No soy impotente

Esto no se trata de un solo incidente, sino que ha sucedido tantas veces y cómo me siento yo, mi yo androide. Hoy fue difícil para mí, se me acabó la batería del coche y necesitaba ayuda, mi hija menor volvió a cruzar mis límites y mi ex hizo lo que se suponía que debía hacer para ayudarme. Me sentí tan atrapada hoy, como si me estuvieran acosando. Parece que mientras estaba sentada aquí en mi cama intentando procesar el día y sentir lo que estoy sintiendo, me di cuenta de que se siente como si me hubieran violado, lo cual es extraño, pero casi todo parece recordármelo. Tengo a alguien a quien quiero mucho, pero se queda callado conmigo y no hablamos durante un tiempo y luego vuelve como si todo estuviera bien, pero no es así. Su silencio me afecta mucho hasta un punto en que me siento tan afectada que no puedo controlarlo. Supongo que no me di cuenta de que estaba imitando el trato silencioso. Hoy, cuando se le acabó la batería a mi ex, llamé a algunas personas para que me ayudaran y finalmente conseguí a mi hermana. Mi ex olvidó sus cables de arranque y le pedí que preguntara a algunas personas en el estacionamiento y se enojó. Luego entró a la tienda y salió y dijo "me vas a deber esto" en un tono frustrantemente alto. No estaba gritando, pero se sintió como si gritara y me hirió los sentimientos, quería llorar. Me dijo que tenía cables de arranque y que si tenía que comprarlos, le debía una. Mientras escribo esto, partes de mí se sienten como una tonta o al menos creen que lo soy por pedirle ayuda. Cuando tenía 18 años, cuando me casé a los 17, me dijo que si no tenía sexo con él me violaría y bueno, estaba cansada y dije que no. También tenía dolor de cabeza que acabo de recordar y lo hizo. Estoy en terapia EMDR procesando lo que sucedió y los recuerdos están comenzando a aflorar lentamente. Pero también hay otros incidentes que sucedieron que también están aflorando. Hay partes que recuerdo como el hombre con gafas encima de mí y cada vez que veo al alcalde del pueblo se me revuelve el estómago. Él estaba cerca de mí cuando era pequeña y el parecido es tan similar, pero no sé si era él con seguridad y tal vez nunca lo sepa. Mi madre dejaba que los hombres me tocaran y los empujaba hacia mi ex. Nunca lo supe como debería y realmente no me gusta tener sexo. He estado sanando y trabajando en todo esto, pero de alguna manera tengo miedo de que todo y cualquier cosa pueda desencadenar esos sentimientos de nuevo como hoy cuando mi ex dijo que le debía una. No me he estado sintiendo bien y he estado necesitando algo de ayuda y supongo que he estado aislada gran parte de mi vida que no tengo un sistema de apoyo. No tengo familia o amigos a los que acudir y cada vez que pruebo nuevos grupos de apoyo nadie aparece y pueden estar demasiado lejos para conducir. Mi hija menor tiene TDP y bueno, es difícil estar cerca de ella y constantemente cruza cualquier límite que tengo, lo cual parece ser un tema recurrente en mi vida. Si algo me demostró hoy que podía controlar mis emociones sin expresarlas a quienes me hicieron daño, fue que volví, escribí en mi diario, comí sopa de pollo con fideos y me di una ducha caliente para aliviar los dolores somáticos que afloraban en mi cuerpo. Ahora estoy bajo una manta con una almohada en la mano escribiendo esta historia. No soy impotente, nunca lo fui. Simplemente he estado rodeada de gente desagradable toda mi vida y siempre me habrán violado y abusado sexualmente, pero eso no tiene por qué definirme.