¿Cómo puedo dejar de culparme?

Hola, es la primera vez que hablo de esto por internet. En la vida real, solo le he contado a mi novio lo que me pasó. Es difícil contar esta historia, pero solo quiero desahogarme; quizás por fin pueda soltarla después de escribirla. Aunque es una historia muy larga. El verano pasado mi exnovio me violó, pero no quiero que la historia empiece ahí, empezaré cuando nos conocimos. Tuvimos una cita doble con mi amiga y su novio. No lo conocía de nada. La cita estuvo bien, incluso nos besamos y acepté una segunda cita aunque no sentí que hubiera chispa, pero por desgracia, soy una persona complaciente y tengo mucha ansiedad, así que simplemente seguí la corriente en lugar de rechazarlo como debería haber hecho. La segunda cita fue rara. Fuimos a un bar y él no dejaba de invitarme a copas. No creo que estuviera borracha, pero sí un poco achispada. Cuando salimos del bar, ya era como la 1 de la madrugada y nos sentamos en un banco. No había nadie alrededor, así que empezamos a besarnos, lo que finalmente llevó a que él metiera sus dedos en mis pantalones. Yo era virgen por aquel entonces, apenas había besado a nadie, así que aunque me sentía incómoda, seguí adelante porque pensé que a esas alturas (tenía 18 años) TENÍA que experimentar algo así. Quería que parara ahí, pero me tumbó y empezó a hacerme sexo oral. Le dije que no quería hacerlo porque estábamos en público, pero él dijo que estaría bien, que me relajara y que se sentiría bien. Cuando terminó, me propuso ser su novia. Me armé de valor y le dije que no, que de todas formas iría a la universidad en dos meses. Pero él insistió en que podíamos romper entonces. Así que, estúpidamente, acepté. Nos vimos otra vez, en el mismo bar. De nuevo, siguió invitándome a copas. Después me fui a casa con él y tuvimos sexo. Esta vez fue consensuado, pero me sentí rara después porque no dejaba de preguntarme cuánto lo había disfrutado y cuántas veces había tenido orgasmos (no los tuve, pero me sentí presionada a mentir). Luego nos fuimos a dormir. Me fui a la mañana siguiente sin saber cómo sentirme. Por un lado, estaba feliz de finalmente haber perdido mi virginidad como todos los demás, pero sabía que no lo amaba. Enviarle mensajes me dio la peor ansiedad, lo odiaba. Al día siguiente me fui de viaje de una semana con unas 12 personas más para nuestra graduación. En ese viaje, abusé de muchas drogas, pastillas para dormir masculinas, tabaco y alcohol, y una noche, besé a mi mejor amigo estando borracha. No estoy orgullosa de eso, engañar apesta y sé que esto no estuvo bien, pero admito que no era solo el alcohol, tenía sentimientos por él, solo que no me di cuenta, a diferencia de mi ex, él me hizo sentir tan querida y apreciada, ojalá hubiera admitido mis sentimientos por él antes. Cuando regresé del viaje, le conté a mi novio lo que pasó. Quería decírselo en persona, pero insistió en que le enviara un mensaje de inmediato. Parecía tranquilo por mensaje, diciendo que "sabía" que pasaría y que me "perdona", pero que quería hablar conmigo. Ge me dijo que nos viéramos a las 12 de la noche en la estación de tren de su ciudad, a unos 45 minutos en tren de donde vivo. Llegué y empezó a acribillarme a preguntas. Sobre lo sucedido y sobre preguntas personales sobre mi mejor amigo. Quería ponerme algunas "reglas", como que no podía beber sin él ni estar con él. Luego empezó a hablar de cuánto odiaba a mi mejor amigo (ni siquiera sabía quién era) y que quería golpearlo y apuñalarlo. En ese momento le dije que parara, que no le permitiría hablar así de mi mejor amigo, y finalmente le dije que quería terminar. No lo hizo, dijo que lo sentía, que no me importaba, que podíamos tener una relación abierta, que no me importaba, que solo quería terminar. Así que lo hicimos, pero me dijo que no podía decirle a nadie que fui yo quien lo terminó, o lo que fuera. Nos sentamos un rato hablando y apoyé la cabeza en su hombro. Sé que fue una estupidez al recordarlo, me odio por haberlo hecho, pero lo hice y nos besamos de nuevo. Dijo que debería ir a casa con él para tener "sexo de ruptura porque todas las parejas lo hacen", pero no lo hice. Me levanté para tomar el tren a casa, pero justo cuando quería subir las escaleras, el tren se fue. Así que volví, mi ex seguía allí. Pensé que quizás se quedaría un rato para no tener que esperar una hora sola por la noche el siguiente tren. No quiso y me pareció bien. Le dije que no tendría problema en esperar sola, pero insistió en que me fuera a casa con él porque sería demasiado peligroso. Dije que no y entonces me dijo, textualmente, que no teníamos que tener sexo. Le dije que iría a casa con él solo con esa condición y aceptó. Otra vez, fui una tonta, me odio por haber vuelto con él, estoy llorando al escribir esto. Cuando volvimos (eran como las 4 de la mañana), salió a fumar. Me fui a la cama e intenté dormir. Volvió, se acostó a mi lado y ahí empezó todo. Me tocó, me besó y le dije que solo quería dormir. No paró, así que le aparté las manos. Lo intentó una y otra vez, y yo lo empujaba cada vez, diciéndole que me dejara dormir. En un momento dado, dijo: «Vale, si me empujas una vez más, pararé». Y lo hice, pero siguió. Estaba cansada, agotada, y me di cuenta de que no pararía. No sabía qué hacer porque todos dormían y ni siquiera conocía a su familia; la verdad, ni siquiera lo conocía a él; nos vimos cuatro veces en total. Así que lo dejé pasar, pensando que quizá se conformaba con solo tocarme, pero no. Cuando supe que iba a "tener sexo" conmigo, le dije: "¿Al menos puedes ponerte un condón?". Lo hizo y luego me violó. Seguí esperando que terminara pronto. Fue terrible, odiaba cómo se aprovechaba de mí y me odiaba a mí misma una vez más por no haberme defendido más. A la mañana siguiente me fui lo antes posible, pero estaba extrañamente feliz; no podía esperar a irme y no volver a verlo. Ni siquiera sabía que era violación porque sentía que "dejar que pasara" no contaba como tal. Solo meses después de aprender lo que significa "coacción" me di cuenta de que lo que me pasó fue, de hecho, violación. Solo se lo conté a mi novio, que me apoya muchísimo; es el amor de mi vida (y también mi ex mejor amigo, sí, el que me puso los cuernos con mi ex). Sé que la policía no me creería y me da miedo contárselo a alguien por miedo a que no lo consideren una violación, que me digan que estoy exagerando o que me arrepiento, pero que "consentí". Incluso yo me siento así a veces. Hubo tantas ocasiones en las que debería haberme defendido, pero no lo hice. Siento que es culpa mía en parte por eso, aunque sé que no es así. No sé qué hacer. Quiero hablarlo con un terapeuta, pero tengo mucho miedo de que no me crean o que menosprecien mi experiencia. Gracias a todos por leer mi historia; me ayuda mucho. Sé que la agresión sexual nunca se puede revertir, pero aún podemos ser fuertes. Podemos recuperarnos; creo en ustedes y en mí.