52歳で癒しを見つける

私の場合は17歳の時でした。高校生で、誰にも話しませんでした。あの夜、「彼ら」が私にしたことを私は決して忘れません。私の一部が死んでしまいました。私は酩酊状態にあり、意識を失い、男子のみの大学の運動部寮で目を覚ましたら、観客が見守る中、暴行を受けていました。意識を失っている間に彼らが私の裸の体を見て触ることができたという事実に、今も、そしてこれからも悩まされるでしょう。それは36年経った今でも消えることはありません。今でも私は暴露されることを恐れています。生涯にわたる不眠症、自信、そしていつか離婚してシングルマザーになる能力、すべてが影響を受けました。息子の人生で、取り戻せない部分がたくさんあります。私は40歳になるまで正看護師になりませんでした。私の沈黙、私の恥…それが彼らを救ったのです。ソーシャルメディアと、eBayで見つけた1984年の大学フットボール プログラムの助けを借りて、4人の少年たち（今では白髪で祖父になっている年老いた男性）が犯人だとわかりました。私は17歳の自分の写真をテキストかメールで送って、彼らに立ち向かいました。まるで被害者影響声明書を書くようなものでした。彼らの姉妹2人と疎遠になっていた妻1人と話をしました。名前も知らなかった彼女たちから、あのフットボールのプログラムで1組の目を見覚えるようになったのです。時には、何が心の整理をつけ、長年の沈黙と恥辱を許すきっかけになるのか、誰にも分かりません。この出来事はすべて、ここ1年ほどの間に起こりました。35年を経て、ついに私は彼らの大学と警察に通報しました。そして、今では年老いた両親（それ自体が物語です）、夫、そして成人した子供たちに話す勇気が湧いてきました。私は自分の物語を所有し、今や自分がサバイバーであることを受け入れています。加害者たちは、私が切実に必要としていた医療、つまり精神的な健康を求める機会を奪いました。そして、彼らは私からさらに多くのものを奪いました…靴さえも。寮の部屋の床を這いずり回り、靴を片方探した時のことを、今でも細部まで覚えています…今では、彼らが窓から投げ捨てたのだと分かっています。それは私の靴でした。そして、その喪失を深く悲しみました。あの不均衡な感覚は、私の人生の大部分を覆っていました。あの無力感と屈辱感は、もはや私の精神の一部ではありません。彼らが私の太ももに残したひどい痣は、私の生命維持に不可欠な器官の一つ一つに散らばっています。体調を崩し、そして回復するたびに、私が乗り越えてきた困難を思い出すのです。私にとっての詩的な正義…去年、彼らの一人が言ったように…「ずっとあなたのことを思っていました」。それはテキストメッセージでした。あの夜、彼らはいつか自分たちにも娘が生まれるという現実を、彼ら自身からさえも奪いました…そして、彼らはそうしました。私にとって、彼らはもはや何も奪いません。私は自由です。あなたも、そして私たち皆も…決意を持って、癒やしの道を見つけてください。今日、私は自分の体験を分かち合い、彼らに打ち明け、彼らに立ち向かったことで、はるかに強くなりました。何年も経った今でも、彼らは私にしたことを忘れていません。それを知ると、心が安らぎます。