グレーゾーンと疑問

20歳になって間もなく、それが起こりました。1.5年前、旅行中に彼と夜遊びをして、すぐに意気投合しました。彼は私が初めて心から好きになった男性で、18歳の私にとっては一目惚れのようでした。あんなに激しい恋は初めてでした。デートもしましたが、おやすみのキス以上のことは何もありませんでした。帰国後も定期的に連絡を取り合っていました。翌年、私は親友を訪ねるために飛行機で戻りました。彼は私がまたこの街にいることを知っていたので、会う約束をしました。再会した途端、あの頃のドキドキがまた蘇ってきました。バーに行き、ワインを飲みながら楽しい会話を交わし、すべてが心地よく、心地よく感じられました。その夜、私たちは初めて一緒に寝ました。私にとっても初めての経験で、彼と一緒に寝たいと思っていました。彼は優しく、思いやりがあり、自分の喜びよりも私の健康を何よりも気遣ってくれました。彼は絶えず連絡を取り、私の様子を気遣ってくれました。その夜、私は彼の腕の中で眠りに落ち、なんて幸運なんだろうと思いました。だから、次に彼の家に泊まった時に起こった出来事に、私は全くの不意打ちを食らいました。彼は私に、映画を見ながら彼のアパートで一緒に寝ないかと誘ってきたのです。私は少しためらいながら「はい」と答えました。彼に会いたくないとか、一緒にいたくないとかいう理由ではなく、生理が1、2日前に来たばかりで、その間彼と寝たくないと思っていたからです。でも、彼にそのことをメールで伝えるのは嫌だったので、同意して、その時になったら直接伝えようと思いました。（私がすごく世間知らずだって言いましたっけ？） 少しがっかりしたとしても、彼は私の気持ちを理解してくれると確信していました。ただ抱き合って一緒にいてくれるだけで十分だと思っていたのです。特にあの初夜の後、彼が私の境界線を尊重してくれないかもしれないなんて、一度も考えたことがありませんでした。でも、私は間違っていました。映画を見ながら、私たちはキスをしたり、少しイチャイチャしたりしていました。そして、その全てを私は完全に受け入れていました。彼は私の服を脱がせ始め、下着姿になった時に、彼に少し待ってもらいました。生理中なので申し訳ないけれど、その晩は彼と一緒に寝られないと説明しました。彼は、そんなことは問題じゃない、変でも気持ち悪いでもない、普通のことだ、気にしないと言いました。それはそれで良かったのですが、これは彼のせいではありませんでした。私がその考えに不快感を覚え、変だと感じていたことが原因だったのです。しかも、私はつい最近、誰かと親密な関係になり始めたばかりで、生理中のセックスなんて絶対に試したくありませんでした。だから私は「わからない」「よくわからない」「でもまだ変な感じがする…」と言い続け、会話は中断し、キスに戻りました。心の中では、これ以上は進みたくない、この件はもう決着だと彼に伝えていました。はっきりと断ったわけではなく、口調もそれほど毅然としたものではありませんでしたが。でも、もしかしたら彼は私が渋々同意したと思ったのかもしれません。ほんの数分後、彼は私の上に覆いかぶさり、「準備はいい？」と尋ね、何が起こっているのか理解する間もなく、私の中に押し込んできたのです。彼は返事を待つ間もなく、スリップを脱がせたのか、コンドームを装着させたのかさえ覚えていません。私はただ凍り付きました。動くことも、話すこともできませんでした。私が（当然？）使っていたタンポンを彼が私の中に押し込んだこと、そして痛みを感じていることを、恥ずかしくて言えませんでした。どういうわけか、彼に事前に知らせるのは私の責任なのに、その責任を怠ってしまったのだと思い込んでいました。彼が気づかないことを祈りました。何が起こっているのか、そしてどうしてほんの数分で状況がこんな風に変わってしまったのか、全く理解できませんでした。以前はあんなに優しく思いやりのある人だったのに、どうして今になって彼は私の目も見てくれず、キスもしてくれず、大丈夫かと聞いてくれないことが、どうしてあり得るのでしょう？