos lo hacíamos. Yo jugaba a las casitas de niño, así que ellos también. Mi hermano y mi primo mayor abusaron de nosotros y nos obligaron a hacer cosas. Pensamos que era normal, así que continuamos así durante años. Dije algo en quinto grado y él dijo que estaba mintiendo, así que pasaron los años y yo, mi sobrino y mi hermana pequeña. Yo tenía 11 años y él tenía 6. Mi hermana pequeña tenía 8 años. Pensé que era normal, no tenía experiencia en la vida sexual ni nada por el estilo, aparte de un chico que intentaba obligarme a hacerle cosas, teníamos la misma edad. Cuando tenía 13 años, sucedió el COVID, la escuela estaba cerrada y nunca aprendí sobre educación sexual ni nada por el estilo, además, había un chico de 23 años tocándome y envolviéndome con su cuerpo mientras crecía. Nunca recibí orientación ni nada como preadolescente, al igual que ninguno de mis hermanos o sobrino, así que por un tiempo pensé que todo sobre eso era normal, así que cuando tenía 14 o 15 años participé en actividades inapropiadas porque pensé que era normal y cuando estaba en primaria, mi sobrino me había hecho "oral" y no me gustó y no lo hice porque no quería y ni siquiera quería que me lamiera la zona, me lo pidió, y eso es algo que me dio asco ahora que pienso en esto, pero mi hermana pequeña y yo hicimos muchas cosas mientras crecíamos, como que le hice sexo oral, ella nunca lo hizo por mí, yo era preadolescente en ese momento y todos estuvimos expuestos a la pornografía en la televisión y las tabletas, así que no era genial en casa, pero nunca tuvimos relaciones sexuales mientras crecíamos a pesar de que nuestras partes del cuerpo no estaban lo suficientemente desarrolladas como para hacer eso, así que nos frotábamos entre nosotros con y sin ropa y ahora que tenía 15 años empezando la escuela secundaria dejé de contribuir en las cosas desagradables que hacíamos y recuerdo que desde que todos estábamos expuestos a la pornografía solíamos usar cosas como estamos atrapados o lucha libre simplemente desagradable ahora me siento horrible como si hubiera cometido un crimen lo dejé me volví muy deprimido e hipersexual y muchas veces la gente decía a los 14-15 años tú lo sabes mejor y realmente estoy asqueado conmigo mismo porque ¿por qué no lo hice? y ahora han pasado 5 años y odio cosas así y me pongo muy emocional ahora porque siento que le fallé a todos los niños que estaban en la casa que estaban involucrados, incluyéndome a mí, siento que es mi culpa y merezco morir y no quiero KMS porque no quiero que piensen que esa es la única manera de que puedan superarlo y sabes que nunca hice esas cosas para lastimar a nadie, simplemente lo hice, pensé que era normal, lo superé cuando tenía 15, como trato de no pensar en ello y no culparme a mí mismo, pero realmente es difícil porque era mayor. Debería haberlo sabido y hablé con mis hermanos y mi sobrino, y me dijeron que todos pensábamos que era normal y que no era mi culpa y que no debería ser tan dura conmigo misma porque mis padres deberían haber dicho algo y todos nos abrazamos y somos muy unidos. Y solo tengo miedo de haberlos traumatizado por lo que pasó o soy un abusador o un criminal. Realmente los amo y nunca quise hacerles daño.