52歳で癒しを見つける

私の場合は17歳の時に起こりました。高校生で、誰にも話しませんでした。「彼ら」が私にしたことを決して忘れません。あの夜、私の一部が死んでしまいました。酔って意識を失い、男子アスリートの大学の寮で目を覚ますと、周りに人が見ている中で暴行を受けていました。意識を失っている間に彼らが私の裸体を見て触ることができたという事実に、私は今も、そしてこれからもずっと悩まされるでしょう。それは決して消えません…36年経っても。今日に至るまで、私は暴露されることを恐れています。生涯にわたる不眠症、自信、そしていつか離婚してシングルマザーになる能力、すべてが影響を受けています。息子の人生で取り戻せない部分がたくさんあります。私は40歳になるまで正看護師になりませんでした。私の沈黙、私の恥…それが彼らを救いました。ソーシャルメディアとeBayで見つけた1984年の大学のフットボールプログラムのおかげで、私は4人の少年（今では白髪の老人や祖父）を見つけました。私は17歳の自分の写真をテキストメッセージかメールで送って彼らに立ち向かいました。それはまるで被害者影響陳述書を書くようなものでした。私は彼らの姉妹2人と、疎遠になった妻1人と話をしました。私は彼らの名前も知らなかったのに、フットボールプログラムで見たある一組の目を認識できるようになりました。時には、沈黙と恥辱の年月を終え、自分を許すきっかけが何なのか、全く分からないものです。これらすべてはここ1年ほどの間に起こりました。私はついに35年ぶりに彼らの大学と警察に通報しました。私は勇気を出して、今では高齢になった両親（それ自体が一つの物語です）、夫、そして成長した子供たちにさえ話しました。私は自分の物語を受け入れ、今は自分がサバイバーであることを受け入れています。加害者たちは私から医療を受ける機会を奪い、切実に必要としていたメンタルヘルスを奪いました。そして彼らは私からもっと多くのものを奪いました…私の靴の片方さえも。私は今でも寮の部屋の床を這いずり回って靴を探していた時のことを鮮明に覚えています…今では、彼らがそれを窓から投げ捨てたのだと分かっています。それは私の靴だった。そして、その喪失も深く悲しんだ。その不均衡感は、私の人生の大部分を覆っていた。無力感と屈辱感は、もはや私の精神の一部ではない。彼らが私の太ももに残したひどい痣は、私の体のあらゆる重要な臓器に散らばっている。私が体調を崩し、そして回復するたびに、それは私が乗り越えてきた障害を思い出させる。私の詩的な正義…彼らのうちの一人が昨年言ったように…「ずっとあなたのことを考えていた」。それはテキストメッセージだった。あの夜、彼らは自分たち自身にさえ、いつか娘ができるという現実を悟ることを奪った…そして彼らは娘を授かった。私にとって、彼らはもはや何も奪わない。私は自由だ。あなたも、そして私たち全員も…決意を持って、癒しの方法を見つけるだろう。今日、私は自分の物語を共有し、彼らに暴露し、立ち向かったことで、はるかに強くなった。何年も経った今でも、彼らは私にしたことを忘れていない。それを知ることは良いことだ。