彼は私にとって初めての性的体験でした。

いつかここに戻ってきて、私にとって癒しが何を意味するのか、そして私がどのように成長してサバイバーになったのかを皆さんに話せる日が来ることを願っていますが、まだそこまでには至っていません。まだ程遠いと思います。でも、私には物語があります。私の物語です。それを共有できます。それが他の誰かの助けになればいいのですが。私の話がめちゃくちゃでごめんなさい。話せば話すほど良くなるかもしれません。それは大晦日のパーティーでした。2022年の始まり、親友がセックスフレンドの1人と行くパーティーに私を連れて行ってくれました。パーティーは小さく、女の子は私たちだけでした。家は体臭とアルコールの匂いがしました（たぶんそれが私たちが帰る合図だったのでしょう）。男の子が1人いました。 名前 （名前を言うのを怖がらないで、この野郎）背が高くて痩せていて、赤毛で緑の目をしていました。まさに私のタイプです。私はいつも赤毛に惹かれていましたが、 名前に出会ったとき、今では、赤毛で背が高く痩せた男を見ると怖くなる。心臓がドキッと跳ねて、それが彼かどうか分かるまでその見知らぬ人をじっと見つめる。それから彼の顔を見る。汗だくで、口がぽかんと開いていて、赤くなっていて、体の他の部分と一緒に痙攣している。とにかく、私たちはビアポンをする。私は名前はチームで、私はやったことがなかったので、彼がルールを教えてくれた。私はお酒を飲んだことがなかったので、すぐに酔っぱらった。ビール1杯、カクテル2杯、ショット1杯で、その夜はもうおしまい。新年が来て過ぎ、私たちはさらにパーティーをする。人々はゆっくりと抜けていく（人々というのは、1人だけ。1人だけ残っている）。そして突然、私と名前ともう1人の男が一緒に座っている。どういうわけかオスカー・ザ・グラウチの話が出て、私はそれがオスカー・ザ・グリンチだと確信したので、それをグーグルで検索する。読み込み中に名前突然私にキスをする。興奮して彼にキスを返したことは覚えているけど、そこから先は記憶が曖昧。彼が私の服を脱がせ始めたとき、恐怖がじわじわと忍び寄ってきたのを覚えている。最初はゆっくりと。彼の友達はどこにいるんだろう、寝ているのかな、と思った。次に覚えているのは、彼が私の上にひざまずき、彼のペニスが私の膣のすぐ横にあり、私の足を掴んでいて、私は恐怖を感じていたこと。事態は行き過ぎていて、止めなければならないと思った。私は彼に、処女で避妊薬を飲んでいないことや生理中であることを伝えたのを覚えているけど、どれも効果がなかった。それでついに勇気を出して「こんなことしたくない」と言ったら、彼は無理やり私の中に入ってきた。もし私が「ノー」と言って彼が無視したら、これは「正式に」レイプになる、まるでこれがまだレイプではないかのように、と言うのが怖かった。めちゃくちゃ痛かった。あまりにも痛かったので、アクリルの爪を彼の皮膚に食い込ませてしまった。アクリルの爪をしたことがある人ならわかると思うけど、それは難しいこと。もう遅すぎた、彼を止めることはできなかった。「まだ泣かないで、これが終わったら友達を起こして、一緒に出て行くから、家で泣けるよ」彼の前で泣くのは恥ずかしすぎた。手が何かに触れたので、ベッドから頭がぶら下がっている隣を見ると、別の男にぶつかっていることに気づいた。私はレイプされていた。初めてのセックスはレイプで、しかも二人の男が寝ている部屋だった。私たちはバスルームに行った。コンドームのためだと思ったが、実際には彼は私の血を吸収するために、鮮やかなオレンジ色の汚れたタオルを洗面台に置いた。彼は私を洗面台に持ち上げ、私を好き放題にし続けた。「いつかは屈服しなきゃいけない」と彼は私に言った。そして、それが私が死んだ瞬間だったと思う。それは私の墓石に刻まれた言葉で、耳の中で絶えず鳴り響いていた。屈服？つまり、私がこれを望んでいないことは分かっているの？屈服してあなたを受け入れなければならないの？自分の意志に反してあなたに身を委ねなければならないの？いつかは？私はもう完全に従順だと思っていたのに、場所を変えただけなのに。それでも私はリラックスしようと最善を尽くした。彼は私の全身を掴み、胸を強く揉み、首を掴んだ。彼は私を洗面台の蛇口に押し付けたので、私は蛇口に手を当ててぶつからないようにしようとしたが、彼は私の手を動かそうとした。その結果、腰に大きな痣ができ、歩くのが痛かった。一歩踏み出すたびに、あの瞬間が思い出された。今でも時々痣を感じる。消えたのはわかっているのに、まだ感じてしまう。神様！私は（ゆるく）キリスト教徒として育った。もう神を信じていないけれど、まあ、試してみる価値はあるよね？だから私は祈った。「神様、どこかにいる神様、どうか私を助けてください。どうか彼を早く射精させて、これを終わらせてください。」そして何時間も経ったように感じた後、私は勇気を振り絞って「もし最後までできなくても大丈夫です」と言った。彼は抜いた。それで終わりだった。終わった。私たちはシャワーを浴び、抱き合い、お互いの腕の中で眠ります。私は彼が私の恋人になるだろうと自分に言い聞かせました。もし私たちが一緒にならなかったら、私がレイプされたことが無駄になるからです。私の頭の中では、少なくともデートさえすれば、最終的にはうまくいったはずでした。私はそれをそう呼ばない理由を何でも探していました。そして、私が彼を愛していた間、私は車の中で「彼」に話しかけ（彼が隣にいると想像しながら独り言を言って）、24時間365日彼のことを考え、友人や家族と彼のことを話しました。私は、ノーと言わなかったために、この優しくて無垢な男性にレイプされたような罪悪感を感じました。それからゆっくりと、私は彼を憎み始めました。おそらくこれは、被害者から生存者になる最初の段階です。怒り。