私が音を立てず、全く参加していないことに、どうして彼は気づかないのだろう？それとも、私が過敏になっているだけなのだろうか？だから私はそこに横たわり、終わるのを待った。どんな感情を表しているのかわからなかったので、彼から顔を隠そうとした。彼が終わるとコンドームを捨て、ベッドに戻って来た。彼は前回と同じシャツを私に寝るように言った。私は彼が置いていったのと同じ場所にいた。彼が私の隣の毛布に潜り込んだ時、私は思った。いや、願った。彼が私を抱き寄せてくれることを。どちらかが眠りにつくまで、また抱き合うことを。私は少しでも平常心を取り戻したかった。しかし、彼は何も言わずに私を向きを変え、彼ではなく私が壁を向くようにした。そして、何もなかったかのように眠りについた。私はとても利用されたと感じた。とても汚く、とても空虚で、とても傷ついた。まるで遊び終わったら箱にしまうおもちゃのように。彼が寝ている間に、私はトイレに忍び足で行き、体をきれいにして、急いでタンポンを取り出そうとしました。でも、小さな紐が見えないのでそれは不可能でしたし、疑いを持たれないようにトイレで時間をかけたくありませんでした。それでベッドに戻って眠ろうとしました。翌朝、友達のアパートに戻ると、彼女はどうだったかと私に尋ねました。私は微笑んで、素晴らしい夜だったと答えました。タンポンのちょっとした苦境について話しましたが、どうしてそうなったのかは詳しくは触れず、自分自身をからかいました。産婦人科に行くのがどんなに気まずいだろうと冗談を言いました。私たちはそれを笑い合いました。最終的に私は自分でタンポンを取り出すことができました。その後数週間、私はグループの集まりで彼に数回会いました。私たちはお互いにとても奇妙で気まずい雰囲気でした。私は私たちが元に戻ることを願っていました。私はまだ彼に対して気持ちがあり、彼にも私を好きになってほしい、そして彼も私を望んでほしいと思っていました。しかし、以前のような関係に戻ることはなく、やがて私たちの関係は薄れ、私は葛藤と混乱に苛まれました。それでも、あの夜の出来事は大したことではなく、誰もが時々経験するような、ただの嫌な経験だったと、何度も自分に言い聞かせました。コミュニケーションの行き違いだった。彼は私の境界線を越えるつもりはなかった。この自分で作り上げた物語に疑問を抱くのに2年以上かかりました。そして、あの夜の出来事は合意に基づくものではなかったと、ようやく心から認めるまでにさらに1年かかりました。彼が暴力や脅迫を使う必要はなかったとしても、それは間違っていたのです。たとえ私が教わったSA（性的暴行）の描写に当てはまらなかったとしても、あってはならないことが起こったことは分かっていました。そのことに気づくのは本当に辛かったです。それでも、あの出来事にそれほど影響を受ける権利は私にはないような気がしていました。明確な状況ではありませんでした。どちらかというとグレーゾーンで、自分の経験をどこに位置づければいいのか分からなかったのです。でも、もしかしたら、特定のカテゴリーに当てはめなくても、この出来事はカウントされるのかもしれません。事件から5年以上経ちましたが、私が本当に癒やしの道を歩み始めたのは15ヶ月ほど前です。まだ、恥、罪悪感、裏切られたという思い、混乱、怒りといった感情から完全に立ち直れていません。しばしば、感覚が麻痺し、孤立したように感じます。でも、良い時期もあります。この出来事が私の人生を支配しなくなる、そんな境地に達する必要があります。記憶が楽しい時間を邪魔するだけであり、その逆ではない、そんな境地に達する必要があります。数ヶ月前、友人にこのことを話しました。彼女の理解と支えは、私が思っていた以上に大きな助けとなりました。誰かに心を開くのは怖かったのですが、今はそうして良かったと思っています。次のステップは、セラピーを始めることです。この章に終止符を打ち、人生を歩み始めます。そして、そこからどう進んでいくかを考えます。