私は無力ではない

これが近況報告になるか分かりませんが、私のストーリーが100回閲覧されたというメールが届きました。リンクをクリックしてストーリーを読んでみたら、スペルミスが多すぎて修正したいと思いました。他にもたくさんの人が私のストーリーを見てくれたことが嬉しかったので、少しでも皆さんの役に立ったり、少なくとも自分だけじゃないと知ってもらえたら嬉しいです。100人が私のストーリーを見てくれたと知って、それほど孤独には感じませんが、あのスペルミスについてどう思ったのか気になって仕方ありません。今朝、目が覚めて気分があまり良くありませんでした。元彼が来てドアをノックしたので、ドアを開けると「医者に行かなきゃ」と言われました。私は彼に対してとても自己防衛的に「大丈夫だよ」と言いました。本当に「お願いだからあっちへ行って」という意味でした。でも、どうせガスがないので行く気はないと言ったら、彼は見下したような口調で「ドアダッシュしてたんじゃないの？」と言い、気分が悪いからダメだと答えました。それから私はさらに自己防衛的になり、朝が過ぎるにつれて、彼に対して自己防衛的だったことや、どれほど自分を責めているかに気づきました。そして、自己防衛的だったことや、あらゆる文法の間違いなど、自分のことを直さなければならないと感じていました。この1週間、私は圧倒されていると感じている部分、怒りを感じている部分、誰かに愛されたいと願っている16歳の自分、誰も自分のことを気にかけていないと思っている自分、それらを切り離してきました。そして、自分の一部を認めるたびに、より多くの感情が浮かび上がってくるように感じ、初めて、それらを直そうとしたり、どうにかしようとしたりするのではなく、ただ感じるようになりました。癒しとは、これまで感じることのできなかった、何か悪いことが起こったこと、誰かに権利を奪われたこと、自分が汚らしいとか価値がないと感じさせられたこと、少なくとも私はそう思っています。たくさんの男性に触れられた後では、誰も私を必要としないだろうと。私は自分の体験談を読み、泣きました。そして、その出来事を通して、私は癒されつつあるのだと、そして自分自身と自分の体験に共感できるようになったのだと分かりました。もちろん私は彼に対して防衛的です。最近まで理解できなかった何かが彼のそばにあると不安になります。なぜなら私にとって彼はまだ14歳のときに出会った少年でしたが、私にとって彼は19歳で年上すぎました。でも当時の私はそのことも知りませんでした。子供は子供らしくあるべきで、ボーイフレンドのことを心配する必要はありません。私はただの少女で、セックスどころか恋愛をする準備ができていませんでした。まだ離婚届が届くのを待っていますが、私にとって私たちの結婚は始まる前に終わっていました。私にとって私は23歳の男性とは関わりのない17歳の少女でした。そうではないと言うのが普通のことのように思えますが。私はまだ成長する必要がありました。私に起こったことはよくありませんでした。誰かが私に触れることはよくありませんでしたし、今では彼を元夫と呼ぶことにしますが、彼が私をセックスを強要したり、セックスをしないとレイプすると言ってくることは決してよくありませんでした。ただ終わってほしい、それだけのことばかり考えていました。早く終わって、眠れる。彼を憎みたいけれど、全然憎めない。どちらかと言うと、酒を飲みすぎて、自分のことをちゃんと管理できず、自分がレイプしたことさえ理解していない、哀れな男だと思っています。それがある意味、さらに辛いのですが、彼に私のことを知ったり理解してもらったりする必要なんてありません。それが全てです。私が「ノー」と言ったのに、彼は結局それをしてしまったので、自分を責めました。