自分を責めるのをやめるにはどうすればいいでしょうか?

こんにちは。オンラインでこのことについて話すのは初めてです。実生活では、彼氏にしか話したことがありません。この話をするのは難しいのですが、とにかく胸のつかえを解きたいんです。もしかしたら、書き出すことでやっと気持ちを吐き出せるかもしれません。でも、すごく長い話なんです。去年の夏、元彼にレイプされたのですが、そこから話を始めたくありません。初めて会った時から話を始めたいと思います。友達とその彼氏とダブルデートに行きました。彼のことは全く知りませんでした。デート自体はまあまあで、キスもしました。2回目のデートにも同意しましたが、特に脈があるとは感じませんでした。でも、私は人に好かれるのが好きで、不安障害もひどいので、本来なら断るべきだったのに、そのまま付き合ってしまいました。2回目のデートは変な感じでした。バーに行ったのですが、彼は私に飲み物をおごり続けました。酔っていたとは思いませんが、明らかにほろ酔い状態でした。バーを出た時にはもう午前1時くらいで、どこかのベンチに座っていました。周りに誰もいなかったのでキスを始め、最終的に彼は私のパンツの中に指を入れました。私は当時処女で、誰かにキスしたこともほとんどなかったので、気まずかったけれど、この時（18歳）までにああいう経験をしなくてはいけないと思い続けました。そこで終わらせたかったのですが、彼は私を横たえさせてオーラルセックスをし始めました。人前だからしたくないと言いましたが、彼は大丈夫、リラックスすれば気持ちいいだろうと言いました。それが終わると、彼は私に彼女になってほしいと頼んできました。私は勇気を出して、どうせ2ヶ月後に大学に行くので断りました。でも彼は、その時別れればいいと言い張ったので、愚かにも同意してしまいました。私たちはまた同じバーで会いました。またもや彼は私に飲み物をおごってくれました。その後、私は彼と一緒に家に行き、そこでセックスをしました。今回は合意の上でしたが、彼が私にどれくらい楽しかったか、何回オーガズムに達したかを何度も聞いてきたので、その後変な気分になりました（私はオーガズムに達していませんでした。でも嘘をつくようにプレッシャーを感じました）。その後、私たちは寝ました。翌朝、どう感じていいのかわからないまま出発しました。一方で、他のみんなと同じように、ついに処女を喪失できて嬉しかったのですが、彼を愛していないことはわかっていました。彼にテキストメッセージを送ると、最悪の不安を感じ、嫌になりました。翌日、私は卒業式のために12人ほどの仲間と1週間の旅行に行きました。その旅行中、私はたくさんの薬物、男性用睡眠薬、タバコ、アルコールを乱用し、ある夜、酔った勢いで親友にキスをしました。私はそれを誇りに思っていません。浮気は最悪ですし、これは間違っていたとわかっています。しかし、アルコールのせいだけではなく、彼に気持ちがあったことは認めます。ただ、それに気づいていなかっただけです。私の元彼とは違って、彼は私をとても愛され、大切にされていると感じさせてくれました。もっと早く彼への気持ちを認めていればよかったと思います。旅行から戻ってきたとき、私は彼に何が起こったかを話しました。直接伝えたかったのですが、彼はすぐにメールを送るよう強く求めました。メールのやり取りでは落ち着いた様子で、「こうなることは分かっていた」「許している」けれど話したいと言っていました。Geは、私の住んでいる街から電車で45分ほどの、彼の街の駅で夜中の12時に会うように言いました。駅に着くと、彼は次から次へと質問をし始めました。何が起こったのか、そして親友に関する個人的な質問です。彼は私に「ルール」を課そうとしました。例えば、彼なしではお酒を飲めない、親友と一緒にいてはいけない、などです。それから彼は、親友がどれほど嫌いなのか（彼は親友が誰なのかさえ知りませんでした）、殴ってナイフで刺したいとまで言い出しました。私は彼に止めるように言い、親友のことをあんな風に話すのは許さないと伝え、ついに別れたいと言いました。彼は何も言わなかった。謝って、気にしないって。オープンな関係でいようって。私も気にしない、ただ別れたかっただけ。それで別れたんだけど、彼は私が別れたなんて誰にも言わないでくれって言った。どうでもいい。ただ。私たちはしばらく座って話をしていて、私は彼の肩に頭を預けた。今思えば、バカなことをしたんだって分かってる。そんなことをした自分を恨んでいるけれど、結局そうして、またキスをした。彼は「別れ際のセックスを一緒にしよう。どのカップルもそうするから」って言ったけど、私はしなかった。電車で帰ろうと立ち上がったんだけど、階段を上ろうとした瞬間に電車が出発しちゃった。それで私は家に戻った。元カレはまだそこにいたから、夜に次の電車まで一人で1時間も待たなくて済むように、少しだけ一緒にいてくれるかなと思った。彼は行きたくなかったし、私もそれでよかった。一人で待っていても大丈夫って言ったんだけど、彼は危険すぎるから一緒に帰れって言ってくれた。私は「だめ」と言ったのですが、彼は「セックスしなくてもいい」と、そのまま言いました。私は「その条件で」とだけ言い、彼は同意しました。またしても私は馬鹿でした。彼と一緒に戻った自分を憎んでいます。これを書いている今でも泣いています。家に帰ると（午前4時くらいでした）、彼はタバコを吸いに外に出て行きました。私はベッドに行き、眠ろうとしました。彼が戻ってきて、私の隣に横になり、それが全てでした。彼は私に触れ、キスをしました。私は「ただ眠りたい」と言いました。彼は止まらなかったので、私は彼の手を払いのけました。彼は何度も何度も試みましたが、私はその度に彼を押し戻し、「寝かせておいて」と言いました。ある時、彼は「わかった、もう一度押し戻してくれたら止める」と言いました。私は止めましたが、彼はそれでも続けました。私は疲れ果て、彼が止めないことに気づきました。皆が寝静まっていて、彼の家族のことさえ知らなかったので、どうしたらいいのか分からなかった。正直に言うと、彼も全く面識がなかった。会ったのは全部で4回だけだった。だから、そのままにしておいた。もしかしたら彼は私に触れるだけで満足しているのかもしれないと思ったが、そうではなかった。彼が私と「セックス」するつもりだと分かった時、私は「せめてコンドームをつけてくれない？」とだけ言った。彼はそうしてくれた後、私をレイプした。早く終わってほしいと願い続けた。ひどい経験だった。彼に利用されたことが嫌だったし、もっと自分のために立ち上がらなかった自分をまたもや嫌悪した。翌朝、できるだけ早くその場を離れたが、奇妙なほど幸せだった。早く出て行って、彼に二度と会わなくて済むのが待ち遠しかった。それがレイプだとは思ってもいなかった。「させてしまった」ことがレイプには当たらないと思っていたからだ。「強制」の意味を知った数ヶ月後、私に起こったことがレイプだったと気づいた。私の人生を心から支えてくれる彼氏にだけ話しました。彼は私の人生の愛です（そして、元親友でもあり、そう、元カレを裏切った相手です）。警察は信じてくれないだろうし、誰にも話すのも怖いです。レイプだと捉えてもらえないんじゃないか、大げさに言っているだけだとか、後悔はしているけれど「同意した」だけだと言われるんじゃないか、と。私も時々そう感じます。自分のために立ち上がるべき場面が何度もあったのに、そうしませんでした。そうではないと分かっていても、そのせいで自分が悪いような気がしてしまいます。どうしたらいいのか分かりません。セラピストに相談したいのですが、信じてもらえなかったり、軽視されたりするのが怖くてたまりません。私の話を読んでくださった皆さん、本当にありがとうございます。本当に心が救われました。性的暴行は取り返しがつかないものですが、それでも私たちは強くなれます。私たちは立ち直れます。あなたと私を信じています